這是我的「BlogBlog 同樂會 - 2026 年 3 月」的投稿文章。本月主題是「理想的日常」，由 Alex Hsu 主持。如果你有自己的部落格，歡迎一起來參加！

回想去年這個時間點，我人還在台灣，住在行天宮吉林路的單人套房。

那是我在台灣目前住過最滿意的地方，房東人不錯、格局方正、有一大片對外窗，最滿意的是有獨立門牌，美中不足的地方是沒有廚房跟不能遷戶籍。

我沒睡過頭的話，通常 9 點起床，先用手機打卡，再找樓下的 Wemo，跟當時半同居的女友說一聲就出門，因為她比我晚上班，所以她都會在我家繼續睡，不過去年這個時機點我們正在談分手，有她的日常也很快就結束了。

上班的路線我已經騎了一年多，在台北市常常頂著大太陽（或是大雨）等紅綠燈，還有一大堆兩段式左轉，所以必須掌握可以等最少的紅綠燈的幾種路線。

我掌握的方法是看人行道的秒數，如果剩不到十秒，我在這個路口待轉就不用等太久，如果是剛轉綠燈，就可以往前騎兩到三個路口再待轉。

在極少數約不到 Wemo 或是雨真的太大的時候，我也會搭捷運，得花兩倍的時間才能到公司。

寫下來時都覺得好笑，不知道為什麼還沒上班就把自己搞這麼累，當時生活好像一刻都不得閒，只差五分鐘也要搶快。

到公司放個東西後，我會先下樓到全家買冰拿鐵跟肉包的 69 元優惠組合，在商辦的大廳邊吃肉包邊看漫畫，讓我剛剛搶快到公司的行為變得毫無意義，就這樣渾渾噩噩地開啟了我的早上。

辦公室的生活樸實無華，回訊息、開會、寫程式、寫文件，在自己做的產品中感受不到價值，成就感也挺低落的，團隊不大、產品也不太賺錢，但是辦公室政治倒是很激烈，對公司總是充滿著不諒解，即便是現在依然不諒解。

晚上表定七點下班，通常不會時間一到就走人，但離職前我越來越準時，偶爾還會提早。

下班後的時間我還是會寫程式、讀書或是做一些有的沒的，現在回頭看都像是在瞎忙，我當時的努力似乎都沒有幫助我追求我更理想的生活，只讓我越忙越迷茫。

睡前我會看小說，主要是伊坂幸太郎，或是布蘭登山德森的作品，看到開始打瞌睡後就熄燈睡覺，看到《我的完美日常》中平山先生也會這樣做時，覺得很開心！

這段期間給我一種斷裂感，我待在這但總認為自己不該待在這，坐在台北的辦公室夢想著我能到日本工作，每天都感覺自己離理想生活更遠了一點，心裡對沒有辦法好好前進的自己也產生了許多厭惡跟不滿，最後在快到自己反應不過來的速度買了一張澳洲的單程機票。

時間快轉半年到九月，我人在澳洲布里斯本，已經在蔬果工廠切了一個月的南瓜了，這時候的生活單純很多。

我原本住在工廠旁邊的小屋，那真的是一個很破的百年老屋，所幸很快就被同個工廠的台灣人收留，有其中一個人 E 願意跟我分房間，對 E 來說算是沒有好處，因為他的房租不會變，只是變成房東會多收了我一份房租，實至今日還是對於有人願意為我做出這種事情，而且我們認識不到一個月而感到驚奇跟感恩。

我們每天早上 6 點起床，7 點前要到工廠，我會泡杯咖啡、吃 Aldi 的超好吃吐司（Chocolate Chip Brioche Sliced Loaf），出門前確保手套、毛帽（可以偷戴耳機）、水壺、小熊軟糖，水壺裡會泡維他命的發泡錠。

帶小熊軟糖是自己嘴饞，以及同事們切到厭世時可以發給他們提振一下精神。

我們總共五個人有兩台車，開車 10 分鐘到工廠，工作的內容主要是死命切南瓜，可以參考我在蔬果工廠做什麼，後期我也算是做得挺熟練的，可以根據當天訂單跟叉車司機叫貨，也很擅長用千斤頂（Trolly Jack）來推一箱（Bin） 3-400 公斤的南瓜或其他蔬菜。

回到家後先洗澡洗掉整身的菜味，然後躺在沙發上耍廢一下就來煮晚餐跟隔天的午餐便當（後來我的晚餐也挺常是分我房間的 E 煮給我吃），他們家客廳有一個大電視，會一起看戀綜、動畫和 YouTube，晚餐吃完後通常也沒辦法幹嘛就要早點睡。

在澳洲不會天天外食，又貴又得開車，所以每幾天會去一次 Woolies、Coles、Aldi 這三種大型量販店，要買生活用品則會去基本上什麼都有賣的 Kmart，想念家鄉味的時候會找亞洲超市。

在工廠遇到一些破事的時候，下班也會臨時動議開車 40 分鐘去買麥當勞，度過漫漫漫長路的方式就是播音樂大家一起在車上嗨或是談心。

我們最常去的市區是 Sunnybank，也是布里斯本的華人區，常去那邊買迷客夏，真的跟台灣味道一樣，只有價格不一樣。

由於他們四個在這份工廠結束後，都會先回台灣，各自都已經做了一兩年，所以他們把假日規劃得很充實，想要盡情地玩夠布里斯本再回去，記得是有一次我跟他們一起去湖邊玩，他們邀請了我跟他們一起跑後面的行程，像是台灣夜市、華納兄弟主題樂園、陽光海岸等等，能遇到他們真的很幸運，可以無腦地跟著玩也很放鬆。

我也第一次進了賭場，其實也只玩了角子機，他們會用「拍拍」來代稱，我一次大概都只玩 20-50 澳幣，算是沒輸沒贏地離開。

在工廠的其他同事人也都很好，大都是日本人，跟他們一起出去烤了幾次肉，真的蠻喜歡那樣的氛圍。

在澳洲的生活也感覺到跟大自然深刻的連結，我學會了曬太陽，也常常看到袋鼠、無尾熊或其他動物在路上走，尤其是袋鼠直接跳到我車前方害我急煞好幾次。

這段期間我算是短暫忘卻我軟體工程師的身份，也不斷地打破過去對自我的認知，重新塑造了自己，至少我覺得我不再那麼憤世嫉俗了。

時間再快轉半年到現在，我人在日本，已經準備結束滑雪場的工作，要前往東京準備回歸軟體工程師。

在這邊打工的日子其實跟澳洲挺像的，上班時間變成八點到五點而已，一開始我都會搭接駁車上班，但在車上的氣氛總是很尷尬，我後來都用走的上班，也慢慢發現上下班走個半小時切換一下狀態挺不錯的，每天大概可以走一萬七千步左右。

工作大致上在 高空滑索操作員 介紹過了，幸好現在討厭的前輩在二月就已經離開，我的日文也更進步，能跟同事們聊更多更深入，三月的打工生活算是挺愜意的。

而且我也開始被指派到推雪山上盪鞦韆的工作，這個工作就挺理想的，位置就在高空滑索的起點旁邊，有些人會滑雪路過，也有人是來吃旁邊的餐廳、看風景，我九點時就會上去待命，等著買票的客人上來，或是招呼路過的人，沒客人時可以待在休息室做自己的事。

在草津的三餐幾乎都是自己準備，因為外食種類挺單一的（拉麵、咖哩、豬排、生薑燒肉）又是觀光客價格，自己煮又省又營養。講到這也很想分享一下這裡的雪場會發生米給員工，挺有趣的。

下班後，可能會直接去泡湯，也可能會跟合得來的室友一起吃晚餐，最近因為要離開了，開始吃看看路上的餐廳。

回房間後，會先看動畫休息再讀日文或做其他事（也很常直接睡著），我把《我的英雄學院》從頭看了一遍，也把水上悟志的《戰國妖狐》看完了，然後上個月開始下定決心，現在開始全力求職、回歸軟體工程師的職場。

來草津的初衷是想學滑雪，所以我從 12/18 雪場一開就幾乎是休假就滑，沒滑的時候是因為要去追星 milet 跟鈴木愛理。這次雪季從零開始滑雪板，最後跟大學熱舞社的學長們在越後湯澤一起暢快地滑了三天後就決定收心，專心找工作。

在草津的生活沒有布里斯本舒服，生活也過得挺單一的，除了打工就是滑雪，日子過得速度比想像中還要快，感覺像對 COVID 那三年的感覺，日復一日的相似日常讓日子被壓平了。

還有在這裡我沒有車，我失去了移動的自由。

在澳洲的背包客要買到一台車太容易了，但來到日本後，換駕照的手續都麻煩到不行，群馬縣給我感覺沒有想給外國人換駕照，一個月只開放一天線上預約，而且不到十分鐘就不收件了，車子也不是像澳洲一樣過戶一下就好了，感覺澳洲在各方面不會給我我是外國人的感覺，日本則會把日本人跟外國人分得很清楚。

在台灣做軟體工程師時，只覺得心很累，又對於現況有諸多不滿，我現在依然知道但無法感受到台灣的好，加上自己有想創作的心情，想過很多次我是不是該找份強度低一點的工作按表操課，好好利用下班時間就好。

但實際出來打工後，起初感受到單純的美好，新鮮感退去後依然重複性勞動感到厭倦，想要找些成長性的工作來做。

來到日本，夢寐以求的地方，但好像沒有預期的開心，就是平平淡淡地打工，還記得在澳洲時超想要找到日本滑雪場的打工，還很擔心，但真的來了之後很快就習以為常。

在這三段生活之中，還真的沒有一個可以算得上「理想的生活」，澳洲或許是唯一一段我活在當下的時光，那段時光我放下了我的過去，也暫時不去理會未來，不像在台灣時嚮往國外的月亮，也不像在日本時開始汲汲營營於留下。

我有點擔心，自己會不會就這樣一直到哪裡嫌到哪裡，永遠活在現實跟理想的斷裂中？

直到最近下班回宿舍邊吃晚餐邊看《戰國妖狐》這部作品時，看到了類似佛法中「一念成佛」的橋段，原本身為「闇」的妖怪，可以在一念之間轉化為超渡眾生的神佛，這種一念之間從妖到佛的概念很震撼我。

在讀《納瓦爾寶典》時也剛好讀到「開悟不是在山巔靜坐三十年才能達成的境界，而是隨時隨地都能達到的，在日常生活的每一天、每一刻，你都可以有所頓悟」。

讓我在想，對「理想的生活」的想像跟追求也是類似的「念想」，如果我一直在找「理想的生活」，那我永遠不會找到，因為只要處在「尋找」的狀態，我就永遠沒有正視我的「當下」，沒有活在當下，就很難真的去感受生活，更遑論理想與否。

我還是可以說說我現在對於「理想生活」的想像，像是住在一個舒服的房子（格局正常、空間寬敞、通風然後有廚房），跟我真正在乎的人同住，我可以做滿足 我想在工作中追求什麼 的工作，業餘可以創作，有足夠的財力支撐我的興趣（目前是追星跟滑雪），跟我喜歡的人們維持良好的關係（這點倒是差不多達成了）。

我依然不想回台灣，也期待離開草津，去東京過上更理想的生活，畢竟要轉念也不意味著要妥協，有所追求應該還是不衝突的。

但我越來越肯定，就算我達到那個狀態，剛開始很滿足，但很快就會不滿了，就跟我在澳洲跟日本各待一段時間後的心境轉變一樣。

前年在看完《我的完美日常》時，讓我時至今日都被觸動的一幕是平山先生每天早上出門時，靜靜地看著天空、嘴角浮出淺淺微笑的樣子，看著他就這樣用一抹淡淡笑容迎接新的一天真的是在體現完美日常。

若是我一早踏出家門也能如此，理想的生活就相去不遠了吧。

感謝幫我閱讀文章初稿以及給予回饋的 min、YA-Xuan 跟 翰元。

這次寫作用了跟以往比較不一樣的方式，歡迎大家給予意見或回饋！

感謝閱讀！

今年一樣拖到農曆過年才寫回顧，以往是因為過年期間有較長的假期可以來回顧，今年在日本雖然沒有假但還是默許自己拖到現在。

2025 待了三個國家三種工作，從軟體工程師、工廠流水線員工到雪場設施操作員，我的生活跟想法變得太多，跟著不同國家、民族、文化的人相處，知道很多種不同的生活方式和人生觀。

我的世界被打破、重組，然後再被打破，要做回顧時有很多種思緒、價值觀在亂竄，要整理成一篇回顧比以往吃力。

有些想法擔心之前的文章寫過了，或是有衝突了，有更多參考資料要看。

也有些想法想發展成一篇篇文章單獨講，然後就會讓這篇回顧變得很空虛，我原本預計要再先寫澳洲生活的總結、關於繼續或不繼續當軟體工程師的思考等才來寫年度回顧，但實在是來不及。

還有點害怕做回顧，我害怕今年的自己只是到處跑但一事無成，燒了一堆存款但沒有什麼成長。

但還是得寫，我得把 2025 的自己快照起來，我想要持續見證自己。

今年的感悟

1. 焦慮疲乏，不再提早懲罰自己

我依稀有印象我在上大學以前算是樂觀的人，雖然會過度渴望認同也會自怨自艾，但不算是很悲觀的人。在那之後我就慢慢變成一個悲觀、負面的人。

大學讀了一堆哲學、社會學的書之後，讓我覺得這個社會超多問題，然後發現身邊同儕怎麼都這麼有資源，變成所謂的憤青。

但幸好我沒有本錢荒腔走板，我得賺錢討生活，在畢業前因緣際會搭上了軟體工程師的車，慢慢地站穩腳步。

不過由於不夠聰明，不管是軟體專業還是職涯規劃都做得不太好，還是被焦慮推著跑，覺得在軟體業載浮載沉，在 AI 出來後又更嚴重了。

除此之外，對台灣的未來也很擔心，白話文來講就是很怕對面的打過來。

threads 在台灣爆紅之後，多了一個管道可以讓大眾爆料，我看見了更多我無法認同的事情在發生，主要是性別議題，也有不少教育現場發生的問題。

當然也還有原生家庭與居住正義的問題。

我對未來的擔憂跟焦慮完全爆炸開來，於是我在年中選擇先離開台灣，這是暫別台灣兩年：前往澳洲與日本沒提到的部分。

現在這些資訊跟消息一樣在發生，我也還是會滑到很多引發 AI 焦慮跟其他社會議題的文章，但我發現我變了，我更平靜地接收這些資訊了，我的焦慮疲乏了。

很大程度也得歸功於在澳洲度過了四個月短暫無憂無慮的生活，那邊的人對待生活的態度感染了我，我遇到的一些澳洲人實在太活在當下了，有遇到一個人當週房租交不出來才跑來工廠工作，然後做了一個月也不做了，看著他們那樣過度活在當下，讓我不禁思考我之前都把自己活成怎麼德性，一直活在一個還沒發生的焦慮未來中。

我慢慢接受關於未來會變得更差的可能性，但我發現，未來變差的速度比想像中的慢。

現在就去焦慮那個「很差勁」的未來，就是在把那個未來搬到現在來提早懲罰自己，然後等到那個糟糕的未來來到時，我還得親身經歷一次。

「我們在想像中受的苦多於現實」— 塞內卡。

我想我沒有因此變得樂觀，但我選擇拒絕再提早懲罰自己了，在那個糟糕的未來實現之前，我不要提早去焦慮它了。

相對地，在焦慮疲乏後，我想要練習專注在那些生命中美好的部分，那些我不需要功成名就、賺大錢或是擁有什麼東西才能享受的美好，像是早睡早起後的清澈（打工都得早起，發現早睡早起真的會很清醒）、運動後洗澡的酥麻感、與合得來的朋友相處時的平靜，現在在群馬草津山上的雪景等等。

2. 活著就是吃好睡飽

我這個土生土長的死台北人，跑來澳洲跟日本的偏鄉打工後，才深刻理解到這件事。

在陌生且荒蕪的環境中生活，我一直以來視為理所當然的生物本能變得很明顯。

當我被載到澳洲蔬果工廠的宿舍，環顧四周只有一望無盡的農田跟草地時，我第一個念頭是確保三餐無虞，接著看向殘破的木屋跟我簡陋的床具時，我想著確保我睡覺時的保暖，想到隔天早上六點要起床開工時，我想著早點睡確保充足的睡眠。

這些在都市裡唾手可得，即便台北的租屋環境再惡劣，我也不需要太仔細考慮這麼基礎的層面，這給我帶來不小的震撼。

在原生家庭問題、冒牌者症候群跟 AI 焦慮共同夾擊，我的狀態最差時，我腦中常浮現自己跑去睡在北車外面的畫面，也有幾次想過自己撐不過去。

但來到這種偏鄉後，我發現我對生存的渴望比我想像得強烈而且自然。

我就這樣先回歸最原始的需求，接著再一步步地把其他習以為常的東西得抓回來。

剛好也是在澳洲時，我終於把整套的《迷宮飯》漫畫看完，這種時候對這部漫畫認真探討冒險與飲食的部分特別有感。

「認真吃好每一頓飯，維持適當體育鍛煉，保持良好生活作息，就是成為優秀冒險者的不二法門」— 先西。

啊，活著如此簡單，不應該隨意放棄。

3. 逃避並不可恥

對於父母、對於台灣，以前認為離開是懦弱，離開自己的國家也有罪惡感，但真的離開後，我才發現，這一直都只是一個選項，尋找一個更適合自己生存的地方，並不是需要被指責的事情。

我在澳洲的前兩個月也還是一直有罪惡感，即便我知道我一直都想離開台灣，還是有種自己拋下了生我育我的國家的感覺。

但隨著我遇到越來越多在異地生活的人，除了熟悉的日韓，也有來自巴西、阿根廷、義大利、法國的人，這件事對我來說越來越稀鬆平常，罪惡感逐漸消散，取而代之的是踏實感。

我也曾經問過一位在美國工作的朋友，他淡然地回應我「因為台灣不適合他」，這也挺鼓舞我的。

同樣地，如果最後選擇回去，也不是該被指責的事情。

因為如果我最終回去了，那代表我也達成當初離開的目的之一：無法感受台灣的好，感受到台灣的好了。

今年開心的事

1. 鬼剃頭治療八成！ 我的右側長達五、六年沒有頭髮，我都靠更上面的頭份留長來蓋過。這次有在國泰醫院做 DPCP，還有去澳洲狂曬太陽，不確定是哪個奏效了。
2. 受到很多朋友雪中送炭
3. 在澳洲的生活 真的有感澳洲的陽光治癒了我大半的憂鬱。
4. 開始滑雪

今年完成的事

1. 寫了十一篇文章
2. 在澳洲買了人生第一台車（也賣了）
3. 取得台幣、澳幣和日圓的收入
4. 打工瘦了八公斤

今年沒完成的事

今年也有著數不清楚沒完成的事情，每個事情沒完成的當下都有著懊悔與不甘心，但我在回顧時卻想不起任何一件事，或是沒有覺得哪件特別想記錄在年度回顧，硬要列的話跟去年差不多像是沒讀完某本書、沒寫完某些程式碼、沒學到某些東西、沒參加某個計畫、沒堅持運動、沒把語言練好等等。

但很多事情拉長尺度來看就沒那麼重要，今年經歷了幾個身份轉換後，也發現許多事情沒做到並不影響我想達成的其他目標。

就像是以為英日文要夠好、工作能力要夠強，我才能出國，但我沒達成我想像中的強度我也跑來澳洲跟日本了。

我在 2022 年就讀到《人生四千個禮拜》，書中很努力地要讓讀者相信我們不可能做完所有想做的事，我也認同，但日復一日、年復一年，我依然在追逐著做完所有事情，並且在明知道不可能的情況下，譴責著沒做到的自己。

今年這份譴責的力道變弱了，或許是漸漸接受我就爛在自我放棄，也或許是我真的做完所有事情的瘋狂中解放，也或許這兩點就只是同一個結果的不同解讀。

總之，2025 年的這一區就先留白吧，再看看 2026 過完我會對此有什麼想法了。

今年讓我痛苦的事

1. AI
2. 父母
3. 對職涯的焦慮
4. 身份
5. 海外的歸屬感

三個最棒的決定

1. 離開台灣
2. 暫別軟體工程師
3. （想不到第三個）

最滿意的消費

1. 雷射手術
2. 前往澳洲的單程機票
3. Samsung Z fold 7 從 iPhone 跳槽 Samsung 三年了，今年更是從 s23u 換到 Z fold 7，從沒想到自己會有用摺疊機的一天，但因為雷射過後，想用大一點的螢幕看手機，剛好在打工的日子裡，電腦也不常在身邊，這支展開後的大螢幕和多工處理的操作真的很讚。

對 2026 的期待

職涯

先說結論，我在準備回歸軟體工程師的職場。

2025 的大方向（職涯）是擁有更多選擇跟找到熱情，雖然有寫道「失去熱情還太早」，但果然還是在硬撐，年中就 Burn out 了，在離開台灣前寫下了勞動環境和軟體職涯瓶頸 後，決定放下鍵盤，去尋找其他可能性。

但邊探索邊打工半年後，我發現軟體工程師依然是我已知最好的選擇，也發現自己對打工的厭倦比想像中來得快，接下來會邊做邊尋求其他的選項。

關於 Burn out，我想我只是需要放下一切的休息，遠離台灣跟這幾年在職場帶來的紛紛擾擾。

今年的方向是「身份優先」、「與 AI 共處」和「先顧好自己」。

身分優先

比起 AI 進展，我現在需要的是身份，我想要趁軟體工程師的身份還有點用處時，取得日本的工作跟簽證。

即便軟體工程師的未來會越來越差，但還是一項技能，對於日文沒講多好也接近 30 歲沒有其他技能的外國人來說，依然是我最好的機會。

與 AI 共處

這半年休息的時間，也讓我去接受 AI 真的改變一切的現實，接受 AI 的幫助做很多事，接受未來軟體工程師或是白領的環境可能會變更差。

我當初大學畢業當軟體工程師也只是跟上潮流，現在潮流轉向 AI，那就是再跟上，要相信自己至今的積累都有價值，努力過的痕跡，把一件事情做好的思路，對人的關懷、對市場的觀察，總之我會更積極地學習、使用 AI，繼續跟著走看看，看我能走多遠。

先顧好自己

這點一直卡住我很久，是我在我想在工作中追求的心安理得 中沒有寫得很清楚的部分，這當中也參雜了些 我害怕自己過得好 的心態。

在《納瓦爾寶典》跟《富爸爸窮爸爸》和不少所謂成功人士的分享也多次傳遞類似的觀念，都是要看清結構和市場，避免以時間換取金錢，鼓吹資本和槓桿。

我理性上可以認同，但也一直在想「如果大家都順著這個邏輯，那麼誰想要來腳踏實地工作呢」。

之前在當軟體工程師時，我的薪水算是中上，比上不足，比下有餘，我一方面很想爭取高薪，一方面很在意很多比我努力的人卻沒有辦法賺到跟我同樣的薪水，而我越後期越肯定我的工作是一坨爛泥，但我還是領著相對高的薪水。

或許一個矛頭可以指向資本主義的運作原理，另一個矛頭可以指向個人的選擇，但我還是對於比那些更努力的人要過得更好感到不安。

今年即便還沒有答案，但我打算先照顧好自己，先讓自己穩住腳步，先讓自己變得更強，這些問題可以思考，但不能成為絆住我的枷鎖，我必須邊行動邊思考，然後不要忘記我曾經在思考什麼樣的問題。

財務

現在處於燒存款的狀態。

創作

今年寫了十一篇文章，紀錄生活、想法，回過頭來看發現自己寫出來的東西都跟自己原本預期會寫出來的東西不一樣。

最喜歡的兩篇文章是 寫在無家可歸之後 和 我害怕自己過得好 。

雖然沒有達成當初每月一篇的目標，但寫作這件事已經慢慢變得自然了，挺喜歡這種感覺。

很感謝目前加入的兩個寫作會，他們讓我在發出來之前可以有一記強心針，也讓我保持習慣，是我最初的讀者。

我現階段寫東西主要是為了釐清自己，但我也驚訝地發現如果沒人讀我會沒什麼動力寫，真是矛盾。

今天很感謝 Substack 這個平台，很喜歡在上面跟其他同樣愛好文字的人們互動。

在那之前是 Twitter，可惜我漸漸沒有想上 Twitter 分享東西的感覺，或許是因為它已經不再是 Twitter 而是 X，不過依然感謝我在那上面結交了現在可以一起辦寫作會的雅瑄、翰元和 Min，也讓我跟兩位同樣是工程師跟部落格的厲害前輩（Huli 和 leafwind）有了互動。

今年希望至少維持每個月一篇的狀態，然後希望我可以更積極地把想記錄的東西記下來，也有開始每個月剪一支短影片，想試著用不同的媒介傳遞想法看看（有興趣地可以在 IG 上追蹤 parker_life_path）。

人際關係

這半年旅外生活，教會我最多的就是「人際關係」有多重要。

尤其是在澳洲，背包客的工作都是靠互相介紹為主，畢竟一個外國人，要取得當地人信任，最快的就是有人幫忙擔保，不然人真的太多了，要脫穎而出太困難。

來到日本後，雖然沒有像澳洲這麼強烈，但如果有認識人、互相經驗分享，或是別人直接踩過坑，對一個要開始熟悉一套新體系的外國人很有幫助，這種人跟人之間的互助網絡，我想是 AI 永遠無法取代的，不管科技進步再厲害，都敵不過人跟人之間的連結。

在澳洲，跟一群背包客住的日子，讓我回想起大學的宿舍生活，緊密也充滿微小衝突，邊磨合邊增進友誼。

看著之前寫過的四篇回顧：

• 2021→2022：緣分是抓不住的
• 2022→2023：在不對的人身上耗費光陰
• 2023→2024：把自己放在最前面
• 2024→2025：距離感與親密關係

我想我終於對目前的人際關係滿意，身邊多數是真心關心我的人，即便我依然過度在乎每份關係，離開台灣跟短暫回台灣時都見了一堆朋友累死，但我很開心與他們保持聯繫。

我也開始能更快地辨別出哪些新朋友我會想繼續相處（但在草津還是被一個日本北七前輩騙到）。

我好像開始掌握到一個在別人面前更舒適的狀態，不是強求自己，也不是強烈的主張自我。

我想很大程度還是歸功於諮商、課題分離。

還有我也發現我在英日文的情況下，還是能發揮跟原本差不多的社交能力，以前認為是壓力來源的過度敏感，反而讓我可以在進入新環境時比較快進入狀況。

不過今年得練習的是如何在職場上面對討厭的人際關係，上一篇應對討厭的同事中有提到過。

寫在最後，今年的感謝

今年的生活劇烈變動，但我受到了太多朋友的幫助，在我無家可歸時讓我借住借放、在我陷入情緒的漩渦時拉我一把、在認識不久就熱情款待、在我一無所知時教導我，最重要的——在我生命裡。

以下是特別想感謝但不包含全部想感謝的人。

1. ＿華與＿睿
2. Andie
3. Elaine
4. 冠＿
5. Diamond
6. 查理貓貓
7. 鈺＿
8. 介
9. 瘋狂寫作會
10. 推特小聚（暫）
11. 樹枝男研討高峰會議
12. 政大學長姐們（特別是阿佶）
13. Jay & Justin
14. Lauren
15. Eric, Hong, Tina, Jin
16. Takumi & Genki
17. 王詩＿
18. 籃＿＿
19. 吉林路房東
20. 登＿、嘉＿與源來適你
21. 離台前見到的人們
22. 給予我文章回饋的人

感謝幫我閱讀文章初稿以及給予回饋的  min、YA-Xuan  跟  翰元。

草津在日本百大溫泉票選中，連續 23 年被選為第一名，一般就是泡三大溫泉御座之湯、西之河原露天溫泉和大龍乃湯，個人最推薦大龍乃湯。不過我也要憑良心地說一下來這邊泡一個多月沒有特別感受到這裡溫泉的厲害，是知道很天然但好像也就這樣。

對草津的想法是以「溫泉觀光」為主發展的地方，生活機能不是很好，整個鎮上只有兩個超市，一個還是新開的，裡面賣的蔬菜跟肉品種類都只有個位數，朋友推薦我的調味料這邊都沒有賣。

Lawson 跟 7-11 各有三間，沒有全家和其他便利商店，最近的 Lawson 我要走下山才能到，晚上風很大又沒有路燈都不太敢去。

之前很常來日本買鞋，所以只帶了一雙雪鞋跟跑鞋過來，想說可以來這裡再買一雙，結果草津完全沒得買。

外食就是觀光區的價格（貴），所以也是得從超市中有限的種類來準備三餐，我已經是對吃沒什麼要求的人，但這邊的飲食還是讓我感覺挺吃力的。

我看公司的社員午餐通常都是吃泡麵、飯糰和麵包，就我們這些來打工的人會比較費心在準備午餐，不知道他們是晚餐可以吃比較好還是已經放棄在這裡掙扎。

交通也是很不方便，只有搭公車跟開車兩種，到東京新宿要搭公車四個小時，不過我想滑雪場的交通大致上都這麼不方便吧。平常上班則是可以有公司的接駁車接送。

在澳洲時，我也是住在鄉下，周圍甚至只有草，但背包客買車很方便，很容易搭到便車去超市採買，澳洲的超市 Woolies、Coles、Aldi 等等賣得東西都很多樣，讓我感覺在澳洲鄉下比在草津有更好的生活機能。

高空滑索操作員

這份工作是在澳洲時透過仲介找到的，由於當時沒什麼時間，看到第一個跳出來的滑雪場職缺，福利看起來也還不錯，包單人房跟免費雪票跟裝備租借。

我面試時被告知要負責顧雪場的纜車，但過去後才發現我要負責一個高空滑索的設施 Banzip Tengu，還真的想不到滑雪場還有這種工作，之前查到不外乎就是纜車、餐廳、櫃檯、雪具或是合作飯店的房務。

工作本身不難，有分櫃檯、起點跟終點，先在櫃檯簽同意書、幫客人穿滑索背心，然後讓他們搭纜車上去起點，在起點的人負責把背心掛上滑索上的輪子，然後按個按鈕讓客人滑下來，而終點的人會操作起降機把滑下來的客人從滑索上卸下來。

櫃檯跟雪票是一起的，所以雪票的員工也會幫忙接客，起點的人搭纜車上去後都不會下來，沒客人時就在上面休息也可以用電腦、看書等等做自己的事，終點的人比較累，先在櫃檯把客人送上去後，去終點把客人接下來，沒客人時就要再回去櫃檯。

原本其實有機會上去起點，但起點被一個日本前輩佔走了，我們一起上去兩天後他就跟主管報告我不及格，之後就只能一直待在終點，後面還會再提到他。

但累的不是工作

高空滑索的工作雖然也是體力活，要一直來回走、搬滑索的輪子，但工作本身往往不是最累人的，這裡讓我最感到疲累的是討厭的前輩、日文的挫折、無聊的折磨。

應對討厭的同事

同樣在滑索部門的一個日本前輩讓我感到挺有壓力跟反感的，一開始跟他互動很不錯，但慢慢地開始有很多摩擦，他挺擅長用質問的方式問我該怎麼做，即便我根本沒學過，而只要我失誤了一次，他就會很聚焦在那項錯誤，也很喜歡開不適切的黃色笑話等等，我發現我很難忍受跟他共事，我因此還有找之前的諮商師約了一次線上諮商來討論他對我的負面影響。

一開始我很氣惱我竟然要為了他諮商，但諮商師告訴我，「我不是因為他諮商，他只是讓我跨出這一步去處理這個議題的人」，讓我想到我在以前的職場上，甚至是之前在澳洲的蔬果工廠打工時，也會因為一些同事影響到心情，然後一直深陷在對他們的厭惡中。

換了不同的國家、工作後，我想我終於要來好好練習如何在職場應對合不來的同事，並且減少他們對我的影響。

日文的挫折

我有日檢 N2，固定在線上平台跟東京的日本老師上會話課，之前在澳洲時也結交了一群日本朋友，跟他們偶爾會講日文。

但在雪場打工至今，還是一直為日文感到痛苦，有被前面講到的前輩跟另一個主管說日文不夠好、被客人直接要求「找會講日文的人過來」，也有跟同事共事時聽錯過幾次指令，一堆跟雪場相關的日文常常聽不懂也背很慢。

於是我比以往更努力讀日文，但我只有更焦慮。

從 12 月到 1 月初，我在越來越焦慮的過程中，突然想通了，我的痛苦不只來自於日文不夠好，而是我以為我夠好，這份「現實與自我期待的落差」有多大，我就有多痛苦。

意識到現在的日文程度後，發現要再花比預期多更多的時間在補足日文時，真的很不想面對。

慢慢去接受自己有更長的路得走，日文不夠好是需要時間改變的現實，但內耗的心理狀態是可以馬上改變的，希望自己可以在不壓垮自己的焦慮邊緣中前行。

無聊的折磨

這份工作還有一個很困擾的地方，就是沒客人的時候實在是太閒了。

高空滑索其實是在夏天最熱門，一天可能高達近 400 人，但冬天颳強風下大雪時，根本不會有人想玩高空滑索，有時候一天只有 4、5 個客人上門，在沒客人的其他時間就是一直站在櫃檯也不能用手機，雖然是可以跟同事聊天但每天都很閒的時候話題也會有上限，想要拿個便條紙寫一些東西也會被其他無聊的同事圍觀，最後懶得解釋就也不寫了。

在澳洲時，雖然工作內容也是無聊，但至少身體都有在動，還是可以把自己投入在單純的勞動中。

但是在這裡，沒客人時真的只能發呆。

讓我想到「獨處與電擊實驗」，這個實驗發現人們寧願被電擊也不願意無聊，實驗讓受試者選擇待在一個只有電擊按鈕的房間，受試者可以自由選擇要就這樣待著思考還是被電擊，有過半的人都會去點擊那個按鈕。

我在上班時就寧可有那個按鈕去點。

慢慢變好

待了一個多月，但我也慢慢習慣跟找到方法去破解遇到的問題了。

面對討人厭的同事，與諮商師討論出的作法是「跟他拉開距離，把能量花在其他友善的同事身上」，畢竟除了這個前輩之外，其他的人都對我不錯，像是我手機吊環裂開，有個日本同事說他家裡有多的隔天直接送給我；有兩個北海道來的日本人很熱心地教我滑雪，明明他們的休假也跟我一樣不多，但卻花了整天陪我和其他人慢慢練習；跟我一起住的日本人很會煮飯也常常分我吃他做的料理，也常常載我，下班要趕末班巴士；其他來打工的台灣人在工作跟生活上都會互相幫忙，會揪火鍋派對並且把一切都張羅好讓我只要過去吃；跟我一起工作的幾個中國人也都討厭那個前輩，常常互相抱怨來解悶。

要用正能量去對抗負能量很困難，但應該不是做不到，過去寫文章的負評就算只有一則也會讓我沒辦法安心接受其他十則好評，不過現在越寫越多已經越能接受跟肯定自己寫出來的字，也能更好地去判斷哪些評論對我繼續寫下去是有幫助的，面對討人厭的同事我想我也能越來越上手吧。

面對無聊的折磨，我在沒客人時，會拿著雪場的導覽地圖站到門口去歡迎客人，雖然不在職務範圍，也不會多領錢，但做了卻發現好處意外的多。

站在外面會第一個遇到客人，當客人對雪場的動線有疑問時，就會先來問我，讓我有機會多練習日文，遇到真的不會的就引導到售票櫃檯，然後再把那些日文台詞學起來。而且要想事情也不會被其他同事打擾，甚至可以偷偷用手機語音輸入記錄一些想法。

不過這招通常只能用半天，因為雪場下午四點半就關了，中午過後才來買票的客人會略減，吃完午餐後通常就不太需要再去站門口。

使用這招時，真的有感覺自己很像 NPC，客人遠遠地走來時不會反應，但只要特別進到我的身邊時，我就會搭話詢問，或是回答問題，很像 NPC 被觸發。

生活也慢慢地找到規律，一開始下班都沒辦法在做什麼事，忍不住一直看動畫就得睡了（我的英雄學院都從第一季追到最終季了），但慢慢地可以看一點書、寫一點東西，到現在下班可以很快地去泡溫泉、吃飯就回房間做事。

現在的日常是白天雪場打工，晚上泡溫泉、煮飯、看動畫，有餘力就刷開源、寫作、剪片跟找正職工作，休假日去滑雪或是去東京跑演唱會跟展覽。

每天都去泡溫泉也有點算是環境使然，因為宿舍是個老舊的木屋，浴室還正對門口，零下溫度的冷風會一直灌進來，常常邊洗邊發抖，只好都去泡溫泉當每日盥洗。

在草津的日子裡會不自覺拿來跟澳洲做比較，要是沒有「滑雪」的誘因，我想我可能完全不會想來這裡，但有次休假短暫去了東京兩天之後，深深感受到我想待的日本在東京，具體理由先不在這邊透露！

雪場三月底結束後，我就會前往東京，希望能在東京找到一份正職工作，把我的打工度假簽證換成就勞簽證。

現在這樣泡溫泉、滑雪的單純日子，以後肯定會懷念吧。

最後再分享個小故事，剛好在昨天我得到了一則 Google 評論，讓我想到能讓人們在旅行放鬆時，能夠得到好的回憶是很棒的事。

在滑索終點就是不斷地迎接滿臉笑容地從山頂上滑下來的客人（偶爾也會有哭著下來的小孩），其實也是挺療癒的事情。跟之前在當軟體工程師時截然不同，不是面對讓人無力的 Error、不是面對不斷砸隕石下來的主管，也不是面對其他部門同事對產品的各種抱怨。雖然之後還是高機率會回到那樣的生活，但我很高興自己有跳脫出來。

如果以年度回顧作為最後一篇文可能更有儀式感吧，但這篇文章對我也很有紀念意義，是一個困擾我很久的想法，有點沉重但很適合在年末放下。

謝謝在 2025 閱讀過我文章的你們，2026 我也會繼續努力寫作的！

不知道大家對我的印象是什麼？但如果讓我自評的話，我是個自信心不足、極度內耗又半吊子的人。

我知道我有其他優點，但在日常生活中困擾我的，是這些自己貼在自己身上的負面標籤。透過諮商與寫作，我有慢慢在撕，但要擺脫它們還有很大段距離。

但這樣的我，也是會受到很多人「羨慕」，這是半年來，我感受到最強烈、也最讓我不知所措的情緒。

簡單粗暴的羨慕

有些人會粗暴地羨慕我可以在國外到處走的狀態，在更之前也有過其他被羨慕的情境。

常聽到的台詞是「真好，我也想跟你一樣到處飛」、「真羨慕你在台灣沒有牽掛」，面對這種羨慕，我內心會湧出不滿的情緒，因為要是我在台灣有牽掛，或是我在台灣能過得安心跟快樂的話，我需要出來嗎？

這些話的反面恰恰可以是我羨慕他們的理由，「真好，我也想要可以在台灣定下來」。

在澳洲打工度假時，有背包客羨慕我的語言能力；在不小心說溜嘴我曾是軟體工程師後，又被羨慕薪水高、在家工作很爽。雖然我知道背包客往往是一期一會，離開後生命就回到平行線，但我還是不小心讓那些言語刺進了心裡。

我發現我討厭這種被羨慕的感覺。部分原因在於，他們似乎把自己的無力感投射在我身上，只看見結果，卻無視了我為了達到這個狀態所付出的犧牲與努力。

我也知道無力感有時候不是他們的問題，但我還是對此反感。

來自媽媽的羨慕

聖誕節時，我傳了一封訊息跟我媽說聖誕快樂，並傳了一張我在雪場的照片，得到的回覆是「你比較快樂地工作，過著不一樣的生活，我也好想這樣」。

收到她的回覆時，我心中那團糾結混雜的反感情緒瞬間解開了，她跟我父親就是我對「羨慕」不滿的源頭。

我每次跟他們分享一些好消息，得到的都是「羨慕」的回應。

社會上常見的故事是父母即便困苦，或是單親家庭還是把小孩好好地帶大，但我的故事是反過來的，我父母離婚後各自去追求自己理想的生活，我父親想要在中國創業，我母親想找到好男人嫁，但他們兩個的後續發展都沒有很順利。

我則在親戚跟身邊貴人（高中的數學老師、大學的學長姐和一些無條件資助我的朋友）的幫助下長大了。

當我努力地考上不錯的大學時，她會說「真希望我當初也能像你一樣好好讀大學」；當我拿著自己賺到的錢去日本玩買回來買伴手禮給她時，她只說「真羨慕你，我都沒辦法去日本」；當我感受在台灣跟職涯的瓶頸時而出走時，她則是全面地開始羨慕我的生活。

我現在的生活是被她拋棄後的結果，沒想到反過來被她羨慕了。

或許，我應該感謝她當初沒帶著我，不然我就沒辦法過她羨慕的生活了。

來自父親的索求

至於我父親，比較不是羨慕的情緒，而是像是巴夫洛夫的條件反射實驗一樣，讓我對「過得好」有畏懼。

我跟他的互動其實不多，由於他都在中國，只能用打電話或訊息的方式聯絡，起初我也是很願意定期跟他通電話、更新近況，即便我覺得有點麻煩。

他從我國中時就遠赴中國經商，起初很順利，但當我開始工作時，他的事業開始走下坡，我們雙方的經濟能力是反向的增長。

於是當我告訴他我轉職工程師，他會先祝賀我，隔幾天再問我能不能借他錢週轉； 當我終於存到錢要去日本旅行時，他會先告訴我要好好玩，然後過幾天會問我能不能借他錢； 當我接連幾次換工作加薪後，也都是一樣的套路，最近的一次是在我離開台灣前，他問我能不能幫他貸款。

前幾次有借他錢的時候，他都有還，但只要跟他分享好消息，就被借錢，慢慢變成一種制約，我害怕自己過得好，因為那可能會導致我被索求、被情緒勒索、被指責，甚至被暗示我的幸福是建立在他們的痛苦之上。

善意的羨慕

雖然很想刪掉 IG，但 IG 逐漸變成一個通訊軟體，由於打工度假的關係，認識新朋友也很常需要交換 IG。

因為害怕被羨慕的情緒，我近年來是越來越少發動態，而且我也很排斥 IG 上 Highlight 的生活。

但有一次我跟一個網友意外地聊到我不喜歡被羨慕，他分享了另一個觀點給我，他告訴我「你就多發一點，讓我們羨慕呀」，他認為真的關心我的人會想看。

我也從他的口氣聽出他的羨慕跟我父母的羨慕不一樣，那是一種好友在調侃彼此的感覺，沒有拋出無力感、也沒有索取。

結語

最後來回應一下標題，我害怕「過得好」，那對我來說怎麼樣是過得好？

現在的回答會是「能夠做自己想要做的事情，不會因為害怕而裹足不前」。

我之所以寫這篇文章本意不是控訴父母，是很高興我終於想通，我每次遇到「羨慕」都不知所措以及內心不知名的恐懼是出於哪裡了。

希望，我也能慢慢相信自己值得過得好，在未來能好好面對「被羨慕」。

感謝幫我閱讀文章初稿以及給予回饋的  min、YA-Xuan  跟  翰元。

今年中臨時決定去澳洲，離去時的決定也下得很匆促。

但我很高興我跑來澳洲，而不是繼續在台灣痛苦地死撐著，短短四個月就把我整個人打破再重組，重塑了我與世界互動的方式，讓我看見了更多的可能性。

在離開澳洲前有再遇到台灣的老友時，她說「我在台灣挺安靜的」，這才讓我意識到我來澳洲改變了多少，或是找回了多少。

畢竟在這邊結識的朋友反而恨不得我安靜一點。

一樣又不一樣的起點

想到我原本的計畫就是在台灣撐到 11 月台北租月到期後就離職去日本，沒想到出走澳洲一趟後還能照著這個時程走。

轉變過程：

1. 4 月，申請日本打工簽證

   受到兩個工程師朋友啟發，一個是在打工期間找到軟工的正職留在日本，另一個在滑雪度假村邊打工邊滑雪，這時候打算去日本滑雪場邊打工邊練個日文，之後去東京找正職。

2. 5 月，跟澳打回來的前同事吃飯，萌生去澳洲的想法

   這時候想說年底去日本前可以先去澳洲待個半年，同時也覺得自己當時在工作上累積的壓力已經到極限了。

   當時選擇澳洲除了想出去亞洲看看、澳洲簽證申請方便又快速之外，還有澳洲的時薪很高，而且申請後因為要付一筆錢，就覺得勢在必行了。

3. 6 月，澳洲簽證下來，發現日本簽證可以放一年再出發，打算在澳洲待好待滿一整年

   這時也有在想，說不定我會突然改變人生方向，在澳洲待下來。

4. 7 月，落地黃金海岸，暫住在當地留學的朋友家，落地後才開始查資料、找工作

   原本鎖定旅遊業的或市區餐飲業，也有在想要不要當技術藍領（輕隔間、防水工程）。

   不過一開始求職不順，剛好有朋友的朋友的朋友介紹蔬果工廠的工作就出發了，這篇有更詳細的過程。

5. 8 月，蔬果工廠開工，總之先在這賺點錢、待滿三個月再說

   做三個月是因為想拿到第二年的簽證資格必須在法定偏遠地區工作三個月（續第三年則需要六個月）。

6. 9 月，打算做完後下去墨爾本

   先是聽到從米杜拉來的台灣人說可以介紹櫻桃農場很心動，再來是日本室友剛好也想去墨爾本，就打算跟他組隊一起下去。

7. 10 月，開始思考是不是可以提前去日本

   在澳洲也待了三個月，身邊有不少背包客都回國或是四散，也發現從布里斯本遷移到墨爾本的麻煩程度跟直接跑去日本差不多，都是要重新開始。

   當然留在布里斯本也可以，不過該探索的都差不多了，想早點去確認日本實際生活、工作起來怎麼樣。

   思考了兩週左右，決定在工廠結束後就離開了，思考的細節下面會再提到。

8. 11 月，在仲介的幫助下找到日本群馬滑雪場的打工，繞了一圈還是回到最原本的計畫

為什麼離開澳洲

既然很高興跑來澳洲，那為什麼我提早離開了呢？

最主要的原因還是「想去日本」。

來澳洲時，我也有抱持過我會不會愛上澳洲而不再去日本的想法，但待了四個月後還沒有這個想法。

沒有的原因不全然是因為澳洲，而是因為我想去日本的夢已經做了太久，我得先見證這場夢的結局，在它被實現或是破碎之後，才能真正邁向下一步。

我不希望給未來的自己任何去思考「當初要是有去日本就好了」的機會，我至少要試過才能釋懷。

因此，在這邊思考下一步時，最先冒出來的念頭都是「最晚明年六月要去日本」，一切的規劃都得在這個大前提下進行，這讓我覺得挺煩躁的，就像魚翅卡在喉嚨裡。

不想錯過雪季

我去日本的計畫是，邊打工邊練日文幾個月，接著要全力找可以發正式工簽給我的工作。

如果在澳洲待滿一年，明年 6 月才去日本，雪季大約 12-3 月，一路打工到雪季結束就只剩下 3 個月簽證就要到期了，這麼短的時間想要找到正職工作覺得壓力太大了。

如果現在就去，明年 3 月雪季結束後，我還有半年左右的時間可以找，雖然也不會變得更容易但至少時間充裕一點。

澳打的現況

來澳洲打工度假真的可以一魚多吃，可以賺到一筆錢、可以好好生活、可以跟來自世界各地的人相處、可以開闊視野、可以看雨林看沙漠看大海看雪地，有很多可以做到的事，除了「簽證和身份」。

打工簽證能做的工作大多是一級產業（農場、肉廠、工廠）或是服務業（房務、餐飲），但還是有一些可以累積的工作，像是工程類的（輕隔間、防水），也有一些來之前就具備的特殊技能再遇上好機緣後能做的工作，像是在凱恩斯當潛水教練、當橄欖球選手、地區棒球聯盟的員工等等。

我出來有個目標是取得正式簽證和身份，目前我在澳洲所知道的選擇都不太能幫助我達到這一點，或是一年內做不到，我有認真考慮去做建築工程，想辦法轉職成技術藍領，但需要時間磨練也需要運氣才能入行，有個日本的計畫卡在中間很難去嘗試，這也促成我提早結束這次對澳洲的探索，若下次再回來至少能有連續的兩年來投入。

想要找到家

在 寫在無家可歸之後 寫道，我其實想要一個「家」，我在台北時就因為自己未來想去日本而一直有過客的感覺，而來到澳洲，我發現我還是因為同樣的理由一直覺得自己像個過客。

帶著幾乎所有的家當一直奔波還是挺累的，搭飛機時行李一直超重，出發前超重在機場丟了很多東西，這次也是加購了超額行李才能回來，出去玩也不太敢買東西，買了也只能塞行李箱。

這也是為何從布里斯本到墨爾本跟到日本的麻煩程度差不多，因為布里斯本到墨爾本的距離是要搭飛機或是開車五天的距離，這四個月即便很克制行李還是不斷增加，離開前又經歷一番斷捨離，有些生活用品得重複買，因為帶著走的成本比直接買還要高。

除了物理上的空間之外，心理上也挺有負擔的，因為背包客來來去去，短短四個月經歷了太多的離別，雖然不是每個人都很好，但也有一見如故的好友，背包客彼此道別可能就是永別，日本人跟台灣人我還有機會遇到，但像是韓國人跟法國人等，未來要再相遇的機會微乎其微，我還是無法習慣離別。

跟家人之間的情感連結比較淡，可能導致我很看重身邊的人，背包客這種聚少離多的生態，對我現在的階段來說還是太刺激了。

與其在澳洲境內再次經歷「建立生活圈又得打破」的輪迴，不如直接將這份力氣花在我真正的目標——日本上。

回顧出發前的期許

回顧 暫別台灣兩年：前往澳洲與日本 和 從寫程式到切南瓜：澳打正式啟動 所提到我來澳洲想做的事：找尋不同的生活節奏、探索各種可能性、寫作、寫自己認同的軟體或開源貢獻，我沒寫出來但想做的事還有剪短影片來分享心路歷程跟持續精進日文。

我有找到不同的生活節奏，在台灣不懂得休息，來到澳洲被氛圍感染反而是都在休息，過來前很想知道「出來曬太陽」是怎麼樣的感覺，因為我從來沒有為了曬太陽而曬太陽過，但來到澳洲看到當地人超喜歡在白天時找一塊草皮鋪個毛巾或坐或躺在那邊曬太陽，有些人可能會帶紙本書出來讀，我離開前也開始會這樣出來曬太陽了。

我也探索了很多可能性，真的完全接受我不繼續寫程式的可能性後，我才開始看得見更多可能性，以往對於謀生的想像都被軟體工程師的身份給侷限住，想到的不外乎是磨練哪些程式能力、進外商、接案、自己寫 SaaS 服務賺錢等等，但實際來工廠切南瓜賺錢後，驚覺自己以前都是以管窺天，只透過名為軟體開發的這根吸管看出去，只看得到那一部分的謀生方式，現在我拿下那根吸管後才發現，眼前的無數可能性是看不到盡頭的。

《數碼寶貝 LAST EVOLUTION 絆》中有揭露為何被選召的都是孩子，那是因為只有小孩身上蘊含著無窮的可能性，那股可能性能帶給數碼世界強大的能量，但當小孩子長大成人後，可能性會收束成一條線，我想我之前的可能性就是收束成軟體開發這條線了吧。

但若是考慮要拿日本工簽的話，我或許還是得先回歸軟體開發，只是能夠有更多心力注意其他可能。

日文則是我最意外的收穫，我辛苦搬去的一些日文書都沒讀，但是我的日文進步了，因為我來澳洲認識最多的是日本人，這是去澳洲之前完全沒想過的改變。

他們都挺願意跟我講日文，也會教我很多日文，未來去日本也多了很多朋友可以互相幫忙（可能主要還是我會受到他們照顧）。

我以為來澳洲是在繞路，但意外幫助到我原本的目標，這種經驗一方面讓我感到驚奇，一方面又讓我反省過往可能過於傲慢，擅自去想像未來並預設立場，但沒試過可沒資格下定論呢。

至於其他的部分沒做到的部分就是持續改進跟追蹤了。

結語

這篇文章寫了很久，從十月中確定要離開到現在人已經在台灣，當中累積三、四個版本，還有我來澳洲的生活細節跟帶給我的其他轉變沒有寫進來。

有個版本寫得有點負面，把澳洲跟台灣拿來比較然後寫了很多對台灣的負面看法，但我後來覺得這不是我想流淌在我文字中的情緒，不是我想帶給讀者的，也不是我想帶給未來的自己的。

這四個月我也寫了不少日記，有點難一下子把他們統整放進來，有時候寫一寫會覺得自己寫得太詳細，過多的資訊或許模糊了焦點。

總之，這篇近況報告性質的文章就先這樣了，預計還會再有一篇聊聊我在澳洲過著怎樣的生活。

謝謝讀到這邊的你們，歡迎寄信或是在 Substack 留言給我！

最近在澳洲每天切南瓜的日子也快兩個月了，起初的新鮮感已然退去，在熟悉流程之後時間的流逝也變得緩慢，長時間高強度勞動帶來的疲勞跟傷害也開始累積，我現在雙手的拇指、食指和中指隨時都處在麻痛的狀態，連敲鍵盤都感覺像是在被細微的電流電擊。

雖然身體會疲累，但心理壓力倒是減少很多，畢竟每天就是上班去切南瓜或是處理其他蔬果，照著訂單跟主管安排按表操課，下班後就完全不用再想工作的事情。

薪水也不低，扣除日常生活開銷和週末出去玩也還是能存到比台灣多錢，部分也是因為在這邊不太會買太多東西，怕到時候帶不走。

我的心態有安逸的傾向，認為工作就是日復一日做重複的事情，用大方向來看或許工作就是這樣，但流水線的工作對我來說還是太無聊，而且成長曲線跟可取代性也太高了。

對這裡大多數的背包客也是如此啦，所以大家都像我一樣只是為了取得第二年或第三年的簽證資格才在這裡打工的。

待滿三個月取得第二年簽證資格後，我就會離開這個工廠，這三個月對我來說，就是個短暫的休息跟體驗吧（精神上而已，因為切南瓜真的是累到不行）。

簽證與身份

第一點也是最樸實無華的一點，「簽證與身份」。

我還是想去日本工作，在這個大前提下，後面所描述的其他項目都得排在後面。這也是我之前能一直撐下去做軟體工程師的一個原因，但軟體產業環境持續寒冬中，需要持續探索其他可能可以拿工簽的機會。

在澳洲（或大多數國家），由於最近政策轉向反移民，雇主擔保變得困難，工作簽證越來越難核發了。

錢

錢不是工作中最重要也是次重要的部分，剛出社會時有被「學習」、「累積經驗」和「使命感」等話術騙過，現在知道大多數錢給不到位的工作就是屎缺而已，除非是要一起創業或是真的有很強的相關性，否則不應該浪費自己的生命去委屈自己來成就他人的事業。

那需要多少錢呢？當然是越多越好，但現實豈會盡如人意，薪水成長一定會停滯，在那之後要加薪需要付出的努力會非常多，但也不確定未來的生活狀態跟職業選擇會讓我願意努力到什麼程度。

回想之前對更高薪水的追求，與其說是要改善自己的生活，更像是為了不想輸給別人，出於自尊心或是比較心態不允許自己的薪水低於某個數字，但其實挺沒意義的。

「〈自尊心是什麼！就只是自跟尊跟心！〉」── 出自伊坂幸太郎《小小間諜合奏曲》

伊坂在這本小說中，多次提到了自尊心，主要是在描寫其中一位很擅長道歉的角色，後面算是有用這句話結束了對自尊心的討論，有點無厘頭但我挺喜歡的。

比起賺多少錢，能存下多少錢才是真的。

在台灣做軟體工程師，我感覺由於工作帶來的壓力和焦慮，讓我有很多不必要的花費。現在在澳洲切南瓜，心情挺平靜的，其實沒事也不會想花什麼錢。

當然，這邊也沒有演唱會、快閃店或其他誘使我消費的東西也是能存更多錢的原因，但我有發現我沒有像以前那樣這麼需要它們來支撐我繼續工作。

工作與錢的關係，我算是挺喜歡現在的狀態，希望結束這兩年打工度假生活後，我的下一份正職也能繼續維持。

最後關於錢的思考也想推薦一下 Huli 寫的這篇 持續搖擺的 29 歲 當中對金錢的思考，可能沒有給出答案，但思考過程看得很過癮。

很棒的連結

之前從保險業務轉向寫程式時，我曾寫下「我喜歡跟人接觸，但我在工作時不想跟人接觸」，但這些年過去，我發現我還是喜歡跟人一起共事的感覺。

我這些年待的公司，同事都不多，最後一間有比較多但由於是整併多間公司的結果，感覺隸屬於不同子公司的同事間都還是有些緊張的關係。

我在求職時有多次請獵頭找人多一點的公司，但可能礙於薪資要求、自身能力和環境，團隊都挺精緻的，這次來到工廠突然跟一堆背包客一起工作，才發現我有多喜歡與一堆人一起工作。

之前當業務時那樣想，我想只是因為「賣保險」的副作用，並不是我真的討厭在工作中跟人互動。

在以往的工作經驗中，雖然團隊不大，但我也很常在團隊中協調同事之間的關係，會幫忙緩和更資深的工程師跟 PM 之間的緊張關係，也有去跟 BD、業務、行銷、公關和其他有跟我在開發的產品關連的角色認識一下，希望大家不會在軟體產品開發的過程中產生太多嫌隙。（我自認為我算是很好溝通，也很願意去理解各個職位難處並想辦法跟主管討論並反映在產品上的那種軟體工程師，如果自我感覺良好的話，先跟以前工作過的夥伴道歉）

再次意識到人對我有多重要，算是挺新奇的發現，不喜歡下班不認識的關係，畢竟工作會佔生命中很大的部分，平日幾乎都是待在一起的（除非是居家辦公，但我也通常會不想一個人在家所以跑去咖啡廳辦公）。

不過職場中肯定不會只有合得來的同事，職場再小，也還是會有合不來的人，像是我現在在南瓜房裡，通常就是四個人，也是有一個日本人跟一個青少年讓在我工作的時候很不舒服，但除此之外還是有認識其他很棒的同事在支撐著我每日的工作。

只能說有討厭的人也才會有喜歡的人，如果什麼人都喜歡都不討厭，那可能根本沒搞清楚自己喜歡什麼。

心安理得

我開發過的許多軟體在我看來沒什麼價值，因此若我從中取得高收入常常覺得很不安心，有人願意付我這些錢很好，我也想要輕鬆賺錢，但我也知道有很多人在賺辛苦錢，有時候還是會覺得自己憑甚麼。

我之前也有多次在社群上發文說我看不起台灣線上課程的亂象，以及許多軟體工程師或是不知道哪來的人都後在開一些很明顯在割韭菜的程式課程、弄一些與產業脫節的導師計畫或像直銷一樣在販售對數位遊牧的渴望。

線上課程、導師計畫和數位遊牧都可以是很棒的東西，但我看許多人都只是在針對產業的新人，那些還在迷茫的新手，提供華而不實的東西，我真的是看不起，雖然可以撈一筆錢，但我覺得我無法安心地去做。

結果剛好這週就爆了一個不會寫程式在教大家寫程式的 Vibe Coder ，他搞不清楚 Token 而直接開放 Google AI Studio 幫他寫好的工具，讓大家使用他的 AI 工具結果扣在他的帳上，看到不少業內人士出來啼笑皆非的同時，也覺得有點哀淒，畢竟也是有不少人上過他課。

反觀現在切南瓜的勞力活，反而讓我覺得錢賺得很安心，因為是真的很辛苦很累，我覺得我對得起我賺來的每分錢。

不過我也沒有想特意選擇這種累到懷疑人生的工作，只是除了錢之外，我希望我在工作上能賺到的還有安心感。

影響力

我在 2022→2023 的年度回顧中 寫在最後：為什麼應該發揮自身影響力，在這邊再貼一次 Irene 的句子：

發揮自身影響力，就是企圖打造自己理想世界的複利。對獨善其身的人最大的懲罰，就是越來越多(在自己價值觀來說)糟糕的人。」

這也是能讓我堅持寫電子報跟輸出的一段話。

剛好前陣子也讀到 Vincent 寫的文「影響力：值得追求的人生無限賽局」，覺得真的寫得太好了，懇請大家去閱讀全文，在這邊也直接引用他的結語：

如果哪天你把我文章中的某個框架，換上你的顏色、語調，去影響了另一群人，那就算我退休後只躺在家中沙發上喝啤酒看 Netflix，也會開心的笑出聲。這種以生命影響生命的鏈條，才是我願意一輩子玩的無限賽局。

最後再補充個小故事，我大學延畢終於寫完科技部的大專生研究計畫論文時，由於生涯規劃，我無法繼續研讀社會學，我當時有點中二地跟當時指導我的社會學高教授說：「我想改變世界」，他先是問了我想改變哪個世界，再來跟我說只要先從身邊的人開始做起，身邊的人再去影響其他人，這樣就會慢慢改變點什麼了。

結語：變強

這篇文章是現在的我希望可以在未來的工作中追求的事物，我還有很長很長的時間要工作，想法肯定會改變，寫這篇文章也想讓未來的自己回來看看我曾經是如何看待工作的。

我很喜歡雅瑄在推特上分享「沒有行動的夢想不是真正的夢想，只是個願望。」（原文出自：lazy ambitious. the worst kind of stuck.）

目前為止我講的可能都有點過於理想化，若是我太過安逸，沒有繼續探索或行動，那些終將只是「願望」。

若要有辦法在工作中追求這些，我也是得必須夠強才行，跟之前寫下對 2024 的期待時一樣，「讓自己強大起來還是解決問題的唯一方法」，擁有理想但沒有實現的力量，比起沒有理想還要難受。

至少簽證、錢、影響力等都是需要強大的工作能力來支撐。

未來的工作或許不會像蔬果工廠一樣單調又成長曲線短，但也都會是日復一日，挺喜歡 ExplainThis 中分享對《Face it: you're a crazy person》的摘錄「當你某件事對別人來說是苦，但對你來說既不苦也從不會倦怠，投入在這件事上，將會讓你在該領域逐漸累積出別人無法企及的優勢。」並舉了醫師也是在三四十年間不斷地執刀、教師也是在三四十年間不斷地講述類似的教科書內容為例。

我還不確定軟體工程師是我的那件事，目前認為它所帶給我的苦太多了，不過在這兩年間或許也可能會覺得軟體工程師已經是相較不苦的，我之前是身在福中不知福。

我也有一個放在心裡很多年的目標工作，但我沒有像工作一樣高強度地去執行，也無法拿到工簽且不成功便成仁，所以我也是繼續且戰且走，並趁這兩年稍微有餘裕的時候嘗試看看。

最後，如果有人有想到其他人寫過關於「工作」的文章、書或影片很不錯的，也想請各位推薦給我！

上個月把台北的租屋處退掉後，我成為了無家可歸者，很想浪漫地說從今天起我四海為家，我住在地球，我將浪跡天涯！

但現實沒有這麼浪漫，我其實想要一個家。

我現在人在澳洲，住在工廠旁邊的屋子裡，這樣算有家嗎？又或是我原本在台北租的屋，能算是家嗎？

住的地方就可以說是家嗎？我覺得不算。

在我父母離婚後，我輾轉住過很多地方，爸爸的朋友家、山上的佛堂、外公外婆家、阿嬤叔叔姑姑家，而後則是與不同群朋友合租過的幾間屋子。

這當中唯一有讓我感受到家的時候是跟阿嬤和叔叔姑姑住的時候，每天起床阿嬤會幫我做早餐，沒事就會問我吃飽沒，下課後姑姑會陪阿嬤在客廳看電視，晚餐會邊看型男大主廚邊吃，假日可以煩叔叔帶我出去玩，或是一起在家裡玩線上遊戲。

不過這樣的情景大概只維持到我高中一年級，我阿嬤在那時候就過世了。從那之後，家裡就沒有人會煮飯了，叔叔跟姑姑都各自買飯回來吃，我也參加了熱舞社，都是練完舞後跟朋友一起吃飯才回家，回到家就待在房間裡。

現在想想，「家」要成立的前提是有「家人們會一起在家裡吃飯」的光景吧。

不過怎麼樣才撐得上是家人呢？傳統定義下的「家人」泛指父母和一些同住的親戚，我想對不少台灣人來說是個束縛。

因為很多人並沒有被父母和親戚好好地對待，許多人似乎認爲光是把小孩生下來，有供吃穿到長大就夠了。教養方式也有不少停留在「養兒防老」或是被當作父母意志的延伸。

說好聽一點是「為你好」，但其實只是想控制小孩的人生，背後隱含著對小孩能力的不信任和權力地位的永恆不對等。

當小孩長大，吸收了許多知識也對人生的歷練變得豐富，我並不認為父母和長輩會永遠比小孩來得正確，因此小孩也不需要永遠遵守父母的話，這不是說不能尊重父母，而是父母得先尊重自己的孩子能做出對自己好的決定。

當然有處得非常融洽的父母和叔伯姨嬸或表親，只是我認為家人並不侷限或是總是有血緣或姻親關係的人。

如果把「家人」用「家裡的人」、「住在一起的人」來思考的話呢？

我從大學開始，前後與五組人一起同住過。

很可惜的是，我覺得這麼多次的經驗對我來說都不甚理想，住在一起的時候有諸多摩擦，其實合租本來就要彼此磨合，但我想我對「家」的渴望太強烈，而對他們來說，就只是為了求學或工作方便才短租而已，並不需要放這麼多心思在上面，因而造成了彼此不少負擔，也讓我自己對我們的友誼產生了不平衡，有其中一組人我甚至全員封鎖了，現在想想有點太衝動了，但或許也代表緣分已盡吧。

想到在這段合租期間，我也很常沒待在家，畢竟合租比較沒有個人空間也偶有摩擦，所以我都會去咖啡廳。我最常去的咖啡廳是 Love;Cafe、海邊的卡夫卡和早秋咖啡，但 Love;Cafe 沒有撐過疫情，海邊的卡夫卡則是在都更後結束營業了，現在只剩下早秋還在營業。

老實說，在 Love;Cafe 的時光有讓我短暫感受到「家」的感覺，我大概有三年的時間沒事就會泡在那邊，一進門老闆娘就跟我說「來啦」，然後幫我點一杯香草拿鐵。一開始是有一位摯友常駐在那，我常常去找他，去久了就慢慢地在那邊認識很多新朋友。

那三年適逢大學畢業、搬出親戚家與朋友合租，以及轉職軟體工程師，待在那裡可以讓我更平靜地去面對這些轉變，像是我的一個避風港。

與只有那邊能見到的朋友相處，也初次讓我體會到「相逢何必要相識」，如今在 Love; 關閉兩年間，多數人我再也沒有碰到了。

在結束這幾段合租之後，我就自己一個人住，雖然內心渴望「家人們一起吃飯的光景」，但也想努力看看自己一個人能不能打造一個「家」。

結果是我感到非常寂寞，不過我沒有寂寞太久，因為我獨居半年後，剛好就讓我遇見了前女友，她幾乎每天下班後都會過來，我們很快就幾乎是同居的狀態了，在那段時光我真的覺得很快樂，只可惜彼此價值觀也有許多無法磨合的部分，我醞釀已久要去日本工作的計畫也剛啟動，因此不到一年我們的關係就結束了。

我在去日本之前會先來澳洲，除了在 暫別台灣兩年：前往澳洲與日本 提到的部分，還有個原因是與她的關係結束，我等不及日本簽證下來，我想要先出去看看了。

而獨居的那半年，我有感覺我變得越來越沈默寡言，也花了太多錢在填補自己的寂寞，我買了很多動漫的周邊和小說，也瘋狂追星，我想我是真的喜歡那些東西，但那時候的頻率跟強度高於我的預期，我認為並不全然在享受其中，而是在填補一些空虛。

我在退租清空租屋處後，我盤點了「我」在世上所有的物品，由於需要借放在朋友家，我丟了很多東西，只保留了真正重要的那些物品，我後來留下的東西主要有這幾類：

1. 衣物
2. 小說，主要是布蘭登山德森和伊坂幸太郎的，另還有一套妖怪公寓跟其他作品。
3. 動漫的周邊
4. 追星的周邊，主要是鈴木愛理、milet 和 Ado 的。
5. 回憶型物品，像是畢業紀念冊、過往的日記、明信片。
6. 一些電子設備

我曾經旅日生活過一個半月，目前也在澳洲住了一個月，沒有這些物品不會不便，畢竟大多數生活用品還是買得到，但沒有這些的房間確實會讓我覺得就只是個住的地方。

寫到這裡，其實我還是對於「家」的概念很模糊，但除了「家人們會一起在家裡吃飯」的前提，或許還要再加上「具有我或是其他家人個人風格」的物品。

而目前對於「家人」的想法是「願意一同創造出歸屬感的人」，我也在很多作品中有感受到類似的感覺，像是「東京教父」、「小林家的龍女僕」和「間諜家家酒」，那種氛圍會是我很嚮往的。

我挺喜歡上一篇文章有個前輩留的言「大概沒有一個國家是天堂，但總會有一個國家給人有家的感覺」，現在人在澳洲，明年會去日本，希望能遇見帶給我家的感覺的地方，或是可以找到可以一起創造出歸屬感的人，就像黃金神威的愛奴孤兒吉卡帕西，在與谷桓和茵卡拉瑪一同旅行後，在樺太遇到願意接納他的人而留下來。

最後再分享個小趣聞，在文章寫完前一天，這邊有一個台灣人要離開了，他有個日本朋友想跟他再見一面，於是我們一群人去烤肉，這才知道那位日本人原本也只打算來打工度假，但她遇到了一個巴西男友，就變成兩個人都計畫要在這裡想辦法留下來了。

感謝幫我閱讀文章初稿以及給予回饋的喬、宣、寧、柯、容，和 min、YA-Xuan 跟 翰元。

第一週過後悠閒的感覺就消失了，開始有點焦慮找不到工作。

我臨時決定來澳洲，也沒什麼時間查資料，對於如何在這謀生的一切都很陌生，也有很多事情還沒想清楚，像是我要不要集簽？我想做哪些工作？我要在哪裡工作？

軟體工程師的經歷對於澳打能做的工作沒什麼用，覺得過去的經歷就像一場空，好像回到七年前轉職軟體工程師時，對過去的人生感到懷疑，對未來感到陌生。

車、工作、租屋的死循環

看了一些澳打的 YouTuber，原本打定主意做工地，但根本找不到工作也不知道去哪找，而且工地要先買好車跟工具，開銷不少。

要集簽的話，大多數工作也建議有車，或是沒車根本到不了。

我確實一落地就想買車，但我跑兩趟監理站（TMR）都碰壁。

我得租屋或工作後，拿著住址證明去申請一個 CRN 或直接換澳洲駕照。

我先暫住在朋友那，所以沒有合法的住址證明可以申請。

那先租屋呢？但澳洲真的太大了，怕租好後發現工作地點超遠，因此陷入了「沒有工作，不知道要住哪裡 → 沒有住址，沒辦法買車 → 沒有買車，很多工作地點去不了」的死循環。

找到工作

後來的兩週，我先在 FB、各種社團或是 Seek 上海投，也有在 Google Maps 上直接找飯店或旅館的 Career 頁面投履歷，不過都沒有消息。

幸運的是，我去日本聽 Ado 演唱會時有認識一個台灣人，他弟剛好在黃金海岸，而他弟剛好有個日本朋友在市區的肉廠有缺人還可以集簽。

劇情到這裡應該要開始順利，但肉廠人滿了所以沒上。不過那位日本朋友真的很熱心，他又推薦了我另一間他工作過的蔬果工廠，我投一週後就得到回覆，成功得到澳洲第一份工作！

中間這一週我早就放棄這份工作，原本還打算跑去 Cairns 或 Townsville 之類更北邊的地方找工作。

雖然一開始是不想做農場跟肉廠，但要時數穩定又可以集簽還是得選這些，市區的餐飲業時數太少，可能連房租都很勉強。

我明年就要去日本，其實可以不用集簽，但我想讓自己保有選擇，讓我還有機會再回來澳洲。

不當乖乖牌

在《暫別台灣兩年：前往澳洲與日本》中有提到「我在這之前的人生都按照著輸送帶在走」，部分是我的家境並不允許我掉出輸送帶，我沒錢也沒時間重考，我也沒有餘裕在大學畢業後才找工作，大學時沒打工就等著餓死，所以大三時才先去兼差保險業務，在而後轉職軟體工程師。

照著輸送帶走會做很多保守的選擇，也很常會不敢去做夢，總得要有些基本的規劃才能做選擇、走下一步。

但這在澳打是行不通的，在這裡計劃趕不上變化，背包客的工作機會稍縱即逝，比起個人可以努力的部分和經驗，更多是看運氣跟人脈，是剛好有背包客要走還是剛招完人？有沒有認識的可以幫忙推薦？甚至是人資或是雇主剛好打開信箱時我的履歷是不是在前幾封。

其實跟科技業也挺像的，但我之前認識比較多人可以內推，來這邊就是從零開始。

這短短一個月找工作的過程，凡事要準備好、按部就班是行不通的。看到機會得衝，猶豫就會敗北。等有選擇再做選擇，什麼都沒得到之前先不用想怎麼選。

我在這邊認識的澳洲人和背包客也都有這樣的性格，我猜很多人原本不是這樣，但澳洲背包客真的太多了，必須得先衝再說。

可能也不僅限於澳洲吧，過去我常自我設限而沒嘗試很多機會，或是浪費時間做過度準備。

我以前需要輸送帶的穩定，但現在我已經成長到有能力冒險了，環境跟能力不一樣，我就可以用不同的方法去闖關。

我在蔬果工廠做什麼

我待的這間工廠會把農場運來的蔬菜水果過流水線處理再包裝出貨，主要客戶是一些超市或批發商。

大概有這幾條流水線：

1. pumpkin room：把南瓜去皮、切片、去籽，有時候也會切甜菜根、檸檬跟生薑
2. onion line：洋蔥去皮、去頭去尾再包裝
3. dicing room：切碎（像是高麗菜丁跟洋蔥丁）
4. trim room：切片（高麗菜、大白菜、南瓜、青椒、馬鈴薯等等）
5. steam room：還沒去過，加班加很兇
6. packing room（把其他房間處理過後的蔬果包裝出貨）

我是待在 pumpkin room，主要處理 Jarrahdale（大南瓜） 、Jap （小南瓜）、Butternut（奶油南瓜），但也會有甜菜根、檸檬和生薑等要處理。

有 3-5 人在流水線上工作，相較其他房間更需要力氣所以都會是男生。

處理南瓜的基本流程是先透過 peeler 削皮，再去籽，然後因為 peeler 是把南瓜插進去旋轉去皮，上下會有削不到的皮，最後再用小刀把上下的皮切掉。

Peeler 大概會長這樣，但工廠的機器很大一台，而且剃刀是一根架住的桿子，後面還會有輸送帶接削下來的皮。

Peeler 是我覺得南瓜房裡面最累的，南瓜會先插進去旋轉，接著要把剃刀抓穩並抓對角度靠近南瓜再從頭削到尾，我目前還握不太住，剃刀靠近會很容易被撞開，理想上是剃刀架在那，南瓜滾一圈就去皮。

去籽就是用一個刮刀砍進去割出一個半圓形，讓南瓜變成右邊那片。

上班時間通常是早上七點到下午三點，但偶爾趕訂單就會提早到五點上班，下班時間也是看訂單狀況跟 supervisor 的心情，每天早上各房間都會有今天要做的蔬果種類和份量，南瓜很累但通常會準時甚至是提早下班，有時候份量沒做到也會放人。

寫這篇文章的當天是，甜菜根 800 公斤、1/4 Jarra 400 公斤，接著都是做 Jap。

上班當下其實很無聊，就是手拿著剃刀、刮刀或是小刀，手起刀落手起刀落，從甜菜根一路砍到小南瓜。

目前上工一週多，從第一天開始手就痛到現在，因為握著刀切八個小時，抓穩南瓜也需要握力，不知道會不會習慣，還有不小心切到食指。

我到底為什麼在這裡

「一個人只要知道自己為何而活，就能忍受任何一種生活方式。」 — 《偶像的黃昏：或怎樣用錘子從事哲學》，尼采

其實來澳打賺不太到我之前在台灣當軟體工程師的薪水，又是繁重的體力活（做太久會有後遺症那種）。

在這邊切南瓜切到手很酸的時候，不免會懷疑人生一下，自己為什麼要來這裡，來工廠當流水線員工？

單純的美好

在工廠上班八小時，下班就是下班，我不需要下班後繼續想怎麼切南瓜，我做了一年半的保險業務跟六年半的軟體工程師，當業務時不會有下班時間，隨時都要想著開發客戶，當軟體工程師則是下班後一直在 FOMO 技術，睽違八年的再次體會到這種單純的感覺。

感受著單純的美好時，心中還是有個聲音低聲地詢問我「是不是在逃避」，身邊的人都在成家立業了，我還在這邊切南瓜。

但難道我在台灣繼續當軟體工程師就能更好嗎？不，我就是知道我已經沒辦法繼續成長，而且也認知到繼續待在原本的環境只是慢性自殺，我目前想法還是跟 勞動環境和軟體職涯瓶頸 寫到的一樣。

而流水線就是重複做一樣的事，說無聊是很無聊，但整天有八個小時沒連上網的感覺也挺好的，不會看社群而過度焦慮，每天吸收的資訊量也不會超載，而且大多數時候切南瓜是不用動腦的，所以我都會邊想自己的事情，像是這篇文章就是在切南瓜時想出來的，我來到電腦前就是把想好的東西打字打出來而已。

來澳打真的就是可以有一個不差的收入，又有很多時間，也能取得更多刺激。（但其他流水線或工作就不一定了，也是有點看運氣）。

讓腦袋留白跟沈思的時間，這是我之後會想繼續保持的習慣。

感謝每個相遇

在澳打最重要的真的是「人」，有人幫忙介紹工作、有人分享資訊、有人有車可以幫忙載一程或是有人可以一起抱怨、努力等等。

初期因為沒什麼認識的人吃很多虧，但慢慢認識一些人之後，受到很多幫助。

讓我借宿一個月的朋友、朋友剛好在這讀書的弟弟、他的日本朋友、在黃金海岸兩年的台灣人帶我買到特價品、避免我踩雷打工，在背包客棧找我玩牌的德國人、在工廠認識的台灣人跟日本人分享很多社團跟資訊給我，也讓我可以更熟悉這邊的眉角，在宿舍認識的日本人會分我吃日本米跟揪我運動，願意載我一程去超市的人。

這一個個相遇都讓我回憶起我是人與人之間的好。

而每個人都代表著一種活著的方式，我逮到機會都會去問遇到的人之前是做什麼、對之後的想法，甚至在租車時遇到一個台灣過來的技師，我也趁機問了他來多久的，怎麼會想過來、怎麼待下來的和為什麼想待下來，也很感謝他算是很願意分享（可能也是因為我之後會跟他買車）。

在圖書館的多國交流

跟朋友去黃金海岸的圖書館聽到廣播有英文對話活動後，我在找到工作前幾乎每場都去。

澳洲的圖書館好像都有辦很多活動，像是 City of Gold Coast 找 Library 底下的 What’s on 就可以看到不同圖書館都有辦英語交流活動，而且幾乎每天都有。

參加者不只有背包客，還有很多移民，有遇到已移民 40 年的退休葡萄牙人、約旦移民過來的圖書館警衛、覺得英文很難的哥倫比亞人、嫁來這邊開公司的蒙古設計師、帶著小孩的印度軟體工程師，大宗是日本人跟南韓人，台灣人也不少，中國人只遇過一個。

葡萄牙人跟約旦人都跟我們分享了移民的哀愁。葡萄牙人已經離開 40 年，所以她回去時葡萄牙已經不是他記憶中的樣子，很熟悉但又很陌生，她今年已經 70 歲，家人朋友也都慢慢邁向生命的終點，她也沒見到哥哥的最後一面。而約旦人則是為了逃離戰亂來到這裡，他很懷念約旦的食物，但他回不去了。

認識他們後我深切感受到出來一趟有多重要，這就是我在 無法感受台灣的好 這一段寫到的，我想親身去體會不同國家的生活，藉此再次愛上台灣或是就選擇定居他處。

如果我繼續待在台灣，我只會知道台灣的問題，但如果我知道每個國家各自的問題，我或許就能更釋懷，並選擇一個我相對能接受的地方，一個我願意稱為「家」的地方。

真希望自己有早點出來，但太早出來可能也沒辦法有現在的體悟。

挺有趣的是我很想去日本，但在這邊的日本人有很大部份都想離開日本，而全部想離開的人都是同一個理由 — 低薪。不過撇除薪水之外，我發現他們都還是很愛日本。

糟糕的部分

雖然前面好像講了不少好話，但還是要平衡報導糟糕的部分。

蔬果工廠因為是 Full Time 的工作，最低時薪是 24.95 $/hr，兩週發一次薪水，保底 1600 澳幣。由於介紹我來的是女生，而女生大多會去 Packing Room，所以我以為來這裡我也是做包裝的工作，但男生很常被派到 Pumkin Room，削南瓜、去籽這兩項不是輕鬆的工作，下班跟假日的休息時間根本無法讓我的手恢復，所以基本上都是維持在痠痛的狀態，或許之後會習慣，但我猜一直酸下去。

而且這間工廠的工時很不固定，表定三點但還是看主管心情決定幾點下班，我目前挺常早下班的，因為薪水有保底，所以早下班算是好的。但像是 Onion Line 或 Steam Room 就通常都會加班到 5 點甚至 7 點（平均工時 10-12 小時），那他們賺很多嗎？也沒有。因為時數是算加總不是算天數，兩週內時數超過 76 小時後才會是用加班費率，所以工廠會讓他們瘋狂加班後直接放他們一天假，平常加班的時數就會被放假的那天 8 小時稀釋，是用加班費的時數就變少，算是挺惡劣的一招。

再來是我住在工廠老闆的百年老屋裡，週租金是 160 $/hr。

以這棟房子的屋況來看太貴了，甚至我搬進來第一週都沒有熱水，牆壁甚至只是百葉窗，白天太陽照進來很熱，晚上冷風灌進來又很冷，然後還沒有獨立房間，房東也不是很用心在回應租客問題。有朋友跟我勸誡華人房東，但我的房東是澳洲人，也有聽到其他背包客被澳洲房東情勒或是惡意漲租，看來惡房東不分國籍，聽說日本的法律相對會保護租客，明年過去再體驗看看了。

跟當地人和一些移民聊過後的感想是，澳洲政治環境也不好，但不像台灣藍綠惡鬥和共產黨侵略，這邊是很常怪東怪西並朝令夕改，像是移民跟入境法規也都是幾年就變一次，最近剛好是他們在怪移民搶了澳洲人工作跟炒房的時期，所以要在澳洲留下來變得很困難，簽證審核變很嚴格，不過前幾年又因為缺乏勞動力而廣發簽證。我自己的想法是澳洲人真的很 Chill，很多工作不是因為缺人而是因為當地人不想做。

澳洲公家機關、保險什麼的也都很貴，速度也不快，像是我的駕照辦一年期的就要 92 澳幣（效期越長會越貴），還得等平信兩週內寄過來。

沒有答案但有方向

知道越來越多人的生活方式跟規劃之後，雖然於我現況沒有任何改變，但我的視野已經變得更開闊了。

我不再覺得人生只有眼前的幾條路可以走，而是知道有很多條路，只是我還不知道而已。

出發前的期許是，來這裡「找尋不同的生活節奏」和「探索各種可能性」，也希望有時間可以「寫作」和「寫自己認同的軟體」。

我現在想法依然是會繼續寫作，現在有工作也有時間，我應該可以產出更多。

至於軟體，我好像提不太起勁，有部分是我也有在想之前那樣瘋狂鑽研技術的角度不是唯一一條路，隨著 AI 變得越來越強，寫程式的本質會更凸顯，若非頂級軟體服務，大多數情況下寫出更好的程式如果沒辦法更好地解決問題，那也沒有意義。

我目前還是比較嚮往日本，對澳洲依然是持一個過客的心態（若有人有興趣我可以再分享為什麼），我想我會需要更加強日文能力以利未來溝通，也持續觀望日本能做什麼。

最後，我發現陸續有讀者會寄信或是在 Substack、推特留言給我，雖然我回得很慢，但其實我很開心能收到讀者的來信，不論是想問問題、建議或是單純分享讀後心得都好，歡迎來信！ 如果是希望盡快回覆的訊息，可以在開頭說個「急」！

這一週我其實沒做什麼，前兩天跟朋友去逛各種超市採買物資、有兩天查資料跑行政流程（手機、銀行、稅號、監理站等）、週末兩天自己去了 BroadBeach 跟 Surfers Paradise 看海，然後晚上通常在跟台灣的朋友打楓之谷。

標題雖說是在澳洲的第一週，但其實還是挺多我自己的想法，如果想看跟澳洲比較有相關的感想可以直接滑到下方「澳洲雜感」的區塊！

（如果是很想看澳洲打工度假相關資訊的話，其他背包客的心得應該會比較詳細。）

離開才終於意識到台灣是故鄉

跟越來越多人道別，才越來越留戀台灣。

因為我的臉書被封鎖過一段時間，差點錯過一位亦師亦友的舞社前輩婚禮，就在我出發前兩天。

在婚禮上遇到了很多老朋友們，主要都是高中大學舞社的學長姐們，真的受他們照顧很多很多，能在離開前見到他們真的很開心，當中有一個很照顧我的學姊，跟他分享我準備要出發時，都有點鼻酸，最後我在跟前輩告別時，沒想到是他先哭了，他說「有種會很久很久以後才見到我的感覺」，然後我也跟著一起哭了。

我的房子退租過後，我在台灣再也沒有可以稱為「家」的地方了，所以我得把帶不走的東西寄放在朋友家，感謝兩位朋友願意借我放，還聽我分享這些東西對我的意義，在介紹完一遍這些物品的時候，我才感覺跟這些物品作好短別了，我所擁有的物品組合起來也是我存在的一點證明吧。

退租到離台前，我暫住在朋友家一週，原本沒有要住時他們有歡送我一次，住進來後又歡送一次，挺搞笑的但也挺暖心的。

出發前寫了一篇文章也自認想得很仔細，在工作、居住、交通和原生家庭等都讓我對台灣很不滿，但就是有這麼多美好的人們在台灣，支持我、幫助我，他們給予我的善意，屢屢讓我覺得應該留下來打拼，建立一個更好的台灣。

沒辦法真心討厭台灣，也是因為台灣孕育出了這些人們。

幸好我的機票跟簽證都準備好了才來見大家，不然我真的會很動搖。

不過來這邊稍微冷靜了之後，也還是覺得我真的太需要出來一趟了，我有點把自己燃燒殆盡了。

（也感謝看到 《暫別台灣兩年：前往澳洲與日本》後，給予我祝福的所有人，就算沒有見上面，但我也是非常感謝每一個願意動動手指祝福我的人。）

或許是最後一面

這趟出發前，有約我的朋友都有盡量安排見面。

之前聽股癌時有聽到他說「我們跟很多人在不知不覺間見了最後一面」，不一定是跟生死有關，而是緣分就是到此為止，一直以來，確實有不少經驗是說著下次再約，但默默地就沒有下次的聚會。

隨著年紀增長，有些人會結婚生子、有些人在工作上會扛更多責任，還有其他日漸增加的外務，如果我之後確定不會定居在台灣，那我回來能找朋友的時間就會更少了。

所以，我這次出發前都是抱持著最後一面的心情再珍惜每次相聚，當然還是希望大家不管在哪都能各自安好。

是來療傷的

想到在跟一位前輩分享我的規劃時，他說「看來你是被台灣狠狠傷透了心」。

我就算已經來一週了，我對台灣還是只有負面的想法，在暫別的那篇文有敘述大部分了，其餘的我還不確定是否偏激的想法就先不在這邊贅述了。

如果要回應朋友們給予我的祝福，我該做的不是留在台灣奮鬥，而是以任何形式想辦法讓自己有辦法繼續走下去。

我在離台後隔天，我爸剛好帶著他老婆跟小孩從中國回台灣，我在看到我爸一家跟其他親戚聚餐的照片當晚，就做了惡夢。

那個夢很普通，就只是夢到我在現場，但光是我人在現場就感到很恐慌。

這時候我才知道，我有多不願再見到他們，我有多麼慶幸我早了這麼一天離開台灣。

我很想跟他斷絕關係，但我太過軟弱了，我目前還做不到，我也還沒勇氣告訴他我不想見他。

我只能選擇暫時離開台灣，我也不會再踏上中國的土地，希望這兩年我可以再變得更勇敢。

不識廬山真面目，只緣身在此山中

從離職時間算起，我也將近兩週沒有寫程式，在我工作這六年來，我第一次超過三天沒寫程式。

雖然我還沒開始在澳洲打工，但我想到要回到台灣的軟體工程師環境就很不舒服，台灣企業太喜歡把職涯發展跟成長的成本都轉嫁在員工自己身上，我下班跟假日都很擔心自己不再被需要，覺得生活被壓得喘不過氣但又看不到方向。

我在這一週才慢慢想通，我之前的努力或許都沒有在點上，我想我的努力有兩大問題，一是努力程度不夠好到能跳到更好的環境，二是努力的方向不是為了跳脫環境，而是由於 FOMO 而一直找東西學。

我在 2023 → 2024 的年度回顧有稍微意識到「不盲從潮流」，但看來我只要還一直處在原本的環境，每天上班寫程式，下班想辦法提升自己的焦慮狀態，就永遠只停留在「知道」，但「做不到」。

感謝 leafwind 分享的金句，「不擺脫糟糕的環境，持續進修增強能力，也只會得到更累的工作而已，所以額外時間進修只能是為了離開糟糕的環境」。

這也讓我想到我出國前有抽血檢查，這才知道我身體缺的是維他命 D，但我這半年吃的保健食品卻是維他命 B 跟 C，這種徒勞無功的感覺就像是我這幾年的職涯。

不知道我會不會繼續回去寫程式，但在這兩年就先持續觀察、嘗試看看吧！

還沒開始打工

由於我這趟安排得很突然，我 5/25 決定、6/30 離職、7/03 退租，在 7/08 出發。

所以我到澳洲才開始查資料、找工作，也感謝朋友能讓我借宿，我才能比較放鬆地度過第一週，我也很幸運地有把該帶的東西都帶到（不如說還帶太多了）。

我原本的計畫是先買一台二手車，再找工作，最後根據工作找住宿。

澳洲沒有車真的會很不方便，而且這邊二手車在十萬左右就能買到還不錯的，離開前幾乎可以用原價再賣給其他背包客，所以才毅然決然要買車。

但澳洲對駕照和車輛過戶的規定各州都不一樣，我大概查了兩個下午才搞懂我要幹嘛。

台灣監理處辦的國際駕照並沒有用，澳洲這邊需要 NATTI 翻譯的英文駕照搭配台灣駕照來使用，我是線上請華生和阿西這個澳打自媒體幫我翻譯的。

我目前待的黃金海岸在昆士蘭州，昆士蘭州需要 CRN（Customer Reference Number）才能完成車輛過戶，我得跑一趟當地監理站（TMR），並提供「護照、兩張有姓名的銀行卡（可以是台灣的）和地址證明」。

地址證明需要租約或水電帳單上等其他證件上有我的名字，以證明我住在昆士蘭州，所以買車就得等到我自己租房後了。

我還不確定我會做哪種類型、在哪裡做，因此也不敢貿然租屋，我在去完日本回來還來得及二簽，所以可能會先找一些可以集簽的苦力活或偏遠工作做個 88 天集二簽的資格，這期間也邊查資料、多認識人，看看能做什麼。

澳洲雜感

最後還是得來分享一下來澳洲目前的有趣發現！

1. 澳洲真的好大，做好心情準備之後還是覺得很大
2. 天氣真的很好，每天都是大太陽，而且黃金海岸高樓不多，總能看見藍天
3. 澳洲人很喜歡 small talk，路人或工作人員起手式都是“Hey, How is going?”
4. 路上的人超多刺青，而且刺的面積都很大，脖子跟雙手雙腳佈滿刺青的人很多，但不是像台灣包手那樣會上色，就都是黑色或深色的刺青。
5. 目前遇到的人都很友善（店員、監理站、銀行），真的是只要敢講，有在試圖傳達，他們都會盡力去明白我的意思，在這邊講英文會越講越有自信，不會擔心口音跟腔調，因為各式各樣的人種都有（印度人很多），基本上都是能溝通就好。
6. 澳式英文超級多簡寫！像是 afternoon 是 arvo，registration 變 rego。
7. 黃金海岸符合他名字的部分是 BroadBeach 和 Surfers Paradise 這兩個大海灘，平常路上就還是一堆樹，然後遊樂園超級多！
8. 超多人要我小心台灣人，幾乎我每個來過澳洲的朋友都這樣跟我說，雇主的話會黑心、租屋的話惡房東比例高、其他還有被騙錢之類的，目前想法就是不能因為是同鄉所以放下戒心。
9. 交通天堂，車子看到我準備要等馬路，會直接停下來，雙向的車都會！然後紅綠燈都是自己按按鈕。
10. 這邊也有共享單車，叫 Lime，但是超級貴！半小時要快 500 台幣。
11. 外食真的貴，吃粗飽也要 20 AUD（約 400 台幣），飲料也很貴，平均都快 200 台幣，所以我這週養成了喝發泡錠的習慣。
12. 泰式、中式跟日式料理挺多的，日常的食物好像就是漢堡跟海鮮，吃了一週覺得台灣的外食完勝。
13. SouthPort 有一間鶴茶樓，味道跟台灣一樣，店員也是台灣人。
14. 這邊很多好喝的奶昔！我超喜歡奶昔！這邊的 Krispy Kreme 還有把想要的甜甜圈直接丟進去打的奶昔！

先這樣啦！之後有心得再來分享，不一定會有第二週 XD

不過原子習慣有說「毀掉你的不會是第一個錯誤，而是後續的一錯再錯」，趁六月結束前我要趕快來發文！ （我寫的那兩篇文章是關於「快樂」和「誠實」，我努力趕快修完發出來。）

這篇文章會來分享我生活的重大轉變 —— 暫別台灣兩年。

目前計畫是澳洲打工度假一年，接著再去日本打工度假一年。

終於踏出那一步

我一直都想要出國，大學時都羨慕著看著很多朋友去交換，轉職軟體工程師認識很多出國工作的前輩，才慢慢地覺得我可能也做得到。

起初想去日本是因為對日本文化、氣候和生活環境都很嚮往，自己也很很喜歡聽 JPop，跟台灣距離也近，在那邊也已經有很多朋友等等。

我在 2021/05/26 面試日本樂天，可惜走到最後一關還是失敗了，原因應該是前端基礎知識不扎實跟聽不懂印度人的英文（第一關跟俄羅斯人面試時還不錯）。

在那之後，我繼續留在台灣，又換了三份工作，一直把出國掛在嘴邊，也有意識地在生活中調整（減少行李、賣掉機車、避免進入一段關係），不過我就是沒有踏出那一步。

這之間有疫情的因素，但主要是我的自我設限跟拖延，像是先留在台灣多累積技術、想轉戰後端、誤信標榜一起成長的團體、想把日文學更好、怕面試失敗會被冷凍，還有其他一堆突然冒出來覺得要做的事（投劇本比賽之類的）。

但我一直以來該做的都是「踏出那一步」，像是把履歷做好、海投、模擬面試，再根據每次面試的結果跟回饋去調整等等。

我先後經歷了接案公司、倒閉的新創、一條龍（前端、後端、PM、客服）的職位後，原本打算不再找台灣公司，但剛好有朋友內推現職的公司（月底就是前公司了），發現他們在日本有辦公室，面試時也加一關日本面試，入職後也有去日本辦公兩週，感覺離「去日本工作」很接近了…！

然後，就沒有然後了。

與此同時，我有個朋友在去年拿著打工簽證去日本，在簽證到期前成功換到正式的工作簽證，做後端工程師。

他的成功有激勵到我，我知道每個人的境遇不同，但我也快不能申請打工度假了，申請到了也不一定要去，不如就先把簽證拿到再來想要不要去。

臨時決定去澳洲

我在 4 月底的時候申請了日本打工簽證，原本是打算在台灣待到 11 月租屋約滿後再出發。

想去澳洲的契機是前同事剛好從澳洲打工度假回來，想說以「打工度假」這個大主題跟她請教一些心得，但聊著聊著赫然發現自己沒有出過亞洲，我只去過一次泰國，然後就都是去日本了。

又想到我有個好友也在那邊短期留學，我才突然意識到澳洲也是一個選項。

而且我理想的計畫是在日本打工度假期間順利換成工作簽，成功的話我就都會待在日本了，總覺得沒有出去其他地方看看有點可惜，似乎沒必要這麼早就自我設限。

在等日本簽證的這兩個月，工作、生活和感情也都有一些變化，最後推我一把的是澳洲打工簽證太方便了，隨時都可以上網申請，名額也是無限制，我就上網填一填、申請財力證明再體檢就搞定了。

我在生日當天 5/26 申請，5/30 體檢，6/06 簽證就下來了。

後來查了一下，日本的打工簽證是半年內要去領（2025/06/23~2025/12/19），並在簽證領取期間一年內要去（2026/06/23），落地日本的時候開始計算，所以我其實可以七月去澳洲前先領，明年七月前再出發日本就好，可參考官網的 2025 年度打工度假簽證第一期合格者發表 。

我在澳洲打工簽證下來當天就提離職，然後聯絡房東提前解約，訂機票，聯絡當地的朋友。

為什麼這麼想出國

勞動環境和軟體職涯瓶頸

今年年初在 2024 -> 2025 的回顧中，我就開始慢慢地在思考「除了工程師之外我還能做什麼」。

我在 2019 年 4 月轉職軟體工程師，至今也六年了，我不知道對職涯未來的焦慮、假日也要寫程式的日子有沒有盡頭。

前三年都飽受冒牌者症候群所苦，後三年 AI 興起以及消化疫情時過度招募的人力，軟體工程師進入寒冬，並且看不到好轉的跡象。

台灣的勞動環境跟軟體業發展也不是很好，我目前換了四份工作，雖然薪水有持續上漲，但我一直在重複「滿半年才有三天、滿一年再給七天」的特休制度，要不是因為有部分遠端的制度，不然我真的覺得生活被工作充滿到窒息的程度。

如果工作本身很有挑戰性或成長就算了，但事實是，我待過的公司都無法提供我成長空間，即使面試問了一些困難的問題，後續進去也是做一些很基本的東西，導致我必須在平日下班跟假日都會繼續寫程式，為了繼續在業界生存而不得不進修。

我慢慢看不到在台灣的下一步了，台灣純軟的選擇跟發展都有限，體感大多數資源還是挹注在硬體產業。

我目前待過跟知道的公司也都不太在意前端，而 UIUX 產業在台灣更慘，所以我甚至連跟 UIUX 設計師合作的經驗都不多，倒是常常跟被拉來做 UI 的平面設計師合作。

職涯至今，我也沒做到過我認同的產品，或許我應該易放下對工作的認同感需求，工作就是來領錢就好，但台灣的高工時跟低休假時數搭配下來，我覺得我很難跟工作拉開距離。

我還是想在工作上可以持續有成就感，而不是只有被焦慮感推著往前跑。

可能是我不太會找工作吧，但這就是我個人在台灣寫軟體的感受。

原生家庭與居住正義

但比起工作，更重要的因素是「原生家庭」和「居住正義」。

我爸媽離婚後兩個人都沒有要帶我，所以從小就借住在阿嬤家，高中時阿嬤過世後跟著叔叔，大學畢業後就自己搬出來租房子（但我叔叔一直以來對我很好）。

這次離開後，未來我回台灣不會再有地方住，停留期間也只能住旅館或借住朋友家了。

我自己在台北市租過 8 間房子，含跟親戚一起到處搬家總共有 13 次。

我感受到台灣租客非常弱勢，房東自由進出陽台、擅自堆砌自己的雜物、夏天冷氣不修，申請租補就漲價趕人，違法隔間跟頂加也佔租屋市場的大多數，很常連個收信用的信箱都沒有。

而且坪數非常小，套房也幾乎沒辦法開伙。

我並沒有自己的家可以回去，每次搬家我是連各時期的畢業紀念冊都一起搬的，很多回憶型的物品我最後都拍照留存而已，本體都得要丟掉。

我沒辦法想像繼續在台灣租屋的日子，而我也不想加入台灣這病態的房地產市場。

無法感受台灣的好

除此之外，還有交通環境一直罵也不會改善、聽 JPop 演唱會總是有惡劣的主辦單位、許多標榜自我成長的團體跟自媒體最後都在製造焦慮跟賣課程，更不用提一直拿著飛彈對準台灣的敵國以及亂政的國民黨、民眾黨及他們的支持者。

看著這些困境，我有感我越來越負面了，而且我散播的負能量也可能會影響到身邊想在這塊土地好好打拼的人們，我不喜歡這樣的自己，我想要給自己注入一點不同的能量。

因為我知道台灣也有很多優點啊，治安良好、東西放桌上沒人會偷，遺失物會幫你送到警察局，半夜走到路上不會怕、外食方便、超商覆蓋率高、看醫生方便、行政效率高、東部景觀很美、同性婚姻合法化、看電影便宜、也在這裡受過很多人的幫助。（但我觀察到很多便利性其實也是透過壓榨勞動力取得的。）

我想要出去一趟，我想要真的去經歷其他地方、其他產業的好與不好，或許我才能再次發現台灣有多好。

出發前的不安

出走的代價，是迎面而來的巨大不確定性。

我其實挺害怕這趟出走會失敗，但「失敗」的定義是什麼？

失敗可能就是在當地找不到工作回台灣？在當地有不好的經驗？回來之後找不到工作？

我害怕出去會失敗，難道我留下來就會「成功」嗎？ 不，目前的生活也說不上開心，甚至可以說是非常焦慮，我很肯定繼續待在台灣我只會變成行屍走肉，在精神上慢性自殺。

我在這之前的人生都按照著輸送帶在走，準時地考大學、畢業前就開始工作，這次出去意味著我的職涯跟存款都會暫停累積，但我確實需要按下暫停出去看看。

一年前的我肯定無法下定決心中斷我的職涯，但我現在對軟體職涯也沒有太多留戀了。在台灣繼續做軟體，常見的情況就是一直被擴充職能，被逼著包山包海，然後變得更難找下一份。

這次是我第一次裸辭，第一次體會到下個月開始不會有薪水入帳的感覺。

但在諮商之後才慢慢發現，在心理不健康的狀態下，會有很多報復性的消費，所以就算我現在賺得看起來比較多，實際上留下來的也不多。

我去日本常常是想逃離台灣的一些事物，今年三月去東京就是想逃離台北的窒息感，在更之前去日本遠端辦公的原因是想遠離當時的室友們。

為此我有貸款增加一點底氣，畢竟我這樣中斷職涯後很難再有條件貸款，應付這兩年的緊急狀況之餘，還能做一些配置。

我肯定是離 FIRE（Financial Independence, Retire Early） 更遠了，但如果眼前的關卡都過不太去了，也不用想那麼未來的事了。

最後我也真的意識到我要離開我的朋友們了，雖然我沒有家人的支持，但我在台灣總是受到很多朋友的幫助，像是我在台灣不再有家，但有朋友願意讓我寄放帶不走的行李（畢冊、紀念品、衣物等）。

我曾經覺得自己很獨立，現在才發現自己一個人飛出去的人才是真的獨立，畢竟在國外遇到的困難大都得靠自己解決了。

我也會擔心英文不夠好，或是辦公室坐太久無法適應打工，但就是先出去嘗試才會知道結果！

對這兩年的期許

我並不會預設這兩年一定要賺到錢，能打平可能就不錯了。

我主要想去找尋不同的生活節奏，多認識各式各樣的人，去了解各種可能性，看看自己除了寫程式之外，我還有可能做什麼。

在打工之餘，我也想要好好寫作或廣義的創作，在工作的這幾年，我認為我在時間上跟心理上都沒有餘裕寫作，我從 2023 就努力讓自己有餘裕，但至今我覺得進度艱難，有可能這也是藉口，但如果這兩年我也沒有辦法持續寫的話，我想我就是不夠熱愛也不適合寫作。

我不會只寫電子報跟部落格，我有其他想挑戰的寫作項目。

我對自己的軟體職涯很悲觀，但我也在想說不定只是針對台灣的軟體產業跟產品，所以想要再持續參與一些開源專案，可能會是 Apache 基金會裡的專案，我想寫一些我認為有意義、有價值、有挑戰性也有未來的東西。

最後，我還是認為台灣是個很棒的地方，但現階段的我並沒有能力去欣賞，希望我在國外能重新發現台灣的美好。如果沒有的話，我也會找到一個相對更喜歡的地方。

這一趟安排得很匆忙，直接把計畫提早半年，並在一個月內就要出發，工作和住處都得處理掉，在離開前還做了近視雷射。

我能行動得這麼果決、迅速，或許是我已經拖很久，總是給自己太多理由，這感覺真的像是之前一個長年在國外的朋友跟我分享的，有些想做但不敢做的重大決定得「快到讓自己反應不過來」。 （而且我發現我離開的隔天，我爸才會帶他全家從中國回來，我剛好可以躲過他們，這是個好兆頭！）

上述期許講得很美好，但期許當然要美好一點，我的經驗是會發生不少意外跟轉折，真期待未來的自己會是什麼模樣，回來看我現在的想像又會有什麼感想。

感謝讀到這邊的大家，也感謝在我準備出發過程中幫助我的人們，祝我出走一趟一切順利！

在想標題的時候想了很久，剛好最近看了松本大洋的新作《東京日日》，決定在標題致敬一下。

月初去東京快閃了三天，因為在去年六月 aimer 亞洲巡演結束後，順著氣氛就馬上就抽了今年東京巡迴三月的票。

但日期越來越近，我卻越來越不想出去，主要是日常太多瑣事要處理又有太多充滿不確定性的狀況浮現，思緒都被佔據，我連安排行程的餘裕都沒有。

掙扎了一番後決定還是安排三天快閃東京，直到出發當天，我都還是抱持著煩悶的事情，總是掛念著一堆還沒做的事。

結果來了之後才發現我有多需要這三天。

海闊天空

離開原本的環境一下下，不用太多，只要三天，就能擺脫籠罩在身上的烏煙瘴氣，來這一趟就像是沖完冷水澡後瞬間清醒、瞳孔放大的感覺。

我這才發現我最近都沒有好好地睜開我的雙眼，只維持在可以視物的狀態。牙關也一直都咬得緊緊的，來這邊放鬆後才發現下巴兩側好酸。

由於我沒帶電腦，很多事情都無法處理，所以我也從遇到問題就要馬上跳下去處理的急迫感中解脫。

我自從開始工作後，沒有超過兩天以上離開電腦，不管是出國還是國旅，只要超過一天我就會把電腦帶上，即便我可能沒有在用，但只要背著電腦我就會安心。

現在想想，那並不是安心感，而是近似恐懼感，我擔心我只要沒拿著電腦，我就會無法處理可能有的任何意外。

這次沒帶電腦才發現，其實很多事情沒有這麼急，抑或是沒有非我不可。

這三天踏在路上的步伐變得很輕盈，因為沒有隨身揹著將近三公斤的 macbook。

回到旅館後也可以在梳洗過後直接就寢，因為沒辦法再打開電腦來用。其實也不一定會有什麼事情要處理，但只要打開電腦就有無限的事情可以做，可以查看電子信箱、滑社群媒體、看一些沒讀完的文章、寫一點程式，最怕的就是在任何一個階段陷進去，像是看到 github 上有人回應我提交的程式碼、在社群媒體上看到想討論（吵架）的議題等等。

或許是身為軟體工程師的原因，沒有了電腦讓我覺得自己就像個沒有能力的人，但正是因為這種無能的狀態，我才能有辦法抽離出來重新看待生活。

我從一個又一個要處理的問題中抽身，視線移開那些問題，我看向前、向上、向左、向右，心中突然產生了一個疑問，「周遭的景色一直都是這樣無限延伸到遠方的嗎？天空一直都這樣沒有盡頭嗎？」

想起國中時看的一部小說《妖怪公寓》，主角在生活遭逢巨變後搬進了人與妖怪共居的公寓，裡面有一個讓所有人都景仰的角色龍先生，在主角瘋狂打工、讀書跟努力要改變當前的生活時，龍先生說「你的人生還很長，世界也無比寬廣，放輕鬆一點吧」。

這一句樸實無華的話，讓我記到了現在。在東京的路上，這句話也數次浮現在我心中。

回來台灣後，我的生活並沒有太大改變，出去前讓我心煩的事和問題也都沒有解決，但我沒有再感受到出去前那種烏雲籠罩的感覺，我擁有了另一種看待這些問題的方式，我也可以選擇撥開那些籠罩我的雲霧，或許等到我再次撥不開時，就是時候再給自己三天了。

燕湯

雖然我自認不怕冷，但一下飛機感受到只有一度的東京氣溫還是承受不住，所以出海關後馬上開始查有沒有早上開的澡堂，後來找到了位於上野的「燕湯」。

進去時挺驚喜的，因為跟電影《我的完美日常》裡主角日常會去泡的湯屋很像，後來還發現這是日本法定古蹟。

泡湯的流程是在門口放好鞋子，拿著對應的號碼牌進門，一打開門就可以看完整個澡堂，裡面有一個 180 度的櫃檯收入場費，就像一個小瞭望台可以直接能看見男女湯，我進去時是一個阿姨，但聽說有時候會是阿伯。

基本上不會有任何招呼跟介紹，雖然看到很多觀光文章寫到這個澡堂，但這裡需要能用日文溝通再來比較好。

裡面也有很多熟客，在置物區頂部還有很多常客放著的澡盆，上面放著他們的毛巾跟沐浴設備。

還有看到疑似體育班的學生跟老師的組合進來泡湯。

我還不小心用到其中一個阿伯的肥皂，幸好他很親切地教我怎麼去拿板凳跟沐浴乳。

或許也是同樣受到電影的啟發，在這裡感受到很平靜的感覺，沖身體、進澡堂，什麼都不做，就是存在於那裡。

鉢の木

一間很日式感的火鍋/壽喜燒（廢話這裡是日本），挺好吃的但份量不多。

自己一個人旅行時要吃燒肉或是壽喜燒都會覺得有點尷尬，但進門預約時填一個人店員也沒有說什麼，後來也很親切地帶位，讓我一個人坐四個人的位置，店員看我一臉外國樣也有親切介紹我該怎麼吃（但我其實沒聽懂，後來還是亂煮）。

結帳時有聽到店員跟一個常客在用中文聊天，聽口音感覺是台灣人，不過我沒鼓起勇氣用中文跟她講話，後來還是用日文跟她溝通。

大橫川散步道河津櫻

來日本很多次，第一次看到盛開的櫻花。

櫻花的花期真的很難猜，但剛好看到在東京的朋友分享了賞櫻景點，又剛好我原本要去的 Ginza sony park 沒預約到，還剛好離我要看演唱會的東京花園劇院很近，就這樣在多重巧合之下，成功地在三月初的早春賞到櫻花。

我是一個不太會拍照的人都能拍出這樣的照片，可見真的是很美。

順便推一下他的 IG 旅遊帳號：Q です 🙋🏻‍♀️ ｜日本走跳生活分享 🇯🇵

友人

這段在發電子報時沒有寫到，猶豫了一晚還是寫進來，覺得還是想簡短記錄一下。

這次很臨時地找了兩個剛去東京的朋友，一個是拿留學簽、一個是拿工作簽，跟他們見面聊聊在東京待了幾個月的想法，得到的回饋都很正面的，有一個準備開始攻讀空間設計，有一個則是在我寫文時已經找到工作準備要換成正式的工作簽證了，真的很替他們感到開心，看著有相同目標（去日本）的人陸續實現了，也激勵了我自己，希望我在不久的將來也能跟上他們的腳步。

感謝他們一個帶我去吃新宿的牛舌，另一個陪我去踩點澀谷的咖啡廳、逛 Tower Records 和澀谷市內的神社「金王八幡宮」。

再更之前去東京時有跟一些在那邊已經住了好幾年的朋友聊天，他們在東京的生活越來越穩定，都已經開始跑永住流程了，原本很怕我之後去日本會沒朋友，但我想目前已經保底有這些人，或許不用這麼擔憂吧！

Aimer

最後來聊一下這次快閃的原因。

我真的很喜歡日本演唱會的氛圍，尤其是日巡都會設計主題，場佈、燈光和選曲也都是與主題有關，這是在台灣很難體會到的，不過也有些歌手來台灣意外會展現另外一面也很喜歡。

Aimer 這次的主題 《月の満ち欠け 》（月亮的盈虧），主視覺圍繞月相，背後有巨大的月亮跟星空投影，月亮會有陰晴圓缺。

這次的 MC 聽得很感動，現在雖然只想得起來要活著繼續見面，但我身邊很多人聽到哭。

節錄一點在社群上看到的小筆記：

「月影」是為這次巡演而製作的歌。

「Sign」每當再次聽到這首歌的時候，請想起今天的演出，是我們的約定。

「グレースノット」我們孤零零的來到這個世界，也會孤零零的離開，但是這絕對不是一件不好的事，正是因為有音樂讓我們相聚在一起。

我想，能夠現場聽到這些溫暖的歌，與同樣欣賞這樣溫暖的歌迷們一起待著，這趟也就值得了。

致謝

感謝幫我閱讀文章初稿以及給予回饋的喬、宣、寧，和 min、YA-Xuan 跟翰元。

由於去年的回顧有得到一些迴響，讓我今年在寫的時候也會想要有不錯的迴響，寫作心態混入了一些雜質，但後來想想去年過得怎麼樣其實已成定局，我現在的職責是來好好梳理，把 2024 的自己快照下來，送給未來的自己。

我想盡量忠於自己，對我的文字問心無愧，並按照去年寫回顧的期許「踏實，不虛榮」。

發條鬆了的一年

回首過去，不管是第一份的業務工作、轉職、換工作，每次都是上緊發條地在衝刺，但 2024 發條突然鬆了。

我還有很多想做的事 —— 日文還不夠好到可以辦公、還有很多要學的技術、體重還是超標、還寫得太少、離夢想還很遙遠等等，明明還有這麼多事，我卻提不起勁。

2024，我換到第五間公司，以軟體工程師的身份則是第四間，我在 回顧我成為軟體工程師的第一個三年 提到我花了三年來認同自己可以自稱為軟體工程師。

過了兩年後的現在，我才肯定自己身為軟體工程師的「能力」，最近兩份工作有很多原先不會的技術，在入職後都挺快就上手（感謝 AI 的幫助），也有得到同事跟主管的信賴，很自然地作為一個還算可靠的軟體工程師，當初的冒牌者已經完全消失了。

跟一直來要錢的家人劃清界線，也有加薪跟受惠於台股的榮景，在財務上比前年更有餘裕了。

三月跟十月起各去了一次日本（三重縣和歌山、東京追星之旅），體驗了日本的辦公室，也參加了很多場演唱會，看了很多很棒的作品，像是奧術和膽大黨。

整體而言，2024 給我一種衝過暴風圈來到颱風眼，周圍忽然風平浪靜的感覺，我突然就鬆懈下來了。

我真的可以休息嗎？

對照去年回顧時寫下「對 2024 的期待」，除了工作還有進步空間之外，財務上有取得更多餘裕，在人際關係上也確實有以自己為主。

2024 能夠休息，不就是「取得更多餘裕」的證明嗎？所以我想也不用太苛責自己，把「能夠休息」當成成長的證明。

今年的感悟

找到自己的熱情，大膽地投入

我想找到想認真投入、能夠安心地把大量時間砸下去的事物。

我有做過做了不少嘗試，也自認為有找到過，但那不過是一種天真，因為我並沒有對那些事情有深刻的了解。

當我開始做那些事之後，發現我要投入的時間太多了，想到以前對「天賦」有看過一種詮釋是「你的天賦存在於那些你能樂此不疲做的事情」。

我還沒辦法毫無顧忌地投入我自以為是熱情的事，我還沒有想清楚，所以我就是用個半吊子的心態在投入，理所當然地得到了半吊子的成果。

以寫作來說，我想寫很多東西，但坐在書桌前寫了三個小時發現怎麼才產出一點點，又或是真的拚了一天把東西寫完發出去卻發現沒什麼迴響，又或是有些主題就是需要花時間研究跟耕耘，不是一頭熱地寫一兩週就可以寫完。

在這些時刻，我都會想我真的要投入如此大量時間嗎？結果就一直在躊躇或是去做其他短期有成果的事情，就這樣讓時間度過了。

不只用錢來衡量

除了時間，我也常常下意識地用「能不能賺錢」去當作做一件事的依據。去年看到公式殺死了興趣這篇文時才被當頭棒喝，發現自己在跟朋友聊想做的事情時，最常被問到的都不是細節，而是「那能賺錢嗎」。更令我難過的是，我常常也是提出那個問題的人。

文中提到「只要你的興趣不能賺錢，那就登不上長輩的大雅之堂」和「只要你稍微花一點時間在自己的興趣上，就會被同輩投以『好奢侈』的羨慕眼光，因為那不存在於多數人的生活當中、很難得到別人的共鳴與回應」也是確實發生在我生活中的事。我去年很常去聽演唱會，常常聽到「你聽這麼多場應該花不少哦？周邊都很貴欸」，在看完這篇文章之後，我有意識地改變跟朋友的互動方式以及減少跟一些很擅長引發金錢焦慮的朋友相處，希望可以製造多一點文中提到的「講的人津津有味，聽的人也拓展了多一點對不同生活樣貌的期待，那是一種雙方眼神都發亮的互動」。

而發條鬆了讓我意外體認到，我不用害怕投入時間，就算不投入也會在不知不覺間就讓時間溜走了，而且我如果當下想做 A，但心裡會覺得自己應該要做 B 的話，我通常會兩個都沒做，內心邊糾纏邊耍廢。

既然如此，還不如大膽投入當下有想做的事情。

想要找到熱情的前提也是要先願意投入，我會在 2025 花更多時間去投入在現在想到的事情上。

想起《黃金神威》的作者野田智在完結後的訪談啟發，他對於衍生作品的回答是「人生苦短，能留下的作品也很少，現在我總是把想畫的東西擺在第一優先，抱著這可能是我最後的作品的心情來畫」。

我希望我能按照這樣的心態大膽地投入，並無悔於自己的選擇。

認真對待自己的身體

人類終究只是一種生物，生理跟心理的影響是非常直接的。

我去年下班後晚餐常常隨便吃（台式便當、各類麵食等），結果因為澱粉或加工品攝取過多而脹氣，在消化過程中腦袋也頓頓的，就這樣混混噩噩地結束一天。

在嘗試自己準備並提升蛋白質和蔬菜的量後，精神提升的很有感，吃完飯也不會昏昏沈沈，比起滿足一時口腹之慾，我更想要這樣清醒的狀態。

去年由於搬家跟換工作，熟悉的健身房解約後，就沒有那麼常運動，長時間坐在電腦桌前又開始有肌肉酸痛。

有去按摩跟物理治療都改善都不大，結果在恢復了一些基本的訓練後就改善很多，深刻體認到「預防勝於治療」，規律運動才能好好「預防」工程師久坐的職業災害，不讓身體動起來都只是在治標不治本。

思而不學則殆

目前寫的文章很多是自己在空想，但沒有吸收新知就不會有進步，很多事情應該早有人想過而且想得更深更全面，我要去站在他們的肩膀上往前望。

像是《巨人的筆記》就有很多紀錄的心態和方式都對我這種紀錄狂很有幫助，最近在讀的《非虛構寫作指南》也提供我對寫作的不同想法。

2025 希望可以多吸收資訊（不限於讀書），吸收完再來輸出也會更容易。

今年完成的事

1. 去日本鄉下獨旅（和歌山、三重縣、熊野古道、浦島飯店）

   去日本很多次，但這次最滿意，泡溫泉、爬山、看海，走訪大自然、世界遺產（熊野古道），這就是我理想的旅遊，這樣走一圈真的感覺到身心靈在放鬆，真心推薦。

2. 第一次去日本聽演唱會

3. 見到鈴木愛理，參加手渡會跟 Live

   在前幾年生命中的一些脆弱時刻，都是鈴木愛理在努力跟發光發熱的身影支持著我的，能走到她面前跟她講到話或是參與看了無數次影片的 LIVE，帶給我很純粹的感動。

4. 第一次接機（milet 亞巡台北場）

   去到現場發現很多熟面孔 miles（milet 粉絲的稱呼），像這樣因為喜歡的事情聚在一起真好。

5. 第一次刺青

   刺了數碼寶貝大冒險第一代的「勇氣」跟「希望」徽章，期勉自己跨出第一步需要「勇氣」，跨出下一步需要「希望」。

6. 在工作上對 WordPress、SEO、Cloudflare、AWS、Caching 有更多實戰經驗跟理解

7. 通過日檢 N2

   感受到了證照就是這樣，即便考到倒數第二張日文檢定了，還是覺得自己日文很爛。

8. 在日本辦公室辦公兩週

   前年有常住一個月，去年在那邊體驗上下班的感覺，對去日本生活的想像越來越具體了，也發現有意外多的朋友在日本，暫時不擔心在日本會沒朋友 XD。

9. 終結八年單身

今年沒完成的事

1. 日文 6 月後就停課
2. 沒讀什麼書
3. 沒補足 CS 和一些自己想學的知識
4. 沒有維持重訓習慣
5. 沒有均衡地飲食
6. 沒寫小說

今年的痛苦

1. 對軟體職涯的不確定性
2. 沒有健身、寫作、學習的自己
3. 花太多時間在一些奶嘴娛樂上
4. 台北市惡劣的租屋環境
5. 聽朋友報牌兩次，兩次都慘賠。我終究賺不到我認知之外的錢，先多下點功課吧。

對 2025 的期待

職涯

大方向依然是「擁有更多選擇」，但我希望找到自己的熱情。

剛入行時對軟體工程師的想像是「對「匠人精神」的嚮往 、 自由的工作模式和軟體業蘊含的可能性」，但跌跌撞撞走來發現自己好像不夠聰明也不夠努力，光是在產業內顧好自己就拼盡全力。

前幾年深受冒牌者症候群所苦，後來則是對自身工作內容失去興趣、對台灣的軟體發展堪憂，在自己開發的東西上感受到不到意義（像是前一份工作 ERP，大家不想用，我也做得很痛苦，就只是在滿足老闆的期待）、意識到職場政治常常凌駕於技術開發導致無法做出好的產品、在市場上找不太到真的想投入其中的產品等等。

因此這幾年對軟體工程師的心態都只是個餬口的手段，對於工作也是在考量能不能對下下份工作有幫助、有沒有辦法加薪，要怎麼不被淘汰。

但我最近受到幾個同在科技業的朋友刺激，他們很有熱忱，也做出了成績。以往文章或是出來受訪的人都離我很遠，但開始有些朋友會出現在上面，讓我看見懷抱熱情地做事可以讓人們有多不同的樣貌，我也想要那樣懷抱著熱情往前，我可以繼續自我欺騙他們有很多我所沒有的資源（那些朋友無一例外都在美國），但我也知道他們比我努力也比我有熱情，而且我還有很多能做的事，我現在就失去熱情還太早了。

另外 AI 出現的時機點對我來說也很剛好，我前年從前端轉全端時，剛好 ChatGPT 橫空出世，多虧於此我才能快速上手當時要寫的 Laravel，這次換工作也是受益於 AI 很多。即便到現在還是很擔心 AI 會取代我，但沒有 AI 的話我可能更早就不當軟體工程師了。在 AI 取代我之前，我還能透過 AI 走得夠遠。

講了很多，具體來說我 2025 想做的是

1. 成為開源貢獻者，目前是仰賴朋友跟源來適你社群的幫助，而有幸參與 Kafka。
2. 努力拓寬自己軟體工程師的職涯，不把自己侷限在前端。
3. 在現職繼續跟著主管和同事學習，並且在非技術的面向也要顧好，像是商業模式和職場的應對進退跟敏銳度。
4. 慢慢思考除了寫程式我還能做什麼。

財務：FIRE

去年醒悟工作賺錢就是在向社會贖回自己的自由，財富自由就是「贖完身」的狀態，因而接觸到FIRE（Financial Independence, Retire Early）的概念。

根據 FIRE 把年支出的 25 倍設定為存錢目標的話，我現在的收支狀況，每年只能多存到一年的退休金。等於是工作一年，除了當年度之外，只有多買回一年，我有拉了一張試算表，這才驚覺純儲蓄的話，我照現在的狀態到 50 歲時還需要 36 年才能退休，並且這還是不考慮生小孩跟買房的前提。

雖然一直都知道 「有在存錢，真的不算退休理財」，但把報表拉出來後深切體認到這殘酷的現實。

不過，我在表上加了一個變數，就是每月的定期定額，並假設每年平均複利 10%（很樂觀），就有機會在 51 歲不買房不生小孩就存到 FIRE 的金額，雖然通膨、薪資漲幅跟支出的變化都還沒考慮進去，但這樣調完之後有比較沒那麼害怕了，至少有個方向知道該怎麼調整，不至於怎麼規劃都很無力。

2025 會根據這張表去追蹤跟調整，也會去找一些人討教，有更多心得後會再發篇文章來分享！

人際關係

去年把自己擺在前面執行得很好，許多人斷聯後我真的過得更好了。

距離感

有些人需要斷捨離，但大多數朋友只要保持距離就好。

《異國日記》是講述小說家慎生，收養了她已逝姊姊的小孩小朝後一起生活的作品。他們在談到對姊姊/媽媽時，慎生說道「小朝，你絕對無法理解，我在面對她時，是有多麽憤怒又透不過氣，就跟我無法理解你的焦慮與孤寂一樣，因為你和我就是兩個截然不同的人」。

我沒有這麼極端，但我開始認同人們在很多事情上是不能互相理解的，大多數只要在有交集的領域可以聊上來就好。

像是追星的朋友跟我在性別議題上的想法不一樣、同行的朋友跟我在意識型態上不一樣，有時候強行對方去理解跟接受是很困難也不必要的，這時候其實保持一定的距離就好，而真的很合的朋友才能跳脫有交集的領域成為摯友，像是一開始都一起追星，但後來慢慢變成無話不談。

以前就是太不會抓這種距離感了，才會走越近反而越想疏遠，睽違許久見到某些人（以前社團朋友、以前同學）後，還是發現有保持聯絡真好。

2025 持續練習與朋友們保持適當地距離。

進入一段關係

我終於終結了八年的單身。

之前一直很想交女朋友，但是都覺得之前的狀態不太穩定也沒有遇到對的人，慢慢學會與自己相處也沒那麼追求一段關係，結果就遇見她了。

以前肯定會想在社群媒體（其實就是 IG）上發文，但想了很久後決定不特別在上面公開，我想當面或是透過私訊將她介紹給我的朋友們，讓他們可以第一手去感受到這件事，至於 IG 上一直以來有追蹤我的一些故友們，就像去年有寫道不想要再向他人交代，我只想讓真的關心我的朋友們（以及願意看到這邊的人們）知道。

2025 希望可以在她的陪伴下一起變得更好，我們要面對的第一個挑戰就是我想要出國工作而她沒有，但愛情來的時候擋都擋不住，在一起的時候有確保她知道我未來的規劃，她也依然支持我未來去日本工作，所以就且走且看吧，先珍惜在一起的每一天，未來無論如何都希望彼此無悔。

寫在最後：先顧好自己

對於發揮影響力的想法跟去年一樣沒變，但今年覺得在那之前，要先想辦法顧好自己。

想著要發揮影響力之前，也要把足夠的注意力放在自己身上，才不至於本末倒置。

但不管是哪一邊，寫作都是目前想到最好的方法，2024 含回顧只寫了五篇文章，2025 至少要寫得比去年多！

謝謝看到這邊的你們，大家 2025 也都要好好的。

若有任何想法想要與我交流，歡迎透過任何方式跟我聯絡！

每一場意外都能讓我跳脫出習以為常的狀態，用一個比較抽離的狀態去看待當下，並意識到現在的狀態有哪些是我不滿意或是滿意的，像是之前在國外掉手機、這次臉書被停權都讓我想了很多。

meta 無預警的停權

2024/12/27 我的臉書被登出，顯示了這個畫面：

就這樣，沒有寄信到我的帳號信箱，沒有寄信到我的信箱，也沒說明違反哪條規定，我用了十幾年的帳號就這樣被停權。

Facebook 的停權非常強硬：

• 帳號完全消失，無法被搜尋，原本的朋友也無法再找到我的帳號跟相關資訊
• 發過的文、照片全部消失
• 被 Tag 過的文、照片不會有我的帳號
• 最嚴重的是有些聊天記錄，在聊天室中連我傳過的訊息文字都會被消失，朋友跟群組裡的人無法再知道我們過去聊過了些什麼

我不認識 ytmichael_enponomarev.83ererls 這個帳號。我的 IG 跟 FB 也沒有綁在一起，所以我推測這是個詐騙帳號，不知為何怎麼跟我的 FB 帳號綁在一起，然後害我一起被停權。

而且臉書直接開始計時 180 天要求自證清白，這篇文發佈時已經只剩下 172 天了。

在無法登入那個 IG 帳號的情況下，官方沒提供我任何手段去恢復。已嘗試寄信給 appeals@fb.com，但聽說沒用。

有查到另一個方法是寄實體信件到美國，之後會試試。

臉書帳號遺失後，我失去了哪些？

臉書有一個提供「下載檔案」的按鈕，但發生錯誤了，所以可能是沒得備份了。

我失去所有過去的貼文、照片、聊天記錄和群組。

我國小和國中的照片都只放在臉書，高中放在 IG，大學才有自己管理相簿、備份照片的觀念，我的備份照片中最早是 2016/04，所以在那之前的照片我基本上都遺失了，沒辦法回味國小跟國中的照片了。

但比起那麼久遠以前的照片跟文章，最遺憾的是「連結」。

臉書上有許多「弱連結」，以前的師長、老友和國外朋友都用 messenger 聯絡。就算重辦了帳號，也難以一個個把他們找回來，像是我在日本旅遊時有認識各個國家的人，老實說我都不太會拼他們的全名，因為有好友才能搜尋到，重辦帳號之後想必就找不到他們了吧。

聊天記錄也挺遺憾的，有很多慢慢沒在聯絡的人，偶爾想到會去看一下曾經要好時期的聊天內容，看著那些對話跟文字來再次經歷當下的那個時空跟當年的我們，現在這些都沒。

我傳過的訊息會變成這樣（文字框的灰底不是修圖）：

還有一個不幸中的大幸是我沒有很多服務綁定 Facebook 登入。

與三年前被 IG 停用的對比

其實，在 2021/05/05 時，我的 IG 帳號也被無預警停權過一次。

那時期還是重度成癮 IG 的狀態，無法使用 IG 對我來說影響很大，我主要互動的朋友跟生活紀錄都放在上面。

當時寫道：

「這次事件是一種警示，讓我知道我該尋求與社群媒體之間更健康的互動模式，像是為什麼而用之類的。 而在官方處理事情的方式這麼不 OK 的情況下，該如何讓自己掌握更多主動權，不像這次有這麼強烈的無力感。 目前的想法放到 IG 上的重要回憶至少自己要有備份，不用全部但一些不見了會難過都可以備份一下；希望能保持聯絡的好友們可能也可以紀錄一下。」

在那之後我確實有慢慢在掌握與社群媒體的距離，帳號突然被消失的無力感還是在，但我這次沒有這麼恐慌。

我這次能確定重要的朋友們我都還有辦法聯絡上，並且比起經營社群媒體上大量但不深刻的關係，我也有開始更重視維繫少數但我真的重視的人。這也是我 2024 的課題，在關係上去蕪存菁。

同時，我也更加認清了我想與怎麼樣的人相處，在我喜歡的領域（軟體開發、寫作、JPop、其他議題…）上也都能找到同好，我覺得現階段這樣就足矣。

可惜的是，資訊備份上我沒吸取教訓，我沒意識到 FB 有這麼多東西要備份，這次 FB 被停用仍措手不及。

沒有社群媒體，被遺忘是何其容易

不知道大家有沒有看過《可可夜總會》？

這部電影是皮克斯在 2017 年推出，以墨西哥的「亡靈節」作為背景設定，講述一個不被允許玩音樂的小男孩在這個時期意外穿越到亡靈的世界，要尋求在亡靈世界的音樂家祖先幫助，以便回到現實世界。

我很喜歡這部電影對死亡的詮釋：「真正的死亡是世界上，再沒有一個人記得你。」

我有種離開社群媒體就會被遺忘的感覺。

有一個不定期會聚會的群組（就是上面截圖那個聊天室），我被停權隔幾天剛好有聚會，但有個朋友發現我怎麼都沒有講話，才發現我並不在聊天室，而我過去講過的話也不見了，我存在的痕跡完全消失了，他才趕緊用 IG 密我的臉書帳號是不是消失了。

臉書的停權方式，會讓人在不知不覺間消失，連聊天室都可能沒注意到。

有些朋友用臉書辦活動，若找不到我的帳號，可能就會漏掉邀請。若沒人想起我，我就不會收到通知。

這種被消失、被遺忘的感覺令我害怕。

沒有社群媒體，該如何發聲

這是被停用後的另一個擔憂。

雖然臉書已不是主要平台，但看到一些臉書的文想回覆，或是在 messenger 找人講話時發現我做不到，還是有被噤聲的感覺。

更諷刺的是，我只能用 meta 的 IG 來找以前用 messenger 聯絡的朋友。

關於這一點，我目前還沒什麼想法，可能我們已經進入到了不能沒有社群媒體的時代，如果真的想講點什麼，就算帳號被封了，也只能趕快再創一個帳號回來（或是平常就要準備備用帳號），在有一定流量的社群媒體上傳播資訊的效率真的比其他方式有效太多了。

下一步

不再信任社群媒體能管理好我的內容和帳號，畢竟已被 meta 無預警刪除兩次（IG 和臉書各一次）。

但台灣主流社群媒體都是 meta，而 Twitter 在 Elon Musk 經營下也不太喜歡，希望藍天可以起來。

目前想到可以開始做的是這些：

確保資料自主性：備份文字、照片和重要聯絡方式

鑑於對官方的不信任，所有內容都要自己管理、保留自己的數位足跡，這部分我很認同 Obsidian 作者的理念 File Over App。

過去的內容先使用官方的備份功能存下來，發現 IG 跟 Twitter 的備份功能其實還行，會拿到一個壓縮檔，打開後會看到一堆檔案，但有一個 HTML 入口，點開會是個列表可以瀏覽各種內容。（IG 有 start_here.html、 Twitter 是 Your archive.html）

文字盡量先寫在筆記軟體，再從筆記軟體擷取出來發到社群媒體，就像是照片會先拍，然後再從相簿選取照片那樣。（現在想法是隨意記在 Heptabase Journal ）

相簿用 Google Photos 並額外用外接硬碟備份。

建立個人關係管理系統（Personal Relationship Management），這樣冠名好像很酷，但其實只是定期記錄一下身邊有哪些重要、想保持聯絡的人，三年前有用 Notion 整理過一次，這次來用 Heptabase 看看。

主動管理資訊源

從社群動態牆轉向 RSS feed、電子報、個人網站、官方部落格、Discord Server 和特定群組。

去年有看到雅瑄分享自己推薦的網站（Personal Website List）跟資訊來源們，想效仿來整理一下！

制定社群媒體使用守則

主要用來：

1. 推廣、宣傳
2. 徵求意見、詢問事情
3. 找到興趣的同溫層（軟體開發、寫作、日本、社會議題、生活感想…）
4. 跟朋友們更新近況

避免：

1. 下意識在無聊時打發時間
2. 跟一些認知差太多又不想理解的人雞同鴨講
3. 博取社交認同

專注建立小而緊密的社群

現在有想到一個作法是有事情想分享時，不再只是發到社群媒體上，而專注找一些群組或社群直接跟他們分享。

目前我有的群組

1. 布蘭登山德森的 Discord 群
2. milet 的 line 群
3. 國中、大學、前同事們和以前熱舞社好友們的群
4. 兩個寫作的群組

我想專注在耕耘這些社群，而不只是單一社群媒體，每次都在社群媒體上發文在沒迴響的時候會覺得有點無聊，而且我越來越發現社群媒體並沒辦法幫助我找到太多同溫層，也沒辦法持續深耕某些連結，偶爾沒上來用演算法就開始亂推或是降觸及，而且帳號還有可能被官方禁（臉書慘案），還是即早找到自己喜歡的社群，在裡面直接且緊密地交流、分享跟互相支持。

結語

失去一個臉書就讓我有被消失的感覺，讓我覺得我可能太過依賴社群媒體了，我不再想要追求一大堆弱連結跟社群上的數字，而是想要去維繫跟穩固那些真實且溫暖的連結，可能不全然在現實世界，因為像是軟體開發和一些我感興趣的主題，現實世界真的都沒什麼遇到，而且也遇過不少溫暖的網友（主要是推友），所以之後會更專注在電子報、個人網站和身邊一些比較親近的朋友，並且希望可以確保自己能夠被他們聯絡到。

確保這些真實的連結後，或許失去社群媒體後不會害怕被遺忘，而是一種清淨。

對於大多數人，只要在社群媒體中被隱藏、封鎖，就會因為其他龐大的資訊流而被遺忘，可能很偶爾才會被想起來，頻率慢慢降低，就這樣慢慢被遺忘。

不過，或許被遺忘不會怎麼樣，我起初是有點驚慌，但像這樣寫出來梳理自己的想法之後，又覺得沒這麼嚴重，寫作真的能幫助重整思路呢。

時間在前進，終究會有大量的事物被消失或是遺忘，或許重要不是會被「別人」遺忘，而是「自己」如何建立良好的連結、深刻地生活。

我其實一直都有想寫這個主題，但礙於地圖跟思考方式都一直在改變，或是還沒跨過心裡的坎，覺得想法還沒有辦法受他人檢視。

不過如前一篇《寫作上的一些庸人自擾和思考》的「資格論」所提到，我只是在分享「我」的作法而已。

另外也有想到就算是《怦然心動的人生整理魔法》的近藤麻理惠，她自己不再使用這套整理法也不代表其他人或之後讀到的人也不再適用，每個人都是在不同的階段而已。

原子習慣的啟蒙

最開始是在 2020 年第一次讀到《原子習慣》時，理解到「目標導向的謬誤」跟「身份認同」的概念很震撼，這才發現我一直以來都是盲目且急就章設定一堆「目標」，再接著用結果來定義我自己，而每次達成後都會頓失目標而略感空虛，然後急著要找下一個目標來達成。

而現在採取「身份認同」的作法：

「目標的達成」是身份認同使然。 就像為了減肥而喊出上健身房跟極端飲食控制來逼迫自己，就算達成後也常常因為一下子放鬆而走樣，因為核心的認同沒有改變。 要有健康的身體要先讓自己產生自己是一個懂得善待身體的身份認同才能持久。

畫出地圖的前置作業也是先釐清自己的身份認同，以此為基礎迭代，待會會分享我迭代的紀錄。

對《原子習慣》有興趣的話，我之前有簡短寫過重新理解習慣這檔事—《原子習慣》書摘（上），所以這邊不贅述書中觀念，總之非常推薦這本書！

畫出自己的地圖對我的幫助

日常生活的導航

就是沒事可以打開來提醒一下自己想往那邊走。

投入在工作或是一些目標一陣子後，也會過於專注在那件事上沒辦法跳脫出來，這時候看一下地圖也會很有幫助，可以把自己抽離出當下，看看自己最終是要往哪裡去，有時候會豁然開朗。

做選擇時的依據、取得放棄的勇氣、少一點後悔

人生中偶有些意想不到的機遇或可能性，不過並不是每個機緣跟機會都是好的。

以前常常因為被邀請就熱血地投入一些事情，後來才發現其實跟我的方向不符合，只是盲目投入，不論是沈浸在「有在做事」或是「被需要」的感覺中。

而後悔挺多時候是覺得「自己有更好的選擇」、「當初...就好了」，但是有一份自己的地圖可以讓我提前認清我無論如何都不會那樣選擇，那些選擇就是不適合我。

避免自己窮忙

以前常常為了「有在做事」的感覺一頭熱地去做事情，但其實手邊那些能做的事情，不一定是最重要的事，看著地圖能逼我自己去面對「那些真正重要的事」。

擺脫一點比較心態

我不再把身邊的人都當成競爭者。

有時候還是會落入羨慕跟忌妒，覺得別人怎麼這麼快，這種時候就使打開地圖，提醒自己的路要走的路，別人也是在走他們的路。

這是不是一份好地圖？

如何知道這是不是一份好地圖？看看這份地圖有沒有對應到 「為什麼要畫」 的原因就好。

在把「為什麼」講清楚的過程，就可以知道在做的時候需要側重哪些部分，也能作為畫完地圖的評論依據。

我畫地圖的原因也就是上面提到的那些幫助，它能成為我「日常的導航」嗎？能成為我「做選擇的依據」嗎？能「避免我不窮忙」嗎？

在一一確認這些「為什麼」的過程中逐步調整地圖。

我怎麼畫地圖？

首先，可以先想想自己的身份認同，自己是怎樣的人？想成為怎樣的人？喜歡怎樣的事情？很抽象也沒關係。

再來我認為有三個階段：

1. 「什麼都不知道」
2. 「知道自己不要什麼」
3. 「知道自己要什麼」

我在出社會兩年內都處於「什麼都不知道」的階段。

既然什麼都不知道，就可以反過來「遇到什麼就做什麼」。我挺感謝我當時算是挺樂於嘗試的，像是成為軟體工程師完全是個意外（我是哲學系的），詳細可參考「回顧我成為軟體工程師的第一個三年」。

在嘗試的過程中，會慢慢知道「自己不要什麼」，然後減少需要嘗試的項目。我自認外向也很愛跟人互動，但我做了業務後才發現我社交能量也是有上限的，偶爾喜歡把自己關起來做事。

從「知道自己不要什麼」到「知道自己要什麼」之間還有一大段距離，所以我是從「身份認同」出發去嘗試。我現在也不能完全確定自己知道我要什麼，我想也很少有人可以，但我已經縮小很多範圍，目前是有幾個重點想深耕看看的事情，寫作是其一。

另外，除了自己嘗試之外，也可以在嘗試前就先找前輩們問意見，可以循著自己的身份認同去思考要問的問題，透過他們的經驗讓自己想像一下自己想不想那樣。

我的地圖版本紀錄

囉唆太多了，直接來看看我的地圖版本紀錄吧！ 不過以前的地圖可以看看就好，現在已經改走極簡風。

2019~2022

我給了自己 「創作者」、「變革者」、「強壯的人」、「冒險者」、「眾人簇擁之人」 這幾個身份認同，算是一個最抽象我想要成為的樣子（有點中二但我喜歡）。

而除了原子習慣之外，我也接觸了 OKR(Objectives and Key Results) 管理法，這是一套目標管理辦法，聚焦在思考達成哪些關鍵結果（Key Results）可以達成目標(Objective)，並且一個個關鍵結果也可以是一個子目標並有自己的關鍵結果要達成。

雖然原子習慣書中有提到「目標導向」的謬誤，但我讓「身份認同」作為最頂層的 Objective ，就變成達成哪些關鍵結果可以成為那樣的人，這是當時還沒辦法完全放棄目標導向的一個折衷。

接著我會根據時間維度來切分，從「OKR of Life」到「OKR of Year」再到季月週日。

「OKR of Life」就是根據身份認同，我人生中可能會達成哪些事：

「OKR of Year」則是再往下延伸，我今年可能會做哪些事，以「成為厲害的工程師」為例：

季月週日的 OKR 以此類推。

現在回過頭來看覺得真是太極端了，行事曆細到以半小時為單位實在是太極端，連打掃家裡和聚餐我都會設定時間跟計時，後來發現時間都花在調整行事曆跟規劃，而不是「真的下去做事」。

像是設定聚餐兩小時，接著寫程式一個半小時，但如果聚餐延後了，就要調整後面寫程式的時間，如果太晚就要找這週可以有什麼時間去做，然後又接著拖到下週要做的事而開始調下週的，接著調這個月的...。

除了規劃方式有問題之外，也還有很多心理層面的問題在處理，像是不太擅長拒絕導致沒留什麼時間給自己，遇到困難傾向逃避等等。

2023

意識到這樣緊繃下去是不行時，我有重新調整了一個版本，這個版本沒有這麼嚴謹，我放棄了 OKR 這套方法，現在回想當時可能是基於「想把自己當成公司」管理的角度出發，但我是個人，我應該要用「人」的方式在對待我自己。

這階段設定「身份認同 → 願景 → 里程碑 → 小任務」，還是有點 OKR 的影子，但是我把「時間」的維度拉掉了，由於我對自己的「身份認同」有小改然後內化了，經過三、四年的沈澱覺得我確實想要成為那樣的人，做事的考量也都能用那些認同來幫助我導航跟做選擇，也比較不會 FOMO 跟風，有個基準去放棄一些事。

這張地圖很快就被迭代掉，主要是歸功於「諮商」。

在跟諮商師討論時，發現這張圖是一份「焦慮清單」，把這些事情都列出來不會就奇蹟似的達成，而我永遠只做得完一小部分，其他部分都是我沒做到的。

再來諮商師也透過一些很關鍵的提問讓我知道我對自己的期許是有很多不實際的地方。

我會這麼極致地在規劃，有部分是因為我內心有一個不完美、不符合想像、沒有能力的自己，而我一直想拒斥他，所以我催生出了這些目標，希望自己遠離他。

2023~2024

現在就是極簡，基本上只有「身份認同」和更具體的一些主題，因為大多數都已經內化了，我只需要一些大方向而不是一堆細節，根據幾次經驗，很多細節在我做的時候會自然地發現他們，事前列太細只是讓自己寸步難行。

我也大致上擺脫自卑跟冒牌者症候群，我需要的就是相信自己然後去做。

現況與反思

看到我今年的地圖這麼簡化，可能有些人會覺得自相矛盾，不是要畫出自己的地圖嗎？怎麼就只有幾個點？這樣也能算地圖？

但經過這幾年我發現很多我原本認為一定要達成的中間點就算沒達成也可以，就像不會因為少用幾個語言或套件就不是一個好的軟體工程師，化繁為簡的這份地圖對現在的我來說是一份很好的地圖。

畫出自己的地圖跟規劃人生的概念有點像，不過我認為重點更多在「導航」 而不是「設定人生目標」，如同開頭所說，達成某些事是因為身份認同使然，而不是達成目標達成後再回來定義自己。

整個過程就是先發散再收斂，然後收得太緊了就再發散，太鬆了就再收斂。

我慢慢能夠接受這種變動狀態，凡事求個大概不絕對，不會像以前那樣執著於「達成什麼事」或是按部就班像爬格子一樣爬上去，現在是想著「自己想成為什麼樣的人」，那樣的人會怎麼選擇，然後就大致這樣前進。

去年開始還有一個目標是「成為更有餘裕的人」，放棄對目標的執著，而是去感受自己是怎樣的人、想成為怎麼樣的人之後，真的有餘裕很多，有辦法應對意外，也能更自在地跟朋友相處，不會在放鬆時想著「啊那個還沒做」、「我離 XX 目標還有多遠」，每天都活在「有事情還沒做」的壓力之下。

除了目標之外，生活其實還有很多面向，我不是一個機器，要讓自己在心態上跟時間上都有餘裕處理那些事，偶爾心態飄走的時候就看看地圖，讓自己不至於迷失太久，而如果迷失太久了也沒關係，那就是要地圖已經過期了要調整。

未來可能會再調整，但我就先把現在的版本記錄下來了。

最後，第一次收到來信真的很開心，總算不是在自說自話，知道自己的文字有人會在乎也想知道的感覺很好！

歡迎大家寄信或是在 substack / twitter 跟我多多交流哦！

我可能不會回得很快，但我會看也會回的。

這篇是今年四月入職後終於有點時間寫的第一篇。

記得當初是希望每週可以寫一篇的，但可惜的是不會因為架了網站就會神奇地有寫作習慣，當然是會寫得更開心，只是在精神上、時間上和各方面都還有所需要調整的部分。

這篇有點像是流水帳式的吿解跟自我喊話，有興趣看看我對於寫作的一些思考跟掙扎就繼續看下去吧！

遇到的困難

生活沒有餘裕寫作

所謂沒有餘裕，就是沒有心情也沒有時間。

今年三月之前都待在一間很消磨我的公司，當時在做 ERP，一人身兼數職，沒有設計、沒有 PM ，前端後端都是我，企業內部有人不滿或疑問都會直接 slack 過來，還要負責在各部門跟老闆面前報告月會，都這樣了年終還差點不按照合約發放，最後在新工作還沒確定就提前離職了。

離職後去關西的和歌山跟三重縣獨旅一週充電一下，還挺滿意那趟旅行的，以往常常是壓力大想出去走走，這次是放下一切後出去晃晃，去一個沒什麼觀光客的地方爬山看海，然後在即將回國前收到新工作的 Offer。

今年四月一日（君尋）時換了一份新工作，即將滿半年，很滿意這份工作，辦公室窗外可以看到一整片天空，也有挑高天花板，所以我每天都會想進辦公室。主管技術力也很強，目前跟著他真的學到很多東西，在這裡才讓我知道，如果每天工作的八小時都有很有挑戰也能夠有所成長的話，下班要自我充實的壓力就不會那麼大。

四月除了工作之外也忙搬家，所以名副其實是在安家立業（雖然家裡只有我就是了），花了不少時間調整新工作跟新家的步調。

總之，盤點了一下這段時間，思緒跟時間都被佔滿了，自然而然沒有辦法寫作了。

（是說最近剛好要去日本辦公室兩週，房東突然把房子賣掉得在 12/31 前搬走，又得要一波折騰，希望可以早日安頓...）

資格論

我時不時會想，「我有什麼資格出來寫這些」？

一方面是沒什麼自信，一方面是很怕自己變成那種很愛說教的男人。

另外有注意到許多人能勇於做出「台灣人...」或是「工程師...」等等很標籤性或是擅自幫某族群代言的說法，可能也受限於學術時期寫論文的影響，沒有質性研究或是量化資料的佐證，覺得要講這些東西會怕東怕西的。

現在我稍微想通了，別人寫出自己的觀察很好，而且很多意外地符合我的經驗，如何這樣洞悉值得學習。

我想要盡量以「我」來出發，避免將個人價值觀強加於別人身上，減少在文章中出現「你」，這些想法是「我」的，不想「你」的或是某個族群的，像是「擺脫低潮你應該這樣做」改成「擺脫低潮我是這樣做」。

還有一方面要延續 2023->2024 提到的「從二極體走向光譜」，文章有些部分寫錯不代表就完全沒有價值，改掉就好，而且也不用上升到自我否定的範圍。

什麼都想寫的我，什麼都寫不出來

《進擊的巨人》中阿爾敏說過的「什麼都無法捨棄的人，什麼都得不到」，這句話一直迴盪在我心中。

我有很多想寫的主題，技術文章、生活感想、影視、動漫作品評論、讀書心得、遊記、小說......不是說這些都很會寫，但這些都想寫看看。

動漫作品評論倒是曾經有小嘗試在 IG 經營一個帳號，但超快就累了，覺得受限平台太多。

讀書心得的話，當初寫原子習慣心得也有受過不少迴響，而我本來就會稍微整理筆記，只是發出來還會想再稍微整理一下常常就卡在這。

技術文章以前會有冒牌者症候群，現在成長起來比較有掌握到節奏，比較不會怕被罵，在工作上有實戰後也有一些東西想寫，而且平常查資料常常受惠於那些願意寫文章的人。

除了寫作之外，我也有想讀的書、部落格想改版、想寫一些小專案，生活中還有一堆有的沒的雜事。

而這樣貪心的結果就是我一直在電腦前無法決定我要先做哪一個，然後就會不自覺地開始滑社群、看漫畫、追劇來逃避。

我也很常隨手寫了一半後就放著去處理其他事情，下次再回來又有別的想寫，或是不知道當時在想什麼，沒辦法繼續下去。

現在的應對方式待會會提到，總之先不要把寫作想得太複雜。

自架網站會讓我寫一寫跑去開發功能或修 bug

有幸在現在的工作上有接觸很多內容網站的經驗，慢慢地覺得原本做的版本真的不堪入目，打開來想寫作時都覺得自己架得有夠爛的，再給我一次機會我可能會直接用 Substack XD

目前這版是從 8/24 開始，思考、參考，並不斷地與其他想做的事情權衡之後，利用一些擠牙膏的時間總是，在某個夜晚或下午衝刺一段進度，然後又停滯，最後總算是慢慢變成現在這個樣子了。

原本的版本 SEO 破碎、沒有支援 RSS，還有許多排版我也不太滿意，雖然現在也還有不少進步空間，但是總算不會爛到看不下去。

但我覺得這樣下去也不是辦法，所以還是來 Substack 了，這裡就當個倉庫把文章同步存一份就好，要以寫作為本，先寫再說。

心態調整

不再糾結主題，想寫什麼就寫什麼

大概在五月時有看過 leafwind 跟 Kalan 討論過「要不要集中一個主題寫」。

很喜歡 leafwind 下的註解：「在個人風格不夠穩定之前，用分門別類的作法累積寫作經驗可能是個不錯的作法，但適當的嘗試也沒有不好。我建議都可以嘗試看看，只有你自己知道現在適合哪一種 」，也有討論到主題發散就會變成「讀者不再是為了單一主題而看，而是來看你『這個人』的文章」。

我一直九月了還在想這問題，最近突然頓悟就是資訊量不足，嘗試的還太少，我根本沒寫得多到可以讓我判斷適合，就像是《驀然回首》當中藤野小時候看了一個網站提到讓畫畫變厲害的訣竅就是「就是去畫」！

也可以在每次的寫作和回饋當中，慢慢釐清自己想寫什麼、想怎麼寫，很多事情真的是缺乏資訊跟經驗都還說不準，不用逼自己太早期就下決定，擁抱各種可能性吧！

現階段對我來說，持續寫是最重要的。

目前寫作也就是業餘愛好，不需要自己放上太多不必要的框架，「避免過早最佳化」，後面發現哪些文章類型寫得比較多了，再移出來或是調整網站都可以。

話雖如此，學習排序跟放棄依然會是需要持續面對人生課題，記得《人生四千個禮拜》有討論過相關議題，最近再來翻一次看看。

我想寫自己喜歡看的，我喜歡看的是思考的過程

在 2023→2024 時，有提到虛榮與踏實，其中的差異在於寫出來後是只能羨慕還是得以借鑑。

繼續想了一下，更精準的表示是這篇文章有沒有「思考的過程」。

有些人的文章看了就像是跟著他們一起經歷整件事的感覺，看了很痛快，我也想要這樣。

我想要寫我自己滿意的文章，我想要寫我自己都會讀的津津有味的文章，我一定要先認同自己接著才是別人的認同，真的搞混先後順序好久好久。

順便回應前面的資格論，我覺得資格是表面的疑惑，背後其實是我自己不滿意這篇文章，或是我可能在這篇文裡寫了一些自己都不是很確定或是在膨脹自己的言論，換言之，就是不真，可能是資訊不真也可能是心態不真。

現階段的 Chatbot AI 跟人的差異或許也是如此？ 不論 ChatGPT 或 Claude 都是直接吐出一堆答案或幻覺，但缺少了過程，是怎麼一步步想到這樣解的？我覺得我更在乎這部分，像是與其給我魚吃，不如讓我看看你怎麼釣魚。

暫時移除多語，魚都還沒抓到，先別想著一魚多吃

剛架好網站時，我原本想寫三語，但我決定暫時移除英、日語。

我連穩定寫作都還沒辦法，就先不要去想著順便練語言了，一魚多吃的前提是要穩定地抓到魚，連魚（寫作）都還沒有，就想要多吃（多語），只能說自己好傻好天真。

好啦，可能也不用定義成失敗，就是還在摸索跟調整而已，先前的文章只講了寫作的好處，為什麼該寫作，經過了一年多，終於又慢慢勾勒出，我要寫什麼、我要怎麼寫，一步步來吧！

個人網站對我來說的意義

大致上跟當初寫的「自架網站心路歷程」差不多。

「為了自己而寫」，自己的人生記錄，想為每個階段的自己留下些什麼。

為了記錄自己的人生階段，並讓理解自己的人能夠透過這個平台接觸到自己的故事。

同時，我也想要讓更多人了解我，可能有點類似「從我的一篇篇文章中去認識我吧！」這種感覺？

另外在 Twitter(X) 上有人發了某篇文章之後，會有人引用並附上自己的想法或是寫了一篇類似主題的文章去回應，突然覺得很像某種筆友關係，其實挺喜歡的！

這種互相來往會將痕跡留在各自的網站上，我覺得也挺讚的。

沒人看怎麼辦？

我有發現兩種寫作者，一種是很純粹地為了自己寫、有沒有人讀倒是其次。另一種是像我這樣如果沒有人閱讀就會失去動力，或是過於在意讀者。

前者我想到《毛二世》裡的作家，他有堅持不想出版的作品，也想到《藍色巨星》的主角宮本大，他在仙台獨自練習爵士樂，畢業後才前往東京尋找夥伴跟各大的舞台。

其實我覺得一定不會沒人看，至少可以先給身邊的看，然後慢慢要找到自己的同溫層。

我之前有一些文章都發在 IG 上，發現身邊其實沒什麼人對我寫的東西有興趣，或可能 IG 不太容易讓我觸及到那些人，轉到 Twitter 後就好很多，發一些推文都慢慢有人在看，挺喜歡的。

再來還有重質不重量，像是有一萬人看過但都走馬看花，跟只有一個人看過但對他很有幫助，我會選擇後者。

寫在最後，以規律地寫作為目標

我寫作是因為我喜歡，是因為寫作能豐富我的生活，但不能因為寫作影響我的生活。

我要慢慢融入寫作、發文章到我的每天、每週、每月當中。慢慢來，先求開始寫，然後慢慢地越寫越多，最後養成規律性的寫作。

前陣子看了黑貓老師的 黑貓創作報#11：一定要日更嗎？ 很有啟發，雖然其實類似的概念常常聽到，但老生常談能這麼老就是因為每次講了都還是會有人有所收穫，這些感悟跟覺察接近歷久不衰。

文內有提到「要周更也可以，甚至要月更也沒有問題，重點是要建立自己的紀律。 並且用紀律來協助自己規律、穩定的輸出。 並且時間到了就休息。」

這樣的概念也在跟 Cheng-Wei Hu 請教寫作經驗時也有提到，他現在的作法是會固定時間寫作，然後時間一到寫多少就是多少，可以接著去做其他事，其他的就下次時間到再來寫。

在《原子習慣》中也有提到「毀掉你的不會是第一次放棄，而是後續習慣性地放棄」，我把這句話理解成「短暫的放棄沒有關係，但不能習慣放棄」。

來得有點突然地結尾，我想就是這樣了，這是我在建立個人網站後一年，在寫作上的一些庸人自擾。

啊，再偷偷說一個，很開心 Huli 喜歡我的年度回顧，老實說我寫程式第一天就是看 Huli 的 零基礎的小明要如何成為前端工程師？，所以自己的文章能出現在他的文章裡真的挺感動的。

這是在看動畫第九集跟第十集之前的我是這麼想的。

沒想到可以把兔耳山的黑化、十龜的自責和梅宮的豁達呈現得這麼好。

對我來說，獅子頭連篇是關於目標和過程。

兔耳山為什麼會黑化？

因為他站上了獅子頭連的頂點。

站上頂點的空虛感跟努力過程中的快樂，這兩者的強烈對比導致了兔耳山黑化。

為什麼站上頂點會黑化？因為他沒有想過在那之後的事。

快樂地跟著同伴們一起努力，不知不覺成為最強，突然間就站上了首領的位置，他跟同伴們從對等的關係變成了上下的關係，他們不再是一起努力，而是他要帶著他們往前衝。

他在這份責任當中感受到了不自由，他想著「只要大家都跟我一樣強、站在同一條水平線上，是不是就能像以前那樣了？我是不是就不用獨自承擔整個獅子頭連了？」

除了責任之外，還有空虛。

他對頂點有著想像，即便不知道會有什麼，但他確實預期那裡有些什麼。

實際站上去後他發現一切並沒有不一樣，而他為了衝上頂點，把同伴都落在半山腰了，他以與同伴共同努力的過程為代價，登上了山頂。

因此他扭曲了，以「強大」為唯一準則，捨棄掉弱者，他只想要能強大到幫他分擔這份責任的成員，他想逼迫全員都變強，讓他從頂點解脫，重回自由。

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十龜為什麼愧疚？

因為他在兔耳山走火入魔的那瞬間慫了，他移開視線了，他沒有勇氣捍衛自己內心的想法，委曲求全地順從了已扭曲的兔耳山。

他在與櫻的對峙中，被櫻「不扭曲自己、永遠正視對手」的信念點醒，他發現了避免事情走向如此的答案——他應該要當那個喚醒兔耳山的人。

他應該要提醒兔耳山，他並沒有因為登上頂點失去他們一起經歷的快樂，也沒有必要獨自一人承擔所有。

然而，他屈從、成全兔耳山的扭曲，幫他處理掉不夠強大的同伴們。十龜愧疚地認為他應該要在兔耳山第一次取下同伴外套的那個瞬間就挽回。

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梅宮如何喚醒兔耳山？

他在中途發現兔耳山早就在崩潰邊緣了，因而沒有用暴力對抗暴力，就如櫻之後的反思「這算打架嗎？」梅宮讓兔耳山自己去面對心中那份不協調感，從中期就不還手。

而兔耳山終於意識到異樣感，最後被一記頭槌打倒在地上後，醒來看見的十龜那副表情，才意識到十龜這陣子真正的心情是什麼，十龜雖然沒有在那一天喚醒兔耳山，但他卻透過代理兔耳山來勉強維持著獅子頭連，即便稍微扭曲了，但同伴都還在。

（我很喜歡這邊對於兔耳山內心戲的具象化，乾枯的大地、如履薄冰的感覺，十龜獨自拼湊著之前那快樂的時光，山頂空的寶箱）

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兔耳山問了梅宮，為什麼你站上頂點之後卻不像我一樣空虛？

因為對梅宮來說，站上頂點並不是他的目標，而是手段，他有需要站上頂點才能做的事。這讓兔耳山豁然開朗，他發現梅宮「是先去說了解自己才爬上頂點」的。

雖然梅宮背負著許多事情站在頂點，但他始終沒有忘記「有眾人的支撐才有頂點」，沒有了同伴的支持，那就只是一個點，不是頂點。因此，他是心心念念地能跟著大家繼續一起吃飯而站上頂點。

最後，兔耳山會空虛，最主要是他本來就已經很快樂了，快樂對他而言就是這麼理所當然，就像人類在呼吸時也不會對氧氣感到感謝。因此他登頂後開始把事情複雜化，因而失去單純的快樂。

給我的啟發

「永遠都要記得自己為了什麼而努力，如果忘記了或是開始迷惘了，那不妨先想清楚或是仰賴他人幫助，而過程與結果一樣重要，達成一件事可能開心但也可能空虛」。

這部的文戲遠比他看起來的還要深遠，當中的角色都對應到了成長的不同階段，主角櫻由於成長背景還處在自幹階段，兔耳山是走火入魔迷途知返、梅宮則是有歷練又豁達的首領（目前看起來），期待之後還會有怎樣的角色登場，會有怎樣的轉變，還有櫻會如何處理自身的課題。

而打架的主題，或許對這群不坦率的男生們來說，真的是個不錯的溝通手段呢。（但並不要打著溝通名義去揍身邊的人）

感想

最近真的是很喜歡看這種暖心沒有太多心機的作品。

同時也很喜歡許多日本作品如此細緻地觀察跟呈現人與人之間的互動過程。

從百貨公司的禮賓員秋乃小姐眼中呈現了日本恭敬並以客為尊的服務態度，但比起表面的客套，我認為作者想呈現的更多是秋乃小姐背後為客人著想的真心，想讓每個人都能在這裡有一個快樂的購物體驗。

劇情

講述一個動物被擬人化與人類一起生活的世界，動物們除了外型之外，內在與人類無異，一樣能跟人類溝通、也會購物、打扮、做甜點和從事藝術。在那樣的世界裡，有一個叫作「北極百貨」的百貨公司，職員都是人類，客人都是動物，大部分都是 V.I.A(Very Important Animals)，關於這個名字的真正涵義會順著劇情中逐漸揭曉。

作品的主人翁秋乃小姐小時候曾經來過北極百貨，從此對在這裡工作有憧憬。劇情聚焦在秋乃小姐如願以償進入的這間百貨公司，從第一天到試用期通過之間發生的一些職場小故事們，由於客人都是動物，使得能呈現的職場樣貌也更加豐富。

製作

有原作漫畫，本次劇場版由 Production I.G 製作，作畫的流暢度就真的不用說了，對於人物的實體動作和不同動物的移動方式真的都非常細緻，同時角色幾乎都是大牌聲優配音（有 福山潤、津田健次郎、花澤香菜 等等），由他們獻聲更是讓整部電影的情感非常充沛。

看到眼淚停不下來

我自己都很驚訝，但後來想了想，是因為情感描寫得很真摯吧，我很容易被那種真的很想把一件做事情做好的心情給感動到。

在這部電影當中可以看到秋乃是真的非常認真的對待這份工作，他認真的看待主管跟同事給他的每個建議，他的主管跟同事們也都非常認真、細心的在帶他。

我想這部電影呈現了一個理想：一個理想的工作環境，理想的同事，理想的主管，理想的工作態度。而我其實是很想相信這樣的地方存在的。

儘管只是虛構且有奇幻元素的作品，我仍然很感動這樣的世界能被描繪出來，有種「啊！原來有人跟我在想同一件事呀！原來我所想像的可能性不只存在於我腦海中呀！我不孤單啊！」的感覺。

真的不論現實中是否有可能，光是知道有人也這樣子想像，甚至把它具象化成一部作品，這部作品還做得很好，我就非常滿足很開心了。

有雷感想

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主軸雖然描寫了許多動人的小故事，最後在聖誕節當天，用「打破冰雕」跟「挑選禮物給臥病在床的客人」兩起事件作結很令人感動，但其實這部電影的世界觀世非常殘酷與寫實的，因為這些登場過的動物們幾乎都是已經絕種，或是瀕臨絕種的生物，而這些生物瀕臨絕種的原因不外乎就是有人類可以從中圖利的地方，雪貂、加勒比海豹、日本狼等等。這也正是 V.I.A 這個名詞的真諦，這個百貨為什麼只有人類在上班，就是讓人們能夠去服務這些被濫捕到絕種的動物們。

因此乍看之下是職場日常，但其實也是在描繪這些絕種的動物們，讓他們能持續被人們記住，也希望讓讀者能知道人類曾經對他們做了什麼，不時也會偷渡一些關於這些動物的小知識在劇情當中。

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與劇情無關的雜想

看了這部電影也有再度讓我確認我的寫作動機和目標，我知道世界上充滿著惡意，相關的故事聽過不少，自己也有經歷過一些事情，但我還是想盡量描寫人類的善，或是描寫在面對這些惡意時仍然能見識到的善。

我想讓人們透過我的文字感受到他們並不孤單，很多事情不是只有個人在經歷，而是時代跟文化跟環境底下的共同經驗，而我們都在這當中尋求著解答。在這個時代、這個地方並遭遇到這些事情的我，至少可以把我看到的、我感覺到的事物記錄下來，作為對自己的見證，也可能可以透過文字與他人連結、對話。

當然，一定會有許多能被未來的我或是下一個世代的人們詬病的事情，就像我們也逐漸在對上一代的作品們進行政治正確的清洗一樣，但能被重新檢視的前提是被書寫、記錄下來，我想試著去多寫、多紀錄一些。

雖然下文講了不少惆悵的東西，但依然是一部很溫暖的作品哦！

是非常觸動人心的，不用擔心是一部會看了很 Emo 的作品，如果會的話，我覺得也是一個不錯的時候讓自己沈澱，去照顧那些翻湧出來的情緒與回憶吧！

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「我們說了再見，總以為還有下次，渾然不知這次見面就是彼此的最後一次」

「常常以為還有下一次，但這次就是彼此的最後一次」

「我們與大多數朋友，註定在雙方都不知道的情況下見完最後一面」

我們說了再見，總以為還有下次，渾然不知這次見面就是彼此的最後一次。

《再見機器人》講述了寂寞、愛與陪伴，簡短帶過了基於人性的無常，同時將這些都再次賦予了 Earth, Wind & Fire 的 〈September〉 這首歌新的意義，讓這首歌成為一首譨慶祝過去的歡快也代言了愛與陪伴背後惆悵的歌曲。

我想，《再見機器人》也是給曾經一起度過美好時光的老朋友和舊情人的告別。

我們都曾被珍視無比的另一個人改變，不論那個人是情人或是老友，他或她在當時就像全世界，而我們不可避免地迎來新的生活型態，彼此終將因為一些因素而分開。但那段美好並沒有消失，而是成為你的一部分被他人所認知，就像那首 〈September〉 最後已經是＿＿的喜歡金曲。

《再見機器人》給我的衝擊感跟 《Lalaland》 和 古谷實的 《機車人生》 很類似，講述曾經度過的最美好時光，但這不代表著現在的時光並不美好，而是在「現在」的基礎下，彼此已經無法回到過去的那種惆悵感。

再來就是很寂寞很寂寞的感覺，從預告片就可以看到主角是一隻獨自生活的狗狗，自己微波便當配著無趣的電視節目吃。

在這樣的寂寞驅使下，狗狗順著廣告預定了「好朋友機器人」，而這機器人如實地成為了他的好朋友，露出一抹溫暖的微笑陪著狗狗生活，如同 〈September〉 歌詞：「你還記得嗎？九月的第二十一個夜。愛，改變了裝模作樣的人，驅散了烏雲」。

關於狗狗為何選擇機器人來陪伴，電影也有詳細地解釋，只能說令人心痛又真實，相信不少人（包括我）都能感同身受，能感受這點更是令人心疼。

最厲害的是，《再見機器人》沒有說任何一個字就說完了這 102 分鐘的故事。

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（以下一些個人在生活上被觸動的感想）

看到一則影評寫說，「有時我們不是『看』電影而是『需要』電影」，我想這就是了，《再見機器人》就是我需要的電影，出社會這幾年我過得很痛苦，應該說我從上大學開始就很痛苦，成功轉職成軟體工程師後痛苦更是每年都翻倍在跳。

原因有很多，像是我上大學後慢慢發現我的家庭不正常，我的家庭給的資源實在比不過身邊的同學；工作後發現我的才能、努力和幸運也不如身邊的人，但這些不是這次的重點。重點是由於這些「比不過」和「我不夠好」的絕望感幾乎碾碎了我，使得我無法像以前那樣單純地與身邊的朋友互動，我也沒辦法再跳舞了，因而帶來的是失去畢業前跳舞七年來累積的朋友，因為生活圈、價值觀和思考的事情都不一樣了，我們慢慢無話可說，或是說我也沒有餘力（在時間跟心理上）去與這些舊朋友們互動。

我先是失去了大部分街舞圈的朋友，再來是許多大學時期結交的朋友，有些也是我主動或單方面放下的（主要是在心理上，或是拒絕一些邀約）。

最近我又放下了更多朋友，有些是真的曾經很好過的朋友，但我想那段時光已經過去了，而人生繼續往前走，勢必會抱持著更多這樣的惆悵。

這時候，就真的很感謝《再見機器人》這部電影，它演出了太多無奈，我想我現在的階段就像是機器人在沙灘上最後遇到的那件事那樣地無能為力，會有一段時間是破碎的，而修補需要花一段時間，也可能會仰賴一些外力。

當然在這些無奈當中有的短暫美好，像是劇中的鴨小姐跟築巢的鳥媽媽，我心懷感激地接受，同時對著過去感到些許的抱歉。

最終或許也會像機器人在窗前那樣舉動吧！

說來也巧，其實買電影票的時候，我有看到一個很久以前的朋友排在我前面，但我選擇不去叫她，我發現她似乎在等人，我想我們就讓生活回歸兩條水平線，好好地過現在的生活就好。

如果很好奇我在描述什麼的話，趕快去看《再見機器人》吧！

（另外，私心比較喜歡 Robot Dreams 的原名，夢才是整部作品最引人發笑、最美麗動人也最痛徹心扉的部分。）

年度回顧主要是寫給自己看的，但也希望我的經驗跟感想能吸引到志同道合的人，甚至是幫助到一些人。

分享自己的 2023&2024 之前，想先分享一下我對年度回顧的想法。

看到別人的年度回顧跟明年目標我常常會很焦慮，看著別人一年看似做了很多事，而很多他們完成的事我都沒做。

不過我目前想通這三點：

1. 那是別人的目標。
2. 如果是自己想做的事，那就去做，不用因為別人先做了就自責，或是覺得不想做了。如果會受別人給影響，或許也是一個時機來審視自己做這些事的動機。
3. 自己這一年肯定沒白過，只是沒有整理以致於遺忘，慢慢盤點肯定會發現自己做過的事意外的多，只是有沒有在自己最在乎的事情上推進而已，沒有的話今天調整就好了。

很喜歡 Cheng-Wei Hu 在 2022 紀錄 所說：「如果你本質上在做的東西是你自我延伸的表現，那麼沒有人能在這點上與你競爭。而我深信在大部分時候我們都不應該專注於競爭，獨特比更好還要有價值」。

而我自己對年度回顧的期許是「踏實，不虛榮」：

1. 虛榮：寫出來後別人只能羨慕
2. 踏實：寫出來後別人可以借鑑和交流

常常看到一些文章只講完成了什麼事，但過程沒什麼著墨或是很打高空，看了其實沒有什麼收穫，只徒增了焦慮。 當然文章最優先的讀者還是作者自己，所以想怎麼寫都是看個人，所以我也只能說那樣的文章我不喜歡，也不希望自己的文章寫成那樣。

而這個虛榮與踏實的標準，依然是在每個人心目中而已，因為每個人都可以有自己的詮釋，所以最終還是抱持開放的心胸、持續覺察和精進，只求問心無愧。

至於 為什麼要回顧 ，今年一樣是希望要留下軌跡，寫下來就是把此時的自己給快照起來，相信未來的我一定會感謝現在的自己有寫下來，就像是我很感謝過往的我都有回顧一樣。

回顧 2022 對 2023 的期許：希望自己活得更有餘裕。

整體是有在軌道上的，在人際關係跟財務上有多了一些餘裕，但在職涯發展上面臨不少選擇跟挫折。

相比 2022 我去年又放下了更多東西，或是認清了我能做的其實更少，而且一次就只能做一件事，這意思是我這半小時在讀書就是只能讀書，我沒辦法同時寫 Code，我需要把注意力跟資源都更集中，看起來很直觀的事情，但我總是貪心，直到今年才認清現實。

不集中的後果就是做 A 想 B ，什麼都想做但做每件事都會掛心別的事，還會因為頻繁切換在事物之間浪費很多時間又很累，這也正是我長期以來的寫照。

有些目標不是不做，是時候未到，我現在必須靜下心來準備，讓自己的能力跟資源都能到位，才能擁有去做那些事的餘裕。

人際關係一直都帶給我很大的壓力，雖然我很外向，但我太認真去感受跟預設對方立場，也常常把自己擺在他人後面，長期忽略自己的感受，心裡因為太多顧慮而沒有餘裕，但今年開始諮商後，有很大的進步，在下面會提到！

今年的感悟

1. 我不是薛西弗斯，我可以推開石頭，走向山頂

薛西弗斯是一個神話寓言，也常常被人們拿來自喻，認為自己日復一日的工作、生活，就像每天都在重複推著石頭的薛西弗斯。

我以前也是這樣，但我發現我終究不是薛西弗斯，而我的石頭也不是一種必須背負的宿命，只是我的選擇。 我隨時都可以推開石頭，讓眼前的視野變得開闊，用一個更輕鬆但踏實的心態走向山頂。

之所以意識到這件事，是因為去年的我痛苦到了一個極限，我再不推開石頭，我就是等著被石頭壓死。

而把石頭推開，我還是能走到山頂，認命地承認我無法繼續背負這份重量，並不意味著我成為了失敗者。

我的目標到底是把石頭推向山頂，還是單純地走向山頂呢？ 意識到這份重擔的本質和我真正想做的事，我才有辦法再次向前進。

雖然我推開了石頭，但我也有意識到我不斷在反覆把它撿回來的過程。現在希望持續練習覺察，主動放下我不該承受的重擔。而若有一天，我發現我想背負這份重擔，我想看見的光景是不背負石頭往上爬就看不到的話，我就會抱持著更豁達地態度去推石頭吧。

2. 規劃行事曆對我有害

（我這邊所說的行事曆是很極端地規劃方式，過去這幾年，我規劃跟復盤到掌握每天的每個時段都有紀錄。）

在諮商時，我意識到我把東西列在行事曆上，我會感到的是絕望 —— 事情根本學不完、根本做不完。

這個行事曆代表的是一個焦慮清單，行事曆規劃的是「結果」，但我需要的是「享受過程」。 除此之外，也代表了一種對自己的不信任，我不信任自己沒有行事曆還會自動自發地去做那些事。

延續薛西弗斯的石頭，行事曆就像是在讓這顆石頭變得越來越巨大。

在諮商過程中，我發現我現在需要的是單純去做，我需要相信我的心知道我「此刻」想學、想做什麼。

事前排得太仔細反而會讓自己痛苦，失去了單純學習、執行的樂趣，人生變得非常機械式。

於是我現在選擇只把一些行程放進行事曆，但要學什麼、要做什麼，我只會單純安排先後順序，像是一個從上到下的 Queue（資料結構術語，以下簡稱清單），有時間就照著順序執行清單，如同一開始回顧提到的，我一次就只能做一件事，不要想著多工。

而不規劃行事曆，不代表什麼不規劃，在下方的地圖會再提到。

最後，我也意識到「能量管理」比「時間管理」重要，讓自己在做一件事時，先要有好的能量，再來才是思考如何把時間用得有效率。 畢竟能量不好時，就算有雙倍時間也可能做不下去。 有興趣的話可以去看這部 如何保持高能量？

3. 不再向別人交代、不再對他人的期望負責

常常會覺得沒辦法好好跟別人交代或是可能會讓別人失望就會很有壓力。

需要交代的焦慮可能來自：

3-1. 社群媒體

我在上面發我的生活，其實就有向別人交代的感覺，像是因為有很多該做的事情要做，我沒做的同時卻還是發了玩樂的動態，會讓我去猜他們會不會對我批判：「沒來參加活動/東西沒做完，怎麼敢玩？」，又或是最近在準備面試，就會怕別人覺得「不是要準備面試嗎？怎麼敢玩？」

我需要社群媒體的時候常常是在讀書讀到一半時，或許我真的是在這些時刻感到寂寞。

不過我現在認清 社群媒體無法幫助我解決這份寂寞，社群媒體只會在這寂寞之上再疊一層焦慮。

3-2. 參加了太多「自我成長」的團體

我去年參加了很多能夠「自我成長」的團體，有雜學的知識性社團、固定練習外文的團體，也有下班後合作的專案，我一到日很容易都排很滿。

但現在的自己其實沒有餘力，把自己塞滿會讓我忽略自己，也很容易會偏離自己的軌道，做了一堆事，但總感覺沒有對症下藥，講白點是在窮忙。

因此我認知到我就是沒有餘力參加這些東西，所以我應該退出，先把自己的事情處理好，真的有餘裕、有多的時間在來參加一些有的沒的，這樣能確保我先做對自己來說重要的事之外，也會比較能享受在其中，不帶給自己跟團隊成員太多壓力。

3-3. 解方：離開不是逃避，而是更重視自己

之前會覺得可以讓我變得更好的都要收進來，但那個「好」可能很「模糊」，也可能是「別人的」，先思考一下「這好不好」、「我要不要」，更好的方式是自己要先有一份關於自己的地圖，讓我所做的事情在那張地圖上都找得到目的地，否則很容易就是在汪洋上迷茫。

我想我原本會這樣做，也是基於一種 FOMO(Fear Of Missing Out) 的心態吧。

我幾乎退出了所有參加的團體，像是創業計畫、日文自學會、社群志工，我需要先把時間空下來，專注在繪製自己的地圖、釐清自己想要航行的航道，這需要花時間，而我需要讓自己接受這段看似沒產值的探索時期，不要急著把自己栽入別的事情中。

在社群媒體上，我也開始大量噤聲跟取消追蹤我不需要接收的資訊或帳號（即便是朋友），我發現有些人的動態是我會想關注跟在乎的，但有些人分享了很多出遊或是成就只會讓我徒增焦慮。

原本對於要噤聲他們很猶豫，覺得自己是不是不夠強壯或是沒有能力去祝福朋友們過得好，但是現在不會這樣想了。

我本來就不需要過度關心他人，真正交心、值得關注的朋友其實就只有很小一群人，社群媒體上的破百的追蹤數字都是虛妄，人是沒有精力顧及那麼多人的，比起關注他們的動態跟生活，我選擇更加照顧自己的內心。

同時，也慢慢學會表達自己的想法，知道對於很多資訊或是邀約擁有拒絕的權利，我不想做一件事情、參加一個聚會就是不想，我不需要一一交代，不對他人的期待負責，不要再討好別人，我的獨立意志無可避免地會與他人衝突，不要害怕這份衝突，而若朋友只因為我拒絕過幾次或是想法不同就無法諒解，那也是一個很好的機會去篩選出真正在乎自己的人。

關於社群媒體和比較焦慮，也聽過一個說法：

很多人急著讓你聽見他們，販賣焦慮給你，希望你照著他們的想法。但不用！不要被別人的想法帶著走了。

4. 真正努力的人不會被虧待，但假勤奮也不會被同情

單純地一直在衝刺，卻沒有照著地圖走，甚至沒有一份自己的地圖，那迷路也只是剛好。

如果把自己的行事曆排滿，讓自己庸庸碌碌在瑣事和 對自己來說不重要 的事情上，那就只是在假勤奮，也是上面在參加太多團體時有提到的窮忙，之前的我一直深陷其中。

假勤奮久了只會發現自己活得越來越辛苦之外，一無所獲，反而會覺得離目標越來越遠。

而真正的努力應該是帶著覺察的，要時時刻刻確認方向，不論是自省還是向他人詢問，只顧著衝刺就是假勤奮。

5. 從二極體走向光譜

其實就是擺脫二元論的意思。

二極體只有兩極，就像世事只有對錯，黑白、是非。但世界有那麼簡單就好了，世事其實都是一個個光譜，如股癌在灰階思考說的「在黑與白的灰階中存在無限可能的色調」。

就像是「自我」，我以前很怕「表達自己的想法」就變成自我中心，但擁有自己的想法，不意味著要否定別人的想法。我可以有一套自己對事情的看法，同時又 Open-minded。

而有人比我優秀，不等於我不優秀。優秀的人與我的觀點不同，不等於我的觀點有誤。

今年最棒的決定

1. 諮商

很多事情儘管我能想清楚，但不踏實，我怕我自己想的不清楚，或是就算懂了也做不到。

說穿了，我對於自己的想法沒有自信，我常常害怕這樣想是不是草莓族、或是這樣想不太好、這樣想就代表我不是人才，什麼成長心態落後心態的吧拉吧拉。

自我反省乍看之下很簡單，但其實極其困難而且急不得，因為人很擅長欺騙自己，又或是在當下會因為各種因素難以接受自己的真實想法。

若是跟朋友或是身邊的人討論，有些人在話中會帶有「他們心中認為的好」。對於價值觀還很強烈的那些人，我很容易被那隱含的價值判斷左右。

但諮商時，我能放心地跟諮商師確認自己的想法，他不認識我身邊的任何人，也不會給我太多價值判斷，他只會接著問問題，引導我自己去說出「我心中的答案」，於是我也我漸漸地發現對於同一個問題，我的回答開始不一樣了，我發現我不用在乎諮商師怎麼看，而是認真地在思考我的答案是什麼。

我想這就是他們的專業令人敬佩的地方，也覺得自己很幸運能很快地找到對盤的諮商師。

一直以來困擾我最嚴重的這些問題都有慢慢在釐清：

1. 比較心態（我一直在身邊樹立假想敵，導致我跟很多好朋友都有點隔閡，相處得很痛苦，但慢慢發現問題可能不在於比較）
2. 原生家庭（我發現我從小被接近棄養的放養中，不是沒有從父母身上學到東西，我學到了憤怒與恨）
3. 想太多、做太少，無法靜下心來
4. 過度自我批判
5. 愛逃避、不敢正面解決問題、不擅於拒絕（我不需要為他人的期待落空負責）
6. ...

2. 畫出自己的地圖

上面有提到 規劃行事曆對我有害，但那只是把對時間管理的偏執給去除，依然要知道自己大致想往哪個方向去。

把行事曆和原本的極端安排都放掉後，讓自己自由探索了兩三個月，發現自己在毫無規劃時，依然有某些傾向後，我又開始繪製地圖。

我希望能讓我做的事情都能連結到地圖上的一些點，現在也是透過地圖在想每個月、每天大概要做什麼，但不會特別把時間格子都塞滿。

地圖大概有的內容會是自己關注的幾個領域「程式」、「寫作」、「日文」、「運動」、「財富」，並設定各個階段（30 歲、35 歲）想像的樣子，以此為前提去思考我該怎麼一步步把我的能力和狀態堆疊上去，但我不會列得太細，我只有今年或這幾個月要做得事列仔細一點，而再遠一點就會比較抽象，像是「成為 Tech Lead」、「日檢 N2、生活對談 OK」、「寫 X 篇文章」、「每年資產目標成長 ? ％」之類的，而許多目標之間也是可以相輔相成的。

細部規劃，以後再來寫一篇文章！

3. 使用 X(Twitter) 多於 Instagram

不喜歡 Instagram 的理由

1. 很多人是現實世界中的朋友，很多互追是來自於現實的社交壓力，我常常覺得在那邊分享自己的想法也很有壓力
2. Instagram 給我一種粉紅泡泡、粉飾太平的感覺
3. 沒辦法同時跟很多人互動，Instagram 發動態都是一對一的回覆，我常常發一個動態，要重複跟很多人進行很類似的談話，再不然就會再發一個動態回覆來擾民
4. 我不喜歡以圖像為主的設計，我還是喜歡文字

喜歡 X(Twitter) 的理由（基本上就是 Instagram 反過來）：

1. 在這裡的人都是純粹被我的推文吸引的人，有辦法純用文字與各式各樣的人交流很棒
2. 可以更自然地發自己生活的好與壞，心情不好的負面推也常常被溫柔地回應，很感動
3. 大家都看得到回覆，也可以互相回覆，交流氣氛不錯（除了偶爾有些怪人之外）
4. 職業、興趣、傾向都更像是我的同溫層，我覺得我不需要每天在社群媒體都要離開同溫層，只要意識到要偶爾去接觸一下就好

至於不用 FB 的理由是那邊雜訊太多了，朋友、粉專、社團什麼都有，現在把那邊當成一個功能性的東西，不會想在上面做什麼。

而 thread 我還在觀望，但我在上面現在被推薦的都是在說故事或是政治文居多，有觀察到語言學習的文也不少，說不定可以往那方面發展。

2023 完成的事

雖然開頭提到踏實和虛榮，但還是想分享一下自己今年做的事情，不過把原本的標題「成就、里程碑」修得更中性一點為「完成的事」。

1. 用破日文在京都交到兩個朋友
2. 第一次滑雪就遇上大風雪，手機被埋在雪裡一天，隔天又把它找回來
3. 聖地巡禮
   1. 北海道 （黃金神威）
   2. 下北澤 （孤獨搖滾）
   3. 台場 （數碼寶貝）
   4. 唐津 （佐賀偶像是傳奇）
   5. 日田 （進擊的巨人城牆借鑑的水壩）
4. 從前端跨往 全端開發，期許自己成為更全方位的軟體工程師
   • 不過開始迷惘沒有全端缺的話，要徵前端還是後端
5. 大撒幣參加成人展 （心得文還被媒體亂抄）
6. 日文在 italki 平台上了 42 堂課 （N2 差 6 分通過）
7. 有好好地在幫助自己 ——「諮商」跟「鬼剃頭」 （一樣花了超多錢）
8. 深耕健身習慣
   • 體態超明顯改善，也不會腰痠背痛，每天洗澡看鏡子不再嫌棄自己的身材
9. 第一次參加半馬馬拉松，成功完賽！
   • 總算能體會馬拉松的心態、從很想趕快跑完，到穩定地一步一步向前，不再只思考終點

對 2024 的期待

今年開始信奉「讓自己強大起來是解決問題的唯一方法。」

一直以為對於這種叢林法則的言論有點感冒，但是我想我還沒有進入到能脫離叢林法則的階段，抑或是我身處的環境還沒有那麼溫柔能包容弱者，還需要去證明自己的能力、去與他人競爭，進而能繼續保持或提升生活品質，對未來會發生的各種意外能有更多 餘裕 去處理。

整體一樣以「讓人生的方方面面擁有更多餘裕」為目標。

工作（軟體開發）

隨時保有競爭力跟選擇權

去年初公司倒閉轉調到合作公司，而年中時新公司又裁員，最後年終也有發生一些不太愉快的事情。

相信不少科技業的朋友或軟體工程師們有經歷到類似的事情，或至少在第一線觀望這些事情發生。

因此，我希望能盡量與外部變動解耦，要有更強的市場競爭力，在職場要有底氣，不怕找不到新工作，脫離求職焦慮。

讓自己不會再落入「沒有選擇」或「不上不下」的狀態，這種狀態真的是挺痛苦的。

具體要累積更強競爭力的手段，我想首先就是要更理解市場，保持固定面試的習慣以及存更多緊急預備金，日常則是要把「剛需」的技術硬實力都補起來。

不盲從潮流

對於新技術，要關注、理解，但不要追逐

去年底開始取消追蹤很多技術 KOL，因為我發現他們一直在發什麼新技術、新工具，這是他們身為技術媒體的本質，但我看了很容易因為 FOMO 而盲從。

盲從的結果是我可能學了看了很多潮潮的技術，但能找的工作機會卻不多，因為我只追潮流卻沒把基礎打好，也沒去關注市場上需要什麼樣的技術人才，有些潮流是未經市場驗證的。而我也不是特別聰明的人，學習每項技術對我來說都很花時間，因此在職涯上總是沒有有效打擊的感覺。

許多人急著述說自己對未來的想像，跟你說什麼新工具多好多棒，解決了什麼問題。

但事實上是採用新技術在商業上的價值可能極低，遷移技術的成本常常遠大於新工具帶來的好處。

再來是很多新工具解決了舊問題，但也帶來了新問題，新問題又比舊問題更難解決，因為你查不到什麼資料，就必須自己花很多時間研究。舊問題至少有很多 Workaround 已經被想出來了。

當然我不是要否定技術推陳出新這件事，只是我會更加謹慎和冷靜地去看待新技術，不再覺得有新東西出來就該學，舊技術有什麼問題就是爛。

在追新技術之前，要先去了解市場上偏向剛需的技術，優先掌握那些技術，有餘力再來追潮流。

我慢慢認為技術不是重點，技術能解決的問題和帶來的商業價值才是，而對於技術迭代、遷移都需要在此之上去做考量，不能只單純用執行效率、記憶體佔比、開發者體驗等等技術指標去考量。

當然，在能力到達一個程度之前，很難知道「什麼是剛需，什麼是潮流」，現在的想法是先看看有沒有公司在用，以及這個新工具解決了哪些舊問題，這個舊問題夠不夠痛，怎麼樣的公司才會痛（像是團隊的規模、分工的顆粒度、產業都會有所不同），自己想發展的方向究竟需不需要補上這個技術？

關於這個議題，很推薦這部 Why You SHOULDN'T Learn Rust。

最後記錄一下現在的想法：

我喜歡寫程式，但我寫程式就是來賺錢的，因此我沒辦法很純粹地去學習技術，只有當這個技術有用（有辦法找工作、商業價值夠高）時，我才會去學。

而鍛鍊揀選技術的眼光和更謹慎地分配自己要花在學習程式上的時間跟精力也是我 2024 的一大目標。

財務：要比 2023 贖回更多的自由

以前總覺得談錢俗氣，但現在才發現這是最重要的事了，錢不一定買得到快樂，也可能在賺錢過程中很痛苦，但需要有錢才能應付很多意外，能應付意外也代表有更多餘裕 。

而且在資本主義社會中工作賺錢就是在向社會贖回自己的自由，我把財富自由理解成「贖完身」的狀態。

2023 還是沒有把預算控管得很好，雖然有存比較多錢也有開始定額定額，但也待在國外太久，以及歷經公司倒閉，和各種變動導致財務狀況不佳。

今年有擬定更具體的預算、投資方式，跟努力增加本金當中，希望順利！

人際關係：把自己放在最前面

謝謝今年相遇和待在身邊的人們，但我真的讓太多人住進來了。

我是個連剪掉長頭髮都會介意的人，想說很多人說喜歡我的長髮，會有一種剪了背叛他們的感覺，但他們可能只是隨口說說。

2024 我會邊諮商邊繼續練習專注在自己身上，把時間跟精力投入在愛我也關心我、相處起來也很舒服的人。

許多聚會都慢慢不想去參加了，我只想參加那種真的可以交流的聚會，而不只是去湊數、湊熱鬧的。

對於許多曾經的好朋友，之所以可以相處得那麼好，有部分是因為我常常在忽略自己的感受，可能只是剛好生活環境類似，或是以前價值觀很合，但許多人已經慢慢不在我的舒適圈裡了，跟他們相處變成是要離開舒適圈，我決定就不要再勉強自己了。

我要跨出的舒適區是能力上而不是人際關係上，不是勉強自己跟不喜歡的人相處就是跨出舒適圈，那只是在自虐。

另外有看到周遭一些朋友過得不太好，需要常常提醒自己把共感開低一點，可以同理，但不要帶入，比起跟他們一起 emo，把自己照顧好，當他們需要時伸出援手會比一起 emo 還要好吧。

寫在最後：為什麼應該發揮自身影響力

在推特上看到有一個推文說「發揮自身影響力，就是企圖打造自己理想世界的複利。對獨善其身的人最大的懲罰，就是越來越多(在自己價值觀來說)糟糕的人。」

是呀，如果看不慣一些事，但又不站出來發聲的話，就是在允許世界被他們所形塑，讓我離著自己喜歡的世界樣貌越來越遙遠。

若對世界有所期望，那就需要出來跟著各式各樣的想法和價值觀衝撞，進而讓這個多元的世界中多了一道我的聲音。

希望 2024 我可以在活得更有餘裕之餘，也要更積極地在輸出（目前想到是寫作）和累積自己的影響力。

以 2023 最喜歡的一句話作結： You miss 100% of the shots you don’t take. （沒射出去的球，命中率是 0 %）

謝謝看到這邊的你們，大家 2024 也都要好好的。

若有任何想法想要與我交流，也歡迎留言或是透過底部的社群連結與我聯絡！

人生而弱小，但我們會找方法讓自己變強大。

身為一個大學畢業後就都沒在運動的上班族，健身房每次去都堅持不了多久，頂多撐個一個月就放棄，每天上班也是坐一整天，還遠端過一段期間，運動量低到一天連兩千步都走不到，短短三年就胖了近 20 公斤。

但這樣的我也能把健身習慣建立起來，靠的就是以下的這些方法論跟心態調整。

方法論

地點，地點還是地點。

什麼樣的健身房是最好的？離你家或公司近的健身房。

健身的起點，是交通工具，而不是健身房

讓「去運動」變得越容易，習慣就越容易打造，這也是原子習慣所講的「環境」，而不是仰賴自制力。

地點解決了，剩下可以找一間冷氣強一點的健身房，我自己是去健身工廠，他們的浴室很大，洗澡很舒服，洗完還有三溫暖跟蒸氣室 😂

（然後我個人經驗是不要相信綁約會逼自己去健身，我曾經綁了兩年 world gym 會員，但因為半年後就換工作不會再去那一區，剩下一年半一次都沒去。）

沒時間怎麼辦？

地點近了，通常「時間」問題也解決了。

因為我們可以把去健身房融合在「上班前」、「下班後」、「回家前」這三個時間點，不用額外通勤會幫你省下很多時間，運動起來也會比較舒服，有一條很順的運動動線。

器材都不會用怎麼辦？

你可能會問：「我身為健身小白，動作不會做，去健身房被一堆器材弄得眼花撩亂，要怎麼辦？」

1. 出外靠朋友
   • 先揪會健身的朋友一起去，跟著他的菜單走，慢慢累積出自己會做的動作。
2. （如果有的話）問健身房巡場教練
   • 不要怕問，他們巡場也是在確保沒有人亂做動作讓自己受傷，我問過幾次他們都挺熱心的，也還沒遇過被強推課程的情況。
3. 先上個一期教練課（10-12 堂）
   • 建立基礎的動作認知，然後可以先停，把習慣培養起來。
   • 我自己其實是有這樣做的，在此感謝帶我入門的 「阿管」教練 ，有需要推薦教練歡迎私訊我介紹給你！
4. Youtube
   • 雖然有很多影片，但初學者根本無法篩選資訊，而且上面的資訊也有一定的錯誤率，以及在一部影片中很難涵蓋到的部分，上述都嘗試完再考慮這個。

不要讓教練課成為你健身的終點

先來講講我自己和身邊不少人遇到的情境好了。

一開始就上教練課，但平常沒有建立好健身習慣，教練課的錢也著實是負擔，每次去上課因為平常沒自主訓練，所以動作依然不確實。 最後在停止上教練課的時候，也停止健身了。

因此我認為在上教練課之前，更重要的還是先打造定期去健身房的習慣，只上教練課而沒有自主練習是本末倒置！

兩分鐘法則

這法則一樣是從原子習慣來的，極端一點可以把要建立的新習慣濃縮成「兩分鐘」，重點在於盡可能讓習慣容易開始。

以健身來說，就是不要想做太重也不要想做太多，去健身房也可以只做兩組，能長期維持比什麼都重要。

新習慣不該像是一種挑戰，後續可以是挑戰，但開始時要輕而易舉。

穩定持續的練習比每次練習都要練到極致還重要，先持續地做就對了！

撐過初學者之谷，建立正向循環

根據 學習曲線（Learning Curve） 的理論，剛開始學習時可能會遇到很多困難，進步緩慢，但隨著我們持續的投入跟經驗的累積，學習的效率會越來越高，進步曲線會越來越陡，我自己把這個初期的啟動階段稱為「初學者之谷」。

健身同樣會有這個初學者之谷，一開始會不知道自己在幹嘛，每次去完都沒有很有感覺，照鏡子也看不出來體態的感覺

但撐過去這個時期，你會慢慢覺得自己不一樣了，同樣的重量做起來沒那麼吃力、在身上隱隱約約看到一些線條、每天好像更有精神......。

開始得到這些回饋後，你就會更想去健身，更常去健身之後，這些回饋又會更具體，善的循環就這樣打造起來。

多發文、運用社群的力量

我現在去健身房常常發動態，這時候身邊就會有些人回應我，有些人會按我動態愛心，或是有些人會回「粗、巨、好壯、好健」等等，其實這些回應都有激勵到我繼續去健身。

而當我開始練出成果時，會慢慢有人給予更具體的回應，這些回饋也會讓我更有動力繼續去健身。

人都喜歡被肯定的感覺，所以不要吝嗇給別人讚美！

另外，我自己滑到朋友去健身房打卡的動態時，也常常會覺得「明天我也要去健身！」

習慣追蹤

記錄每次練了什麼，可以在每次紀錄時都提醒自己走了多久、多遠。

這也應用了原子習慣裡的迴紋針法則，原本是業務在打完一通拜訪電話時，就放一個迴紋針到罐子裡，可以得到立即性的回饋，每天下班看著裝滿迴紋針的罐子也會很滿足。

我自己是會在 To Do List 上把訓練的項目都列出來，做完一個就打勾，打勾的這種滿足感，會讓我更能堅持訓練。

有固定課表

有課表就可以減少去健身房的認知負擔，我們不用到了現場才在想要幹嘛，而是都排好要幹嘛了再去，然後不多練也不少練，練完收工。

我現在就是兩個課表在輪，內容就是胸、背、腿都各練兩組，一次課表至少可以跑三個月，在這期間可以慢慢把每個動作的重量拼上去。

初期：複合式訓練 > 單項訓練

對於上班族來說，我們通常無法花太多時間在健身上，因此選擇複合式訓練會比單項訓練更為有效率。

平常大家在執行的「胸、背、腿」專項菜單，如果按照一週一或兩次的訓練頻率，胸部一週到一週半才練一次，對每個部位的刺激實在太低，效果可能不如預期。

如果使用複合式訓練，可以在短時間內提供對多個肌肉群的訓練，並且隨著訓練的深入，身體對各種動作的掌握也會越來越熟練，反之，隔太久動作會開始不熟悉。

注意！這裡並不是要反對專項訓練，只是以「訓練頻率不高」的角度出發，複合式訓練可以更好的刺激各個部位。

當我們的訓練頻率有拉起來，就可以慢慢從複合式訓練轉到專項訓練！

心態

錯過的時候不要自暴自棄

有時候，可能因為工作或其他原因錯過了健身，但重要的是不要因此自暴自棄，錯過一次並不代表你已經失敗，最重要的是能夠立即重新開始。

每次錯過都應視為獨立事件，毀掉你的不會是第一個錯誤，而是後續的一錯再錯，我們要在每次的錯過都停損。

「重點不在於那件事本身，而在於成為不會錯過那件事的人。」 —— 《原子習慣》

找到你健身的原因

知道為什麼而健是讓習慣得以持續的關鍵。

可能是為了有足夠的體力去探索世界，或是保持身體健康以持續學習和成長。我個人還有很喜歡去參加「斯巴達障礙賽跑」那種活動。

我還沒開始健身前超容易累，而且超容易這裡痠那裡痛，常常去針灸拔罐，但我開始健身之後就沒有再去看過醫生了，而且一整天的精神都很好。

不要被數字綁架

我從三月到現在只瘦了四公斤，儘管體重的變化並不大，但很多人都認為我看起來更健康，肌肉線條更明顯，在健身的過程中，比起專注於數字的變化，更應該關注身體的變化以及我們對健康的感知。

推薦資源

1. 推薦去上「動思學院」的課程，他們有週末兩天八小時的健身研習，會帶你理解自己的身體，也會教你如何安排課表，不是給你魚吃，而是教你怎麼釣魚。
2. 想上教練課，我推薦 阿管，教學細心又幽默，收費也很公道，想要介紹可以直接從下方的任一個社群聯繫我（限台灣台北市）！

結語

除了上述方法論，還有一個念頭始終支持著我去健身：

當我猶豫是否要去健身房時，我總會問自己「我有後悔去健身過嗎？」，答案始終是「沒有」。我可能會後悔沒去健身，或者沒有好好利用原本安排健身的時間，這反而會帶給我更大的壓力。

那就到這邊啦，希望這篇文章可以讓大家在培養健身習慣時可以更有方向一點！

相信身為前端工程師的大家或多或少都有架設個人網站的想法（或夢想），但可能是因為知識的詛咒和完美主義的包袱，擁有了專業知識，知道建設網站的眉眉角角，以及要做得很極致可以做到什麼程度之後，就會想得太多或是想太客製化而遲遲沒有展開行動。

而且在 Medium 寫了一陣子後真的越來越受不了，諸如對中文圈太不友善，SEO 沒有很好，文章格式很難調等等因素，讓 Medium 反過來降低了我發文的動力。（藉口）

這次總算是趁著生日，想說送自己一個生日禮物就一頭熱地花了兩天把它建起來。

在建設過程中看著自己建過的半成品們，也真的感受到自己有所成長了呢，因為這次建置的更熟練也更快，成品也更滿意。

從 2019 年開始的每年都有一個「架設個人網站」的年度目標，總算是達成啦！

既然講完了架站的動機，下一個大哉問就是：為什麼要寫作呢？

為什麼要寫作？

先直接分享一些前輩們的文章，他們都是鼓勵我開始寫作的推手：

1. 每一篇心得都有價值——為什麼初學者才更應該要寫心得筆記
2. 寫一年技術文章的心得
3. 我為什麼鼓勵工程師寫 blog
4. 技術寫作六步驟 讓工程師撰寫流暢的技術部落格
5. 你應該要嘗試的 WDL（Writing-Drive Learn，寫作驅動學習）

對我來説：

1. 滿足自己

我從以前無名小站開始就是個很愛寫東西的人，在 FB, IG 也是著名地愛發長文，我想我就是有股「寫」的慾望，只是一直沒覓到好的寫作空間。

2. 寫作不是思考的產物，而是你實際的思考過程

有在寫的人應該都會有類似體驗，越寫會有越多東西想寫，因為透過寫作我們可以自我對話、梳理思緒，我現在在釐清很多需求跟流程時也都習慣透過寫作，而且你寫得出來通常就代表你懂了。

3. 寫作是跨越時空的

我現在讀的這本摩登時代是伊坂幸太郎在 2008 年寫的作品，前陣子分享 Huli 的文章是在 2020 年分享的，而此刻 2023 的我正受到他們文字的影響。

我也開始期待起我的文字在時間的洪流下會起到怎麼樣的作用了，當然也可能完全沒有作用，但即使如此也無妨。

4. 拋磚引玉

把自己的所思所想所學寫出來，除了釐清思緒之外，偶爾說不到也會有路過的大神來提供想法並交流，能與他人討論的經驗無疑是寶貴且受用的。

（當然純粹想來指教，提出一些沒有建設性的批評的就敬謝不敏了。）

4. 練習英、日文

除了上述寫作的好處之外，其實練習其他外語也很有幫助。我認為做什麼都是從做中學最快、最有感悟，直接開始用目標語言來寫文章，絕對可以快速累積對單字、文法的理解，剛開始一定不輕鬆，但我相信寫到後面一定倒吃甘蔗。

討論完 Why 之後，接著就來講 How（技術上的選擇）！

技術上的選擇

由於自身就是寫網頁的工程師，所以就不會考慮 Wordpress 或其他套版網站，因為摸索那些工具的時間可能都比自己寫還久，而且很沒成就感又一堆問題哈哈

我依序嘗試過

1. Next.js
2. Hexo
3. Astro
4. Docusaurus

在繞了一大圈後，我又回來 Next.js ，選擇的原因主要是：

1. 我本身就會寫，不用多學一套工具
2. Next.js 在工作上是用得到的，而且越來越多公司採用
3. 相較於其他工具，我認為 Next.js 是最自由最有彈性的，想要做得很簡單，或是做得很炫炮都可以。（雖然不一定會那樣做，但我想保有選擇的感覺。）

其實我的目標很簡單，要支援多種語系 、Markdown 格式、文章目錄、標籤、深色模式、搜尋功能、留言區......等等（完全不簡單啊！）

這些如果都要我自己一個個把功能寫出來的話真的太累了，但也不想去用新工具踩坑（Hexo 的 Theme 很多都沒在維護了、Astro 則是要理解一堆新語法），突然想到就算要用 Next.js 也不代表要全部手寫，一定也會有很多人幫忙寫好部落格的樣版。

於是我先參考了 一個炫砲技術部落格的誕生 - Modern Next.js Blog 系列，雖然含金量高，文章也寫很好，但真的太炫炮，對我來說有太多不需要的功能。

最後是使用 "nextjs blog template" 這組關鍵字找到了 tailwind-nextjs-starter-blog，以及他的 i18n 版本，以這個版本來修修改改成為你們現在看到的樣子！

網域在 GoDaddy （聽說很盤，歡迎推薦其他品牌）上買的，因為是紀錄生活，覺得選用 life 挺不錯的。

上線則是先使用 Vercel ，等流量有起來再看要不要換。

目前對網站的規劃跟期許

第一件事當然就是把之前寫過的文章都搬過來跟翻譯，預計一週一篇啦！一週練習寫一篇英文跟日文的文章剛剛好（但現實是很骨感的，就看我到時候能做多少了）

內容上，預計會涵蓋 Web 技術文章、讀書筆記、個人心得和一些乾貨分享！

功能上，會陸續開發「留言」、「側邊目錄（Table of content）」、「贊助我」、「電子報」等功能，以及不定時地進行樣式的改版（看能不能放一些炫砲動畫之類的）。

另外我個人很愛看動漫，也有在業餘寫小說，不過感覺都放在這裡的話會有點混亂，可能到時候再放到另一個網站吧（或是我懶了就都丟在這）。

感謝讀到這邊的你們，接下來就敬請期待囉！

延續著去年的方式，今年又做了一些調整，用下面幾個大項目和心得來回顧。

為什麼 3 月了還要回顧？

• 就算去年一團亂還是要留下軌跡，寫下來就是把當時的自己給快照起來
• 相信未來的我一定會感謝現在的自己有寫下來，就像是我很感謝 2021 的我有回顧一樣。

TOC

1. 年度目標
2. 成就、里程碑
3. 三件最寶貴的教訓
4. 三個最棒的決定
5. 三本最棒的書籍
6. 影響我最深的人

沒發出來的還有「開心的事」、「感謝的人事物」和「酷東西」等等。

年度目標

老實說我不記得了，所以今年才可以說是一團亂吧。 唯一記得的是想去日本工作，但我必須說我完全不夠努力。

成就、里程碑

一、日本旅居一個半月

成功達成趁年輕熱血玩一波的心願（也圓了當初大學時羨慕別人出去交換的夢）

接下來就希望可以直接出國工作啦。

二、通過日檢 N3

剛好超過及格分數一分

三、年底請教練瘦了 8  公斤

• 出國回來又胖了 3 公斤

四、英文越來越敢說，也完成了兩場英文面試

五、在經濟上跟心態上都更加成熟了

1. 教練課、日文課、出國
2. 能應付公司倒閉的意外
3. 沒有那麼渴望關係，自己也能過得相對舒適

三件最寶貴的教訓

仔細一看，前兩點跟 2021 一樣，看來要讓我學乖一年是不夠的呢。

也因此感謝自己去年也有紀錄，可以讓自己知道我前進了多少，如果是原地踏步的話，就要換別的方式來改善現況了。

時間、時間、時間。

• 以自己為出發點
• 排好事情的優先順序
• 當前最希望 累積硬實力 跟 學好日文，卻一直沒有把時間投入在那
• 在職涯還沒踏穩時，過度投入在寫作、動漫、自媒體身上（其實也沒什麼成果）
• 不要因為寂寞就隨便找人陪  —  之前都是愛情，今年是友情
• 主要是室友，次要的是一堆消耗我的泛泛之交飯局

社群媒體對我造成的傷害比我想像的要大

真的沒有什麼很重要的事是一定要由我或是由 2023 的時候來說的。在還沒照顧好自己之前，先不要想能為別人做些什麼吧。

• 先別急著說，先讓自己有料起來

我真的沒那麼在意每個人的日常生活，也常常懶得回覆。可能也是因為我還沒照顧好自己

我還沒有很滿意自己生活的情況下，一直接收到過度修飾的正面訊息

不自覺地會拿起來滑，在上面有太多低質量的社交，又會讓我花太多時間在回訊息跟發動態

我相信自己的社交能力，來日本這一趟我也發現人跟人之間依然是講求面對面的互動，社群媒體只是一個讓我們保持聯繫的手段。

我把經營社群媒體的時間，拿來寫我自己的周記更有意義，更有系統性地整理跟回顧自己的想法。

知易行難

• 「以自己為前提」、「減少紀錄，增加反芻」、「早睡」、「穩定練日文、英文」、「規律運動」、「優先序」等等
• 如上所敘，我從年初甚至 2021 就都知道的觀念，在「知道 → 做到」這之間的路很漫長，但我知道我是有踏實地在前進的，因此不要急吧。

三個最棒的決定

1. 日本一個半月自由行
2. 參加 斯巴達障礙賽跑
3. 參加 Line Webtoon 劇本比賽

三本最棒的書籍

今年讀太少書了ＱＱ 但要說的話

1. 人生四千個禮拜
2. 灰階思考
3. 伊坂幸太郎的書（目前最喜歡龐克救地球）

5 個影響你最深的人

1. RK：寫作的互相刺激、從 2021 年鼓勵我寫作，也邀請我入一個小寫作會，讓我重拾了已遺忘的夢想
2. KT：他時不時寫出來的文字、對寫作和夢想的態度，人生的活法都刺激著我，同時他在各方面都是很厲害很值得我學習的人
3. OM：他對所做的事情的熱愛和成就，整體來說雖然讓我有惡性的壓力，但也是一直刺激我進步、給予我更深更廣地思考的人
4. BY：他從不自我受限、作繭自縛，敢於做夢，而且這個特質也讓他得到了許多意想不到的機會，雖然運氣也佔很重，但我相信是這個特質讓他變得更幸運
5. Y：帶給我很多人脈，參與他的聚會總是學習很多，給予我很多反思以及該如何運用自己資源去達成想做的事

今年讓我痛苦的事

體態

• 請了教練後有所改善。

孤獨

• 午夜夢回或許偶爾感到孤獨，但我們永遠不會是孤單一人。
• 因著寂寞也做出了不少不好的選擇，像是太常答應參加聚會，而把自己該做的事情擺一邊

同儕焦慮

• 大多數的問題都不是「不夠」，而是沒有比別人多。
• 這個心態在今年需要去處理一下

花太多時間在創作上，沒有顧好 本業 和   赴日計畫

• 工作上發現我其實不適合 WFH
• 日文始終沒有穩定住學習步驟

持續受社群媒體所苦，有不少動態是會讓我不開心的

• 依然太容易受到他人影響了

租屋處續約是個糟糕的決定

• 房間沒有窗戶、通風不佳、周圍沒什麼吃的
• 隔音太差（車子聽過的聲音太明顯）

2023/03 上述所有痛苦都有找到解方跟調整了，讚。

反思 2022

愜意、輕鬆但痛苦。 對於 24–25 歲來說，不是理想的生活方式。

2022 不是個很好過的一年，真的活得很不快樂，八成的時間都在掙扎、受苦於各種事情，有些是庸人自擾、有些是沒經歷過不會知道。

2021 在「轉」，2022 也還在「轉」呢！

但確實有開展了很多可能性、做了很多嘗試，是更認識自己的一年。

我開始認真寫作，參與了 Line WEBTOON 舉辦的網漫作家比賽，也找到了可以一起寫作的朋友。

我開始認真運動，上阿佶的泰拳課、上阿管的教練課、做物理治療、上 JoJo 學長的健身知識課，開始對自己的體態和健康負責。（主要是因為年中一度胖到 80 公斤我嚇壞了）

我開始為自己的夢想做準備、認真學日文、練英文，喜歡日本講這麼久可終於開始了呢。

最後，我開始正視我的職業。

2022 最遺憾的事情是我仍然花太多時間在不值得的人事物身上，這個都不是負面的，就只是我們彼此道不同不相為謀，或是那些事情根本對我想前進的方向沒有幫助，只是消磨我的時間罷了。

2023 我想更認真的覺察，對我而言重要的人事物。

我一直以來的人生都太容易被別人這節奏帶走，也在內心設定了太多假想敵。

今年總算是意識到了，我不需要去接受那些資訊，選擇不去與他們比較並不是逃避，而是更專注於自己，更加的貫徹為自己負責。

關於 2023

看著上面的 2022 回顧可能會覺得很負面，但其實我也想通了很多事，不再猶豫不決。

若是用「起承轉合」來說，2019 以前是「起」，2019 ～ 2021 是「轉」，2022 是「承」，2023 我希望可以是「合」，把過去的痛苦、累積和成長匯聚，讓資源到位，心態定位，更堅定地在自己的夢想上，腳踏實地前進！

工作

階段性目標達成，換了一份工作（其實是因為前公司突然倒閉了哈哈）

• 目前覺得自由度很高，能嘗試的事情很多，CTO 情商高、技術強。
• 雖然要論待遇比不過身邊許多人，但回顧了一下我確實是有在年年增長，沒有停下腳步
• 要比的話真的比不完，但也才出社會幾年，先關注自我成長和心靈健康吧！

人際關係

• 在各種大小事上，可以認知到自己身邊是有許多朋友很關心我，也感受到愛。
• 但人生很短，我們彼此都承擔不起在不對的人身上虛耗的光陰，希望能讓自己是有餘裕去陪伴重要的人。
• 感情的話，先愛自己，才有辦法愛人，不過今年是覺得可以積極一點了。

健康

• 目前還是肥宅，但去年有慢慢建立出運動的習慣，也比較不排斥重訓了
• 三月有參與了一個全方位改造計畫，從體能訓練、營養管理和生活習慣都有很大的改變，照這個步調下去的話，挺期待未來的自己。

財務

去年中開始重拾記帳習慣，也大概理解了自己的消費習慣，今年以開始做資產配置、擁有被動收入為目標。

夢想

• 日檢至少 N2
• 穩定寫作

整體目標是讓自己成為更有餘裕的人。

以「有餘裕」為了夢想而付出為 2023 的目標，一步步來，畢竟我並沒有那個資本去過早地追逐夢想，我 2022 短暫追了一下就確信自己各方面（身心靈、物質）都還沒到位，但我相信只要我惦記著、不放棄，夢想都會在那裡等著我去實現。

• 其實經濟上算有達到一點點，出國一個半月然後公司還突然倒閉的情況下也幾乎不用擔心開銷，覺得能從三餐不溫飽到能有這份餘裕算是挺感動的

最後，2023 GOGOGO！！！

（希望之後可以規律起來，一年回顧一篇就不會寫這麼長哈哈）

為什麼要回顧？其實就是總結自己這三年到底在幹嘛。 身為一個軟體工程師（或是現代人），知識焦慮是一件很常見的事情，但定期回顧自己做過的事，知道自己走了多遠，有哪些地方不滿意，下一步是什麼以及可以怎麼調整，就會大幅減輕對當下的焦慮感。 總結的重要性 | by Denny

當軟體工程師之前在幹嘛

我大學是讀政大哲學，大一到大四都修遍了商管、心理、社會和資管的課，大三時去富邦當過一年半保險業務，在當業務讓我知道我喜歡跟人接觸，但我在工作時不想跟人接觸。

離開保險業後，積極投入社會學的研究，在大四下投稿科技部的大專生研究計畫，大五上計畫通過後寫了一篇頗析 IG 的文化研究論文，在此期間理解了走學術之困難，也決定了不會走學術。

軟體職涯回顧

TL;DR

• 大學時，第一個貴人：我寫程式的契機
• 工作時，第二個貴人：我開始懂「寫程式」是怎麼一回事
• 離職前，第三個貴人：溫和地 mentor 我，漸進式地帶領我開發一些酷東西，也幫助我建立自信心。
• 現況：下面會再談到。

2018.10 加入朋友組的讀書會，成為我軟體職涯的起點

• 在當業務時，被身為軟體工程師客戶激發了對軟體業的好奇心，然後就這麼剛好看到我跳舞結識的朋友想開辦網頁前端的讀書會，當時沒想太多就加入了，而我朋友原本覺得我如果學不來就會自己退出，然而——我的軟體職涯就這樣誤打誤撞地開始了。
• 遙想這時候的程度大概是 HTML, CSS, JS 這三個連聽都沒聽過，光是要知道「HTML 是網站的骨架、CSS 是網站的樣式，而 JS 撰寫互動邏輯」這麼基本的概念就花了我好久。

2019.04 開始實習

• 其實這份實習也是來得很突然。
• 當時我認為自己還沒辦法靠程式吃飯（事實上也是），於是我先去面了 Dcard 社群行銷的實習生，沒上之後再想要不要去咖啡廳打工。
• 但同樣是籌辦讀書會的那位朋友的公司剛好在招募沒經驗的實習生，然後我就在連 JS 都不會寫的情況下成為了網頁開發的實習生。
• 在實習期間其實非常痛苦。我朋友認為我應該在打穩一點基本功再進來，而我進來後非常認同，但同時我也是非常感謝這份磨練讓我更快踏入軟體業。
• 總結來說，我覺得這時候就像是「還不會走，就想著飛」的時期，在 JS 都不會寫的時候，就要開始寫 React，而且寫的東西會直接進入產品。

2020.02 轉正

• 轉正前我去環島一週半，去日本一週，然後就準備正式開始我的軟體職涯。
• 轉正後除了正式成為上班族、薪水多了一點之後，整體感覺剛上個階段差不多。
• 我依然在掙扎中，連自己 Debug 的能力都很不足，很常就是寫個幾行網頁就 crash，打開 console 發現滿江紅，然後我就望向旁邊的同事求助。
• 大約 7 月時，有一位很資深的前端工程師進來我們公司，他非常強也樂於分享，在當時公司內部的讀書會聽他分享都受益良多，於是我開始巴著他問問題，後來也開始跟著他寫專案 —— 以此為一個分界點，我開始懂「寫程式」是怎麼一回事了。
• 他是我職涯中的第二個大貴人。（第一個是開辦讀書會那位朋友）

2020.09 當兵

2021.09 離職

• 實習加正職兩年半，我離開了我工作的第一間公司，因為「薪水、成長性和想做產品」。
• 首先，上面提到的那位資深工程師離職了，帶我進來的那位貴人朋友也離職了，中間雖有另一個資深工程師進來，他是職涯中的第三個貴人，他用很溫和的方式 mentor 我（離職的那位教得很棒，但常常會讓我覺得自己是智障），但是他也不到一年內就離職了，於是我判斷在這裡繼續待下去的成長性會很受限。
• 再來，這間公司是接案公司，因此很多東西開發完就整包丟出去了，其實很難碰到後續的持續維護與整合，而且在開發時也很常因為客戶的奇葩需求和時程而開發得很卡，Scrum 之類的開發流程也跑不太起來，我想更實際知道一個 SaaS（Software as a Service）在市場上跑起來會是怎樣，而不是開發完一個能動起來的東西就打包賣給客戶。
• 最後，就是薪水。數字一翻兩瞪眼，所以也沒什麼好說的。

2021.10.18 進入現職的公司

• 離職後休息了 18 天，我進入了現在這間公司，下面現況區會再提到。

為什麼是選在這個時間點回顧？為什麼是三年？

三年，是我擺脫冒牌者，成為正牌的時間。

我寫程式一年左右才開始懂什麼叫寫程式，到了最近才真正認同自己身為一個軟體工程師，我終於覺得自己夠格了，自稱為「軟體工程師」時不再會有一點心虛的感覺。所以，我也才敢發這篇文。

我終於走出了「冒牌者症候群」。

為什麼花了三年才肯定自己？

除了我本身就比較缺乏自信心的人之外，還有三個原因。

1. 可能性

   這三年我始終在探索可能性，不論是其他職業發展的可能性，或是自己在軟體工程的可能性。 簡言之，我一直不確定自己有沒有那個能力，也不知道自己想不想當一個軟體工程師。

2. 逃避並不可恥，但我一直選擇逃避

   我的心態不夠強大，在面對到寫不出來的焦慮與不舒服，我常常選擇逃避，而不是解決問題，但其實這也可以說是我不夠相信自己，以及太急著要自己寫出來。 最後發現我太習慣逃避之後，就是逼自己去面對，後來發現在軟體開發上，只要肯花時間、積極找方法一定能解決問題。因為，你想做的事情幾乎都有人做過了，Google 一定找得到答案， 而有時候只是你被指派了超出自身能力太多或是奇葩到很難處理的問題。

3. 成功找到第二份軟體工程師的工作

   其實我一直都很怕我的軟體工程師職涯只是曇花一現，畢竟我在加入讀書會之前，我跟寫程式八竿子打不著，我跟電腦不熟，我的數學也不好（數乙考不好才考不進商學院），而我在第一間公司的形象也有點定調，老闆就是對我沒什麼期待，也不會派什麼重要的工作給我。 但經過兩三個月的密集準備，把 JS 很多經典面試題補一補，也開始刷 Leetcode 後，然後面試了幾間公司，最後得到兩個 Offer，並且在回絕其中一間後還得到主管的慰留，薪水也上了一個檔次，這大大地增強了我的信心。

下面會再闡述一下自己怎麼肯定自己的一些方法論。

怎麼肯定自己的？

這會從我菜鳥時遇到的問題來出發

1. 不知道自己是不是在問蠢問題
2. 不知道如何衡量自己的進步、自己努力的方向對不對
3. 不知道自己夠不夠格

不知道自己是不是在問蠢問題

• 只要你正確地問問題，就沒有蠢問題
• 如何正確地問：「至少先查過資料、梳理過邏輯後，盡量仔細地描述問題，並跟對方確認自己是不是有哪邊理解有問題才會出 Bug。」
• 簡言之，不要伸手牌。
• 推薦閱讀： 第一天上班就該學會的精準提問術

不知道如何衡量自己的進步、自己努力的方向對不對

• 最簡單暴力的方式就是「去面試」。畢竟學那麼多就是要拿來應用，在工作上實戰，所以如果不確定自己現在的程度或學得好不好，面試時對方的 Senior 就會讓你知道了。
• 不然就是從以下方式去判斷：
  1. 目標公司的 JD ，看看有沒有哪些 Technology Stack 還不會。
  2. 如果 Stack 都會，那就直接搜尋「XXX 面試 / Interview」 ，你就會看到不少題目，當然會有些濫竽充數的題目，但我覺得大方向一樣可以這樣去抓。
     • ex: React Interview
  3. 扎實一點的話，就是跟著 Developers Roadmap 上學，不過有些工具的選擇也還是建議看想去的公司在用什麼。

不知道自己夠不夠格

當初只待在第一間公司的時候，一直擔心自己離開那裡就找不到工作了。

我們恐懼，是因為未知。

我開始面試之後，就慢慢不擔心這件事了，因為我開始懂面試流程是怎麼跑，一開始一定會槓龜個幾間，但從這些錯誤經驗檢討，會知道面試的問題都大同小異（至少就 Junior Level 來說就是那些經典題），之後就是不斷在 「面試、檢討、補足知識」 這個循環。

而我在進入現在的公司後發現自己其實上手的速度不慢（據同事所說啦），在使用不同框架（Vue）的專案裡可以很快地就幫忙 Debug 、貢獻產值，這點大大地提升了自信心。

接下來就是稍微 cliché 的部分，會講講在面試之前，也就是我自己內心深深地覺得還沒準備好時，我是怎麼覺得自己準備好的。

首先，要很努力。 程式學習是非常符合「高原現象」的，請直接看圖。

接下來就是 Learn, Practice, Balance

Learn

• 學習，不論是從前輩、朋友、影片還是文章中吸收知識。
• 並且要不斷地在學習過程中迭代自己的學習方法，自己比較習慣做中學、學完作？看影片？看文章？要不要記筆記？怎麼記筆記？要不要順便把筆記產出成部落格訓練表達？等等。

Practice

• 「學而不思則罔，思而不學則殆」（雖然我討厭儒家，但不得不說這句話真的講得不錯）
• 學習了之後，下一步就是要「動手做」，一直在紙上談兵其實會很沒有踏實感
• 而且在網頁開發這條路上，有千百種出問題的方式，像是本機設定、程式碼版本、套件版本、瀏覽器等等，甚至是少打標點符號或是打錯字都會出錯。
• 所以學過的東西，有非常非常非常高的可能性沒辦法應用在你當前的專案。
• 這時候如果之前有動手做過一次，至少會踏實許多，知道這個方法確實可行，只是要跟現行專案的環境配合的話，還需要多做一些設定，至此能初步縮減問題的範圍，不至於完全沒有頭緒。
• 而完全沒有頭緒是初學時非常容易發生的，一個 Error 你完全沒辦法下手。
• 軟體工程最棒的就是可以敲敲鍵盤就在 0 跟 1 之間建造屬於自己的世界

Balance

• 生活中不能只有寫程式。

source

• 軟體工程師普遍都有嚴重的知識焦慮，而當代其實許多產業都有類似的問題
  • 建議看這篇：[https://www.ithome.com.tw/voice/152322?fbclid=IwAR2s3bhNPmb2\_\_0djF9pclaQ4TO8lCf8r0HCTzntLEi3Wvs0PCIZixpQp9w]
• 讓我意識到需要平衡是在我開始健身跟學日文之後。
  • 健身讓我感受到自己的體能、體態都有在往好的方向，而運動產生的多巴胺也讓我比較不容易焦慮，體力變好跟健康飲食之後，我也不太會在白天就昏昏沈沈的，也睡得比較好。
  • 日文是因為我很喜歡日本，能更接近喜歡的文化讓我感到很幸福，而語言相較於程式單純很多，就是有背有練就有，這種簡單粗暴的反饋也讓我對自己更有自信，而這份自信也可以擴及到寫程式的自己身上。

健身 讓我感受到自己的體能、體態都有在往好的方向，而運動產生的多巴胺也讓我比較不容易焦慮，體力變好跟健康飲食之後，我也不太會在白天就昏昏沈沈的，也睡得比較好。

日文 是因為我很喜歡日本，能更接近喜歡的文化讓我感到很幸福，而語言相較於程式單純很多，就是有背有練就有，這種簡單粗暴的反饋也讓我對自己更有自信，而這份自信也可以擴及到寫程式的自己身上。

最後，多跟人聊聊 & 滑 Twitter & 刷 Leetcode 心得

這三件事讓我理解了我沒有問題，我在寫程式所面對的挫折，是一種普世的經驗。 就像 [Leetcode - Coin Change] 的某解答留言區這樣

• 原來不是只有我會在電腦前因為解不出來，然後看了解答還是看不懂而崩潰呀！

• 不會寫不是自己的問題，而只是跟一般人一樣，需要經歷從不會到會的過程。

• 有些難的東西就是難，學個好幾天、好幾週甚至半年一年都是有可能，而且大家也都是這樣一步步走過來，然後看到我資工系的朋友在刷 Leetcode 時並沒有比我輕鬆多少，讓我意識到原來大家也都經歷過跟我一樣的階段呀！

• 崩潰完了、情緒過，就該開始學習了。

• 流程：「直接看 Code -> Google 找文章、解答 -> Youtube 看影片逐格詳解 -> 直接問人。」

• Code 看不懂就看字，直接把題目 google 看有沒有人解釋，解釋也看不懂就看影片，yt 其實一堆人在拍詳解，逐行解釋還會附流程圖，邊暫停邊看花久一點一定會懂。

• 我自認為不是很聰明的人，但照著這流程，肯花時間我幾乎沒遇到真的學不會的東西，只是可能需要花很多時間、補很多邊角知識，但一定學得起來。

我的現況

職涯

我現在在一間新創公司，工程師只有我跟我主管兩個人，會處理到兩個前台（正要整合成一個），一個後台，一個統一的後端，還有一個幫合作公司開發的廣告投放後台。 第三年的薪資已經是第一年的一倍左右，但相較於許多身邊的人還是算普普通通而已。

當初來這邊原本的預期是全端，但後端因為還沒什麼概念，只有偶爾可以幫忙開開 API，主要還是負責前端的部分。 又由於公司太小又經歷了一些變革，其實挺多時候沒辦法專心寫 Code，進來快一年了，原地踏步的感覺居多，最近趨穩才開始比較充實，準備要自己一個人寫全部的前端，然後會有兩個資深全端幫忙 Code Review，希望能有所成長！

Technical Stack

目前自己的不算多，有一定程度但也不算太紮實，不過對於該學什麼、想學什麼以及該怎麼把東西學得紮實比較有方法了。

基本上前端相關的基本需求我都做得出來，但做出來只是第一步，持續整合優化、系統設計等等都還有許我ㄉ需要加強。

我參與過的專案

1. 劇院場管 ERP（原有紙本流程全面線上化）
2. 劇院場管官網
3. 健身房 ERP（含員工、排課、合約、商品等管理畫面）
4. Custom React UI Library (Open Source)
5. 某產品的 Landing Page
6. 企業與網紅洽談業配的 ERP
7. 部落格廣告投放平台 （Side Project 喊很久都沒動工）

裡面比較有挑戰性的應該就是 React UI Library，其他 ERP 的經驗都大同小異，主要也都是由一個資深開好架構，我只是進去實作而已。

下一步？

職涯

工程師的職涯發展有分 Engineer Manager 跟 Individual Contributor。 未來會想往 Engineer Manager 發展，但這也要先跳到有那種制度跟規模的公司呢！ 推薦閱讀：軟體工程師的修煉與成長 、Podcast

Technical Stack

補技術債，整理一下經手過專案的技術，處理過的問題，以及當初在寫時沒搞懂的東西，在面試時要確保跟專案相關的不會被問倒。 再來就是「走深」跟「走廣」。

走深

• 主要就是 JS, TS 跟 React / Vue 都要更熟悉，React 畢竟還是大宗，而 Vue 則是現在公司的主要開發框架。

走廣

• 在 Web 生命週期的各個角色（FE、BE、SRE、DevOps、DBA）的基本職能至少都要會，畢竟走到後面多少都會碰一點，其實就像是 Google 的 SRE 一定都比我會寫 Frontend 的概念。但說起來也只是基本的啦，大概就是自己作一些 Side Project 把東西都走過一輪吧。
• Internet
• Security
• 可以的話，多摸摸看其他語言，Rust, Golang, Java / Kotlin 之類的。

除了深度跟廣度之外，還有 Leetcode 、資料結構和各種演算法也是持續累積，現在就是每天至少寫一題，有空多寫一點，然後先把基本題型 [Blind 75] 刷完。

雖然這些東西是都列出來了，但不管哪個都不是個小主題。 就按照一個不會壓垮自己的步調慢慢學，看看明年回顧時我能學會多少吧！

結語

回顧一下我當軟體工程師的初衷：

對「匠人精神」的嚮往 、 自由的工作模式和軟體業蘊含的可能性。 自己一直都在心中崇拜十年磨一劍的那種匠人，而寫軟體正可以打造各種酷炫的網頁或系統。（但寫了三年發現自己都沒做什麼 Side Projects，真的是要莫忘初衷嘿）

如果能跟三年前的我聊聊天，我會跟他說：

1. 關於轉職初期，打好基礎跟選對公司很重要。 最好的情況下是能找制度相對完整，有 mentor 或至少有人可以輔導你。 我覺得我的職涯選擇目前走得跌跌撞撞，再一次的話我一定會先進有點規模的公司，但其實當初也有許多現實因素的取捨就是了。
2. 軟體工程師是一份不太能沒有愛的職業。 沒有愛，你將會非常痛苦。 因為我們要學的東西太多了，如果你不喜歡軟體，我很難想像你有辦法對此投入這麼多時間跟精力。
3. 工程師確實是個挺舒服的職業。 沒有太多規矩、上下班自由可遠端、只要有電腦在哪裡都可以工作 薪水普遍也有中上水準，雖然軟體在台灣的天花板比較低，但出國或在外商還是能有很不錯的發展。（一樣是選擇比努力重要，慎選公司。）
4. 非本科系轉職真的不輕鬆，你看到的成功案例背後是更多中途跳船的。（倖存者偏差） 跳船不一定是能力不足，可能只單純是沒興趣。 轉職需要努力跟機遇（一般人的話），很聰明的那種做什麼都會成功，像我就不是，一路上運氣成份真的太多了。 但是我非常感謝當年願意嘗試看看的自己，以及一路上遇到的貴人們。
5. 可能性並不會因為你認真在軟體業耕耘被收縮 我其實挺確定我最想做的事不是寫軟體，但是以「工作」來說，我現在最好的選擇就是寫軟體，行有餘力再去自己有興趣的領域多加耕耘，盡量兼顧夢想與現實囉。 （我最想做的是創作或是分享吧，可能的方向有作家、部落客或講師之類的，但不管哪一個我都還無法拿來維生，因此就在顧好本業的同時抓時間充實自己啦！）

通篇其實好像也沒什麼重點，就是紀錄一點心路歷程，大部分都在跟自己對話，感謝也辛苦讀到這邊的讀者了！

—

最後，感謝一下這三年間遇到的貴人們：小白、Steven、Bob、Jay Chen、Jay Chou、Boogie Yan、Kyle Mo。

你們每一個都給予了我繼續往前進的動力跟方向，讓我不至於寫到一半中途跳船。 現在，我已經航向偉大的航道，準備繼續在新世界闖盪一波了。

但在今年總算找到一個比較滿意的回顧方式：

1. 先問自己一些大方向的提問
2. 整理一下週記
3. 從日曆上大概看看自己每天都在做什麼

一些大方向的提問 aka 來自靈魂的拷問

這八題都不會很難回答，但能幫助自己把過去一年的幾個重要面向都想過一遍，下面會談一下「三件最寶貴的教訓」，其他的我就不一一列舉啦，大家只要有自己的答案就好！

1. 今年達成的目標、成就
2. 未預期但達成的目標、成就
3. 三件最寶貴的教訓
4. 三件最棒的決定
5. 三件最冒險的事情
6. 三本最棒的書籍
7. 今年 5 個影響你最深的人
8. 今年開心的事（無上限，快樂不設限）

週記與日曆

基本上週記就是每週寫發生了什麼事的流水帳，每週日晚上撥出半小時寫一下當下對這週的評價、這週做了哪些事，有時候以為自己沒做什麼，但意外地達成了一些事，或是沒做什麼事，但其實挺快樂的，挺有趣。

日曆則是忠實地記錄自己每天每個小時大概在幹嘛，偶爾會覺得自己記得有點瑣碎，但有記錄之後對自己會有底氣，在低潮或是年度回顧的時候，能知道自己平常都在幹嘛，藉此能更快地找到方法去調整自己的生活狀態，或更甚至 覺得自己其實很棒！（Ｘ

我自己真的覺得這樣一套做下來挺有幫助的，讓我明白就算年度目標都沒有達成，也不代表我這一年都在虛晃。避免我又放大了自己的失敗或負面情緒，只記得自己有哪些事沒做、做不好，而忽略其他默默達成的事情。

或是我會擅自在年初訂了一些目標，但那些都只是我 「覺得」 自己 「應該」 要做那些事，我內心其實有其他更想做的事，而我也真的把他們做完了而不自知。

對我來說，年度回顧的一大好處就是在這：

覺察那些對我來說真正重要的事，而不是順應社會觀感、他人期待或是舊的自我認同而去做的事。

如果持續不去釐清 「覺得應該」 跟 「想要」 做的事，我會感覺到自己越來越斷裂，一直很忙但都只是在 瞎忙，沒打到痛點，🦐 。

像是我幾乎每年都有看書的目標，而 2021 也給自己訂了「看 20 本書」的目標，但實際上我只看了 3 本。

我一開始其實不太能接受這樣的自己，這達成率讓我對自己感到非常失望，但後來我看到自己今年其實在程式上其實學了不少東西，補了很多技術債、寫鐵人賽梳理元件庫的知識，在讀書會分享時也得到了不錯的 Feedback、寫看看前端的三個主流框架，也終於開始寫後端等等。

這讓我發現我當初訂立 20 本書的目的是「知識」和「自我成長」，那我今天就算不是以「書」的形式獲得又有什麼關係，而且倘若我真的看完了 20 本書，吸收了各行各業各領域的知識，但在我賴以維生的網頁開發上卻不夠熟悉，那好像就本末倒置了？

前言好像講得太長了，回來談談 2021

以起承轉合來說的話，今年是「承」

年初 剛當完兵回來，還在適應社會、工作；

年中 搬家，對生活有更高的掌握度，也趁著疫情三級的期間大量地與自己相處、對話；

年末 換工作，對自己在網頁開發的能力更有自信、經濟狀態趨於穩定，也有餘力去發展其他的興趣，像是爬山、健身、寫作、經營自媒體等。

2021 於我其實有很多痛苦，快樂的時間應該是不多，但是相應的也成長了很多。主要是轉職軟體工程師的冒牌者症候群有隨著知識的增加而減輕，開始能去權衡，練習享受在過程，也終於嘗試了很多一直都很想做的事。

關於 2021 的三件寶貴教訓

一、我不可能留住所有朋友，緣分是抓不住的

我一直不知道從哪裡聽來一個比喻 —「有蹼的手也沒辦法留住手中所有的水」（當初聽到的主角甚至是釋迦摩尼，但我查不到就不誤導人了）。

這個比喻是說當我們掬水時，水會從指縫間流失，而如果我們有蹼的話，雖然不會從指縫間流失了，但依然會從手掌的邊緣流失大部分，最後只剩下手心中的那一小攤水。對我來說，朋友、緣份就像是水，而我們只能盡力地去留下能留下的，並無可避免地看著大部分流失。

以前的自己真的太認真想抓住所有認識的朋友，想與大家都保持聯絡，但這樣只會讓自己 Burn out，結果就是會離開的就是會離開。

二、把時間留給自己，以「自己」為出發生活，學會說「不」

這跟第一點有點關係，一樣是太想維持所有關係，因而付出大量的時間，同時，我也不太會拒絕許多的局，總以難得聚聚或是排解寂寞來說服自己，把幾乎每個夜晚跟假日都給了別人，不斷積累下來的結果是跟朋友在一起時沒辦法很專注在當下，腦中只想著自己有哪些事沒做，結果是 社交品質低落、該做的事也沒做。

而且時間管理的前一個步驟是「把時間留給自己」，先有時間才有管理，自己一直都放錯重點，不斷迭代管理方法，但忽略最重要的大前提。

「留給自己」其實就是意味著「減少聚會」、「學會說不」和「獨處」。

（如果因為留給自己而失去聯繫的話，那就是「緣份」了）

有些路真的是只有自己才能走過去，而走過去了才能以更完整、健全的狀態去跟朋友們相處。

三、享受在過程，而不是結果

出了社會，努力已不再有盡頭，必須要在過程中不斷讓自己滿足。

這點就跟在原子習慣讀到的一樣（偷業配我之前寫的 📖 原子習慣書摘 ），大意是我們常常會覺得要做到什麼才能放鬆、快樂，但其實這種想法是不斷地把享樂延後了，當我們達成一個目標時，下一個目標接踵而來，因此我們永遠沒辦法真的快樂。

但如果我們能享受在我們做的事情當中，讓我們就不用等到我們把它「做完」就能快樂、放鬆。

這點是三者之中最難的，現在我也還在逐漸調整，但在今年我運用原子習慣＋ OKR 的概念來思考、規劃人生之後，享受在過程的難易度大幅地降低了。

概念是先釐清「身份認同」對自己有個模糊的認知（Objective），再去思考哪些自己正在做、想做的事有對應到這些身份認同，而哪些在做的事沒有，以此來找出人生不做會後悔的幾件事（Key Result）。接下來的就簡單了，把任務拆分成年、季、月、週該做的事情就好，再根據狀態隨時調整。 （下一篇會分享我怎麼用 Notion 去實作這個流程！）

總結來說，雖然 2021 目標達成率爛得一塌糊塗，但我其實很滿意 2021 年尾的自己。講起來挺怪，可能是我真的設立了很多我本不需要達成的事，同時也有達成一些自己真的想做的事吧？

最後感謝看到這邊的人，希望大家 2022 一切安好！

習慣運作的四個步驟  —  習慣迴路

先來回顧一下習慣的「定義」和「目標」👇

• 定義：所謂習慣，就是重複次數多到足以自動化的行為
• 目標：用「最少的能量與努力」解決生活中的問題。

那麼具體來說，「不斷重複」是如何達到「自動化」，進而成為習慣的呢？

要想理解一個大主題，最好的方式就是拆解它！

• 因此書中將習慣拆解成四個步驟，並稱之為「習慣迴路」，以下會以滑手機為例說明：

1. 提示（讓你想起要做那件事的東西）：讓你想起「手機」存在這件事。
2. 渴望（提示激發出的內心渴望）：你對於滑手機的渴望，更精確地說，滑手機能讓你感到滿足的事。
3. 回應（根據渴望而產生的想法或採取的行動）：你實際拿出手機開始滑這件事。
4. 獎賞（對渴望回應、行動後得到的結果）：與他人聯繫、發佈動態取得的滿足感、手遊的遊戲體驗等等。

四個面向缺一不可

• 提示引起渴望，渴望激發回應，回應提供獎賞，獎賞滿足渴望，繞了一圈，又與提示連結，依此循環下去。
• 少了前三個步驟，行為不會發生；少了第四個步驟，行為不會被重複

現在我們知道了習慣運作的迴路，以下將介紹我們如何在每個步驟中去培養好習慣 以及 根除壞習慣。

記住大原則：我們要靠的不是意志力，而是正確地理解習慣，在被大環境設計（誘惑）之前，我們先設計自己。

打造習慣法則ㄧ、讓提示顯而易見

在這裡，我們需要先建立一個觀念：「激勵被高估了，環境往往更重要」。

書中提到一項研究也指出：人們選擇產品時常不是因為產品「是什麼」，而是產品「在哪裡」。

習慣改變取決於身處的空間，與眼前的提示。

最常見的改變形式並非內在，而是外在，我們被周圍的事物改變，每個習慣都取決於情境，而在這當中，「視覺提示是人類最強的催化劑」。

• 我們對視覺的依賴遠高過於其他感官，創造明顯的視覺提示可以把你的注意力引至你想要的習慣。

想要讓好習慣成為生活的一部分，先讓提示成為環境的一部分

務必讓最好的選擇變得最顯眼，當好習慣的提示就在你眼前，做出更好的決定就變得輕鬆自然。

環境設計讓你取回掌控權，成為生活的建構者。不要只當你所處世界的顧客，也要成為它的設計者。

周遭環境中不是充滿物品，而是充滿關係。

最常見的兩種提示：時間與地點

對何時何地執行一項新習慣做出確切計畫的人，比較可能真的去執行。

• 許多人認為自己缺乏激勵，其實他們缺的是清晰。
• 採取行動的時間與地點並非總是顯而易見，有些人花了一輩子等待改善自我的正確時機
• 因此，書中提供了簡易的行動口訣如下 👇

口訣：我會於「時間」，在「地點」進行「行為」。

• 以我自身為例，之前在趕論文的時候，我每天告訴自己要在 **7 點半（時間）**離開公司後，去 ＸＸＸ咖啡廳（地點） 寫論文（行為）。

另外還有一種做法  — 「習慣堆疊」

這種做法的核心概念是「把想要的行為和原本的習慣綁在一起」。

習慣堆疊讓你得以創造一組引導未來行為的簡單規則，就好像你對於接下來該做什麼永遠都有執行計畫。

• 書中一樣有提供簡易口訣 👇

做完「目前的習慣」之後，我會執行「新的習慣」。

基本款：每天早上刷完牙後，我會去喝一杯溫開水。

進階款（想要養成每天晚上多閱讀的習慣）：起床 → 整理床鋪 → 放一本書在枕頭上。

• 這樣當你要睡覺時，書本就在你枕頭上，那不如就翻個幾頁看看書吧！

關於提示你還需要知道的事

一、新環境比較容易改變習慣

因為你不必對付舊環境的提示，在舊環境裡要改變習慣，我們必須先意識到舊的習慣並時刻提醒自己，才能慢慢地改變習慣。

• 這也是為什麼我們常常會認為搬家、換工作或是換一間咖啡廳去，就是一個全新的開始，因為新的環境中還沒建立起習慣的暗示，我們自然可以重新去建立習慣。

想要感覺自己處在一個新的環境，只要稍微更改擺設的格局

• 以家裡為例子：把書桌或是床換個方向擺放，你就會覺得是新環境了。
• 以手機為例子：定期更動 APP 擺放的格局，你平常打開手機點開 APP 的流程就會被打亂，你會比較找不到常用 APP，就可以稍微對抗成癮的 APP。（我都是這樣來讓自己短暫戒斷 FB 、IG 或 娛樂性 APP 的）

二、一個空間，一個用途

當環境的提示重合時，獲勝的往往是較輕鬆的那邊。

舉例來說，我以前很想要練習「在家做事」，但我通常都是成功一週，但失敗一個月，因為家裡這個空間對我來說，同時具有「放鬆耍廢」和「認真做事」兩個用途，可以想見的是我通常選擇了放鬆耍廢。

• 這同時也說明了為什麼很多人要在圖書館或是咖啡廳才有辦法認真做事。

但是假日不想去公司、咖啡廳又花錢，難道家裡只能放鬆嗎？

答案當然是**否定的**，其實只要運用習慣堆疊就可以。

簡單來說，就是找出你每次要認真做事時會有的小習慣，在家裡也把它實現出來。

• 舉例來說，你上班時會穿正裝，穿正裝就是你認真時的小習慣，那你在家裡要做事時，就也穿上正裝，你自然會有一種要好好做事的感覺，順著這感覺下去，你在家裡只要穿上正裝就有辦法好好做事了。
• 方法當然不侷限這一種，你可以自己發掘屬於自己的認真小習慣。

那如果沒有認真時的小習慣呢？那就培養一個習慣。

以我來說，就是我的小木桌。

• 當我每次在家裡要認真做事時，就會把小木桌拿出來，只要木桌出現，就告訴自己現在要認真做事了，而當我把木桌收起來時，就是好好放鬆，一開始可能還是會有點放鬆，但久而久之，拿出木桌時，我就能很自然地進入認真的狀態了。

電子空間也是空間

除了現實上的空間之外，對現代人來說，手機、平板、電腦的空間也必須要認真管理，因為他們已經佔據我們生活太多的時間了。

在這裡我想就一個實際的案例來說：「鬧鐘」。

再強調一次：我們期望一個東西多功能，最常用的往往是比較輕鬆的那個功能，而不是我們當下需要的功能。

手機有鬧鐘功能沒錯，但它也有社群媒體、漫畫人、NETFLIX，因此每次我們睡前設完鬧鐘後，就是會再開其他 APP 滑一下，這一滑就是半小時起跳，我們因而晚睡了半小時；起床時同理，我們關掉鬧鐘後，也會躺在床上繼續滑，最後就是到快遲到了才出門。

• 因此，在這裡我建議大家不要把手機帶進房間，鬧鐘改用**_「實體的」_**，要滑手機，離開床上再滑。

法則一的反轉：讓提示隱而不見

習慣一但建立，只要環境裡的提示再度出現，行動的渴望便隨之而來

若沒有謹慎處理提示，反而會觸發你想要停止的行為。

惡習是自我摧化的，壞習慣促成了他試圖麻痺的情感。

• 瘋狂追劇讓你提不起勁，又花太多的時間，但你又因為沒有時間和精力去做別的事繼續看劇。
• 你因為抽菸有害健康而焦慮，但看到煙盒上的噁心照片又產生更多焦慮，因而又抽了一根菸來舒緩焦慮。

提示引起渴望

一個外在刺激造成了一股想要重複惡習的強迫性渴望。一旦注意到某件事，你就開始想要。

要剷除一項壞習慣，最實用的方法之一就是減少接觸會激發此惡習的提示。

• 如追劇：手機內不要安裝追劇 APP，ㄧ不要放到網頁書籤、我的最愛。

這裡也提供我的作法：

• 因為我有買平板，所以我把娛樂性 APP（漫畫人、動畫瘋）全部裝到平板上，因此平板就成為了一種追劇的暗示，我只有拿起它才能追劇，其餘時間就是專心做當下的事
• 而若沒有平板，可能可以考慮用別的瀏覽器的書籤，如 Safari 的書籤放娛樂性的網頁，Google Chrome 放實用性網頁。

自制力的秘密

短期內，你可以用意志力壓過誘惑；
長久下來，我們終歸是所處環境的產物。

書中作者更直白地說，我不曾看過有誰可以在負面環境裡一直保持正面習慣。

• 自制力是一種短期策略，不適用於長期。你也許可以抵抗誘惑一次或兩次，但不太可能每次都讓意志力凌駕欲望。與其在每次想要做正確的事情時都鼓起意志力，不如把能量用來優化所處的環境。

這就是自制力的祕密：讓好習慣的提示顯而易見，讓壞習慣的提示隱而不現。

結語

想要讓行為變得穩定可預測，就需要穩定且可預測的環境。

如心理學家 榮格所說：

「倘若無法意識到無意識，它就會指揮你的生活，然後你會稱之為命運。」

• 我們每天的生活中有太多下意識就會去做的事情，那些事情就是我們的日常習慣，而這些習慣往往都只是環境使然而已。
• 以滑手機來說：你將手機放在口袋裡、桌上或任何你看得見的地方，它在那裡本身就等於是一個暗示叫去滑手機。

後續還有法則二～四，但鑑於不希望一篇文的篇幅太長，也讓大家可以一次不要練習太多種方法，這次講完提示，可以就先從提示這一部分去改善自己的習慣，一步一步來循序漸進，剩下的部分就請讀者們去書中一探究竟吧！

這本書教的不是「自我激勵」或「強化意志力」的心理學技巧，而是如何在意志力不足的狀況下，仍然能達成自己的目標。

智慧型手機當道的現代，人們越來越難以一己之力對抗誘惑，畢竟這些誘惑（如影集、手遊等等）唾手可得，背後更有無數人在精心設計使我們淪陷，以我自己來說，我非常愛看漫畫跟動畫，常常一追就是一次看完一季，犧牲睡眠時間或是整個假日，原本規劃好的東西都沒做完，只能日復一日越來越討厭自己。

不靠意志力，要靠什麼？

既然上述已經提到了現代的誘惑難以抵抗，那現代人該思考的就不再是「意志力」、「自我激勵」等等手段來企圖以一己之力對抗整個大環境，而是正確地去認知我們所處的社會、環境，周遭的一切是如何影響我們做決策，習慣本身是如何被建立，並主導我們的生活，在被他人設計之前，我們先運用原子習慣的這套系統來設計自己。

藉由本書，將能夠解答：

1. 習慣如何影響我們的生活
2. 好習慣如何養成，壞習慣如何剔除
3. 如何善用「科技」的力量來幫助自己

習慣如何影響我們的生活

我們容易高估一個決定性瞬間的重要性，同時低估一些小改變能產生的巨大價值。

以減肥為例，我常常看見照片或鏡子中臃腫的自己，就氣勢滂礡的設定運動和飲食計畫，下定決心這次要雕塑自己的完美身材 ，這種慷慨激昂、下定決心的時刻，就是決定性的瞬間。

但結果往往只是堅持了幾週，在成果還沒出來前就不了了之。

其實若真的要做出效果，我們更應該從每天的一點小改變開始，例如：每天少喝一杯飲料。

書中在這裡運用了「複利思維」來解釋日常小改變為何能造就巨大改變：每天只要維持 1 ％ 的進步，穩定且持續下去，成果就會如同上面那條線一樣竄升；反之，每天若維持 1 ％ 的退步，那最終就會無限趨近於 0 。

但為什麼我們會這樣？我們真的那麼爛嗎？

其實只是成果來得不夠快，於是慢慢就放棄了

以書中融冰的例子

• 我們往往預期冰塊一加熱就會融化
• 但其實冰塊是從 26 度 一路加熱到 32 度時才會開始融化
• 對比努力來說，到達出現成果的這段距離就是「失望之谷」（詳見下圖）
• 所有的努力都有意義，只是到 32 度才會發生

• 再延續喝飲料的例子：每天少喝一杯飲料，也不會立刻變瘦；今天唸一小時的英文，也不會馬上精通英文
• 即便我們深知「累積」的重要性，但累積的過程我們需要「強大的意志力」
• 事實是，日常生活中有太多事情在消耗我們的意志力了，我們絕對不是缺乏意志力，而是人的意志力本來就有限，在日常讀書、上班和處理事情時，已經用掉了太多意志力，當然就會更難去進行其他的好習慣。

（關於如何去度過「失望之谷」，會在之後的習慣迴路中會再提到，這裡只需要先知道這個觀念就好。）

目標導向的問題

問題一、贏家跟輸家有同樣的目標

• 目標導向嚴重受到「生存者偏差」的影響，因為成功的人有設定目標，我們就以為設定目標很重要，但其實失敗的人往往也都設定了相同目標
• 若成功者與失敗者都有相同的目標，那兩者的差別就不在於「目標」

問題二、 目標只能帶來短期的改變

• 設定目標，讓我們只能不斷追求同樣的成果，若沒有改變背後的系統，這是治標不治本。
• 以整理房間來說，通常都是某天心血來潮，才會把房間整理好，維持個幾天就又亂了。

問題三、目標與長期進步相互矛盾

• 當你的一切努力都聚焦於一個特定目標，達成目標之後，還有什麼能推動你前進？
• 以我自身為例，我高三時讀英文是為了爭取指考英文的好成績，因此能夠每天都瘋狂地看英文文章，那時也以為自己考完後也能維持讀英文的好習慣，結果事實是到大學畢業我都沒有主動去碰過英文了。
• 設定目標的目的是贏得比賽，建立系統的目的則是持續待在比賽裡。

問題四、目標限制你的快樂

• 任何目標背後都隱含這樣的假設：「一旦達成目標，我就會快樂。」
• 目標優先的心態，其問題在於你會一直把快樂延到下一個里程碑之後。
• 快樂一直是專給未來的我享用的東西。

目標創造了一種「非Ａ則Ｂ」的衝突

• 若非達到目標而成功，就是失敗而令人失望。
• 你在心裡把自己框限在狹義的快樂裡，這是偏差了。
• 真實的人生旅程不太可能跟起步時的預期一模一樣。

因此，設定目標還不夠，系統才是真理

目標是你想要達成的成果，系統是讓你達成到那些成果的過程

系統讓你享受在過程

當你愛上過程，而非產物，就不必等到獲得自己的許可才能快樂。

• 只要系統有在運作，你隨時都能感到滿足。
• 而且，系統能夠以很多形式成功，不限於你一開始設想的那一個。

真正長遠的思考，是不顧目標的思考

• 重點不在於任何單一成就，而在於不斷精煉與持續改善的循環。
• progress（進步）的必要條件，是對 process（過程）的投入。

改變習慣從改變「身份認同」開始

把重點從「我要達成什麼」到「我希望成為什麼樣的人」。

以戒菸的人面對抽菸的兩種回答來說

1. 「不了，我在戒菸」
2. 「不了，我不抽煙」

• 前者的身份認同是「我是會抽菸的人，只是我現在在戒菸」，內心裡還是認定那個抽菸的自己，因此難以戒除
• 而後者則是從根本上去改變認同，他已不覺得自己是一個會抽菸的人，戒菸因而水到渠成。

改變習慣之所以難以達成 👇

1. 改變的東西不對
2. 改變的方式不對

這兩點都可以透過下圖來解釋：

• 若我們從設定目標開始想要達成習慣，就像是在從圈圈最外層著手並希望能影響到最內層。
• 而若我們是從身份認同（我們本質上是怎樣的人）來改變，那結果就只是順手捻來而已。

• 結果：目標
• 過程：習慣與系統
• 身份認同：信念、價值觀、自我形象

改變身份認同的兩步驟

1. 決定你想要成為什麼樣的人
2. 透過生活的小勝利來向自己證明

• 生活中的每個經驗都會修改你的自我形象，但不太可能踢一次球就自認是足球選手，也不太可能隨手畫一幅畫就自認是藝術家。
• 然而，當你反覆執行這些動作，證據漸漸累積，你的自我形象也開始轉變
• 以參加讀書會為例，每週聚會聽大家說書，自己也慢慢在讀書，就會逐漸認為自己是個喜愛閱讀跟知識的人

焦點永遠都要放在成為某一種人，而非得到某一種成果。

每個習慣都像一個暗示：「嘿，也許我是這樣的人。」

認真談談「習慣」這檔事

所謂習慣，就是重複次數多到足以自動化的行為

• 每當你在生活中遇到一個新的狀況，大腦就必須做個決定：我該如何回應？
• 大腦的回饋迴路：嘗試，失敗，學習
• 而當我們不斷重複執行這個步驟，我們就會養成面對同一類型的問題的自動化回應方式，也就是「習慣」。

習慣可以讓你騰出自由思考與創意所需要的時間

• 當習慣被創造出來，腦中活動的程度便隨之降低。
• 你將學會專注於可以帶來成功的提示，把其他雜訊屏除在外。
• 未來遇上類似的情境，你確切知道應該尋求什麼，就不用每次都從每個角度分析狀況，能釋出空間去多工處理。
• 以騎機車為例，剛開始我們可能會需要機身平衡、路況和掌握油門的鬆緊，換個車道我們都要觀察很久，但騎久了之後我們已經習慣騎車，也就能更好地去因應路上突如其來的狀況，或是邊騎邊注意周遭街景。

在上述基礎上，能更精確地去定義「習慣」：

所謂習慣，就是針對規律性問題與壓力的一組自動化解決方案

習慣不會限制自由，習慣會創造自由

看到這裡，我一開始的疑問是：這樣的我還是我自己嗎？會不會變成一個效率機器人而已。

• 答案是不會。你只會讓自己去做真的想做的事情時，能夠更安心、放鬆。

❌ 以前：邊看漫畫時，我會想著「我什麼時候才要開始運動？」

⭕️ 現在：把運動自動化成一個固定會執行的習慣，我在看漫畫或做其他事時，就不用再去考慮運動的問題，能更安心地處在當下。

習慣的終極目標：用「最少的能量與努力」解決生活中的問題。

以「原子習慣」的定義小結：

原子是組成分子的最小單位，而原子習慣就是組成自己的最小單位 。 —  詹姆斯克利爾（作者）

這篇先大概介紹到這裡，先讓大家對作者希望我們培養的習慣有基本的理解，也避免文章太冗長不易閱讀，而關於習慣如何運作、如何養成，在下一篇文章會再跟大家說明。

心得

自己其實讀完這本書一段時間了，也有先整理在 HackMD，在與朋友分享過後受到鼓勵，終於決定把文章上架，謝謝看到這裡的你們，若這篇文章有幫助到你的話，歡迎幫我分享，這會成為我繼續寫下去的動力，而如果有哪裡解釋不清楚或覺得可以改進的地方，也歡迎留言告訴我！

:::info 細微習慣帶來巨大成就的實證法則 :::

2019/06/01 中文版出版！

作者：詹姆斯克利爾

• 創立「習慣學院」此一線上訓練平台
• 專注於研究 習慣養成 、 決策思維

這本書教的不是「自我激勵」或「強化意志力」的心理學技巧，而是如何在意志力不足的狀況下，仍然能達成自己的目標。

現代人該思考的不再是「意志力」、「自我激勵」，而是如何正確地認知我們所處的社會、環境，周遭的一切是如何影響我們做決策，習慣本身是如何被建立，並主導我們的生活。

藉由本書，將能夠解答：

1. 習慣如何影響我們的生活
2. 好習慣如何養成，壞習慣如何剔除
3. 如何善用「科技」的力量來幫助自己

習慣如何影響我們的生活？

:::info 造就成功的，是日常習慣，而不是千載難逢的改變。 :::

我們容易高估一個決定性瞬間的重要性，同時低估一些小改變能產生的巨大價值。

• 決定性瞬間：年初氣勢滂礡的設定年度計畫，下定決心完成去年沒達成的目標
• 每天的小改變：少喝一杯飲料

但為什麼我們會這樣？

• 成果來得不夠快，於是我們慢慢就放棄了
  • 延續喝飲料的例子：每天少喝一杯飲料，也不會立刻變瘦；今天唸一小時的英文，也不會馬上精通英文
  • 即便我們深知「累積」的重要性，但累積的過程我們需要「強大的意志力」

融冰的例子

• 從 26 度 加熱到 32 度才會開始融化
• 對比努力來說，到達出現成果的這段距離就是「失望之谷」
• 所有的努力有意義，只是到 32 度才會發生

目標導向的謬誤，系統才是真理

目標是你想要達成的成果，系統是讓你達成到那些成果的過程

1. 贏家跟輸家有同樣的目標

• 目標導向受到「生存者偏差」的影響
• 若成功者與失敗者都有相同的目標，那兩者的差別就不在於「目標」

2. 目標只能帶來短期的改變

• 整理房間的例子
• 你只能不斷追求同樣的成果，因為你沒有改變背後的系統，這是==治標不治本==。

3. 目標限制你的快樂

• 任何目標背後都隱含這樣的假設：「一旦達成目標，我就會快樂。」
• 目標優先的心態，其問題在於你會一直把快樂延到下一個里程碑之後。
• ==快樂一直是專給未來的我享用的東西。==

目標創造了一種「非Ａ則Ｂ」的衝突

• 若非達到目標而成功，就是失敗而令人失望。
• 你在心裡把自己框限在狹義的快樂裡，這是偏差了。
• 真實的人生旅程不太可能跟起步時的預期一模一樣。

系統讓你享受在過程

• 當你愛上過程，而非產物，就不必等到獲得自己的許可才能快樂。
• 只要系統有在運作，你隨時都能感到滿足。
• 而且，==系統能夠以很多形式成功，不限於你一開始設想的那一個。==

4. 目標與長期進步相互矛盾：「溜溜球效應」

• 為何許多體育選手得獎後都走鐘了？
• 當你的一切努力都聚焦於一個特定目標，達成目標之後，還有什麼能推動你前進？
• 設定目標的目的是贏得比賽，建立系統的目的則是持續待在比賽裡。

真正長遠的思考，是不顧目標的思考

• 重點不在於任何單一成就，而在於不斷精煉與持續改善的循環。
• progress（進步）的必要條件，是對 process（過程）的投入。

改變習慣從改變「身份認同」開始

:::info 把重點從「我要達成什麼」到「我希望成為什麼樣的人」。 :::

• 以戒菸的人面對抽菸的兩種回答為例
  1. 「不了，我在戒菸」
  2. 「不了，我不抽煙」
• 前者的身份認同是「我是會抽菸的人，只是我現在在戒菸」，內心裡還是認定那個抽菸的自己，因此難以戒除
• 而後者則是從根本上去改變認同，他已不覺得自己是一個會抽菸的人，戒菸因而水到渠成。

改變習慣之所以難以達成：

1. 改變的東西不對
2. 改變的方式不對

• 結果：目標
• 過程：習慣與系統
• 身份認同：信念、價值觀、自我形象

改變身份認同的兩步驟

1. 決定你想要成為什麼樣的人
2. 透過生活的小勝利來向自己證明

• 生活中的每個經驗都會修改你的自我形象，但不太可能踢一次球就自認是足球選手，也不太可能隨手畫一幅畫就自認是藝術家。
• 然而，當你反覆執行這些動作，證據漸漸累積，你的自我形象也開始轉變
• 以讀書會為例，每週聚會聽大家說書，自己也慢慢在讀書，就會逐漸認為自己是個喜愛閱讀跟知識的人

焦點永遠都要放在成為某一種人，而非得到某一種成果。

• ==每個習慣都像一個暗示：「嘿，也許我是這樣的人。」==

認真談談「習慣」這檔事

:::info 所謂習慣，就是重複次數多到足以自動化的行為 :::

• 每當你在生活中遇到一個新的狀況，大腦就必須做個決定：我該如何回應？
  • 回饋迴路：嘗試，失敗，學習

習慣可以讓你騰出自由思考與創意所需要的時間！

• 當習慣被創造出來，腦中活動的程度便隨之降低。你學會專注於可以帶來成功的提示，把其他雜訊屏除在外。
• 未來遇上類似的情境，你確切知道應該尋求什麼，從每個角度分析狀況的需求不再

在上述基礎上，更精確地說：

• ==所謂習慣，就是針對規律性問題與壓力的一組自動化解決方案==

習慣不會限制自由，習慣會創造自由

看到這裡，我的疑問是：這樣的我還是我自己嗎？會不會變成一個效率機器人而已。

• 答案是不會。你只會讓自己去做真的想做的事情時，能夠更安心、放鬆。
• ❌ 以前：邊看漫畫時，我會想著「我什麼時候才要開始運動？」
• ⭕️ 現在：把運動自動化成一個固定會執行的習慣，我在看漫畫或做其他事時，就不用再去考慮運動的問題，能更安心地處在當下。

習慣的終極目標

:::info 用「最少的能量與努力」解決生活中的問題。 :::

習慣運作的四個步驟

1. 提示：讓你想起要做那件事的東西

• 你的心智不斷分析內在與外在環境，尋找獎賞所在的各種暗示。因為提示是我們接近獎賞的第一個指標，自然會帶來渴望

改善方式：法則（ㄧ）讓提示顯而易見

2. 渴望：提示激發出的內心渴望

• 渴望是第二個步驟，也是所有習慣背後的動力。
• 少了某種程度的動機或欲望 ── 少了對改變的渴望 ── 就沒有行動的理由。
• 你渴望的不「只」是習慣本身，而是習慣帶來的狀態改變
  • 激勵你刷牙的不是這個行為本身，而是口腔清爽的感覺
  • 自身漫畫的例子：不是想要看漫畫，你想要的是娛樂

提示與渴望仰賴當事人的背景

• 賭徒聽到老虎機的聲音、跳舞的人聽到音樂
• 詮釋與解讀之前，提示沒有意義，將提示轉變為渴望的是觀察者的思想、感覺與情緒。

改善方式：法則（二）讓習慣有吸引力

3. 回應：根據渴望而產生的想法或採取的行動

• 回應是你確實執行的習慣，可能會以想法或行為的方式呈現。
• 回應會不會發生，取決於你受到多少刺激，以及與行為連結的阻力多大。
• 倘若某個行為所需的身體或心智勞力超出你願意付出的量，你就不會去做。

改善方式：法則（三）讓行動輕而易舉

4. 獎賞：對渴望回應（行動）後得到的結果

• 每個習慣的終極目標
  • 提示關乎察覺獎賞，渴望關乎想要獎賞，回應則關乎取得獎賞

獎賞的目的

1. 滿足渴望
2. 教育我們哪些行為值得在未來被記住

改善方式：法則（四）讓獎賞令人滿足

四個面向缺一不可

• 少了前三個步驟，行為不會發生；少了第四個步驟，行為不會被重複

習慣迴路

• 提示引起渴望，渴望激發回應，回應提供獎賞，獎賞滿足渴望，繞了一圈，又與提示連結

習慣養成的四個法則

法則一：讓提示顯而易見

行為改變的過程始於覺察

:::info 心理學家榮格所言：「倘若無法意識到無意識，它就會指揮你的生活，然後你會稱之為命運。」 :::

• 我們每天的生活中有太多下意識就會去做的事情，例如：拿起手機

指差確認

• 日本地鐵

  • 指差確認減少了百分之八十五的錯誤，並避免了百分之三十的事故。

• 紐約地鐵

  • 採用修改過的「只指不喊」版本，實行不到兩年，地鐵列車沒停妥的發生率就下降了百分之五十七。

• 自身例子：出門前的口號

習慣計分卡

:::info 好習慣(+)：有助於成為「你想要成為的那種人」 壞習慣(-)：反之，有害的。 正常習慣(=)：無助也無害的事。 :::

• 先不用做出改變，只要先知道到自己日常生活中實際發生的行為

最常見的兩種提示：時間與地點

對何時何地執行一項新習慣做出確切計畫的人，比較可能真的去執行。

• 許多人認為自己缺乏激勵，其實他們缺的是==清晰==。
• 採取行動的時間與地點並非總是顯而易見，有些人花了一輩子等待改善自我的正確時機

==秘訣：我會於〔時間〕，在〔地點〕進行〔行為〕。==

• 自身案例：我會於下班 7 點半，在 Rebirth 寫論文。

習慣堆疊

:::info 把想要的行為跟已經在做的事綁在一起 :::

狄德羅效應：取得一項新的所有物往往會帶來連鎖消費反應，平添額外的購物。

• 沒有行為是獨自發生的，每個行為都成為觸發下一個行為的提示。
• ❌ 將新習慣與特定的時間和地點配對
• ⭕️ 讓新習慣與目前的習慣配對。
• 關鍵：找到觸發習慣的正確提示

==秘訣：做完〔目前的習慣〕之後，我會執行〔新的習慣〕。==

• 基本款：每天早上刷完牙後，我會去喝一杯溫開水。

習慣堆疊讓你得以創造一組引導未來行為的簡單規則，就好像你對於接下來該做什麼永遠都有執行計畫。

• 進階款：想要養成每天晚上多閱讀的習慣：
  • 起床 → 整理床鋪 → 放一本書在枕頭上 → 淋浴。

激勵被高估了，環境往往更重要

人們選擇產品時常不是因為產品「是什麼」，而是產品「在哪裡」

習慣改變取決於身處的空間，與眼前的提示。

最常見的改變形式並非內在，而是外在：我們被周圍的事物改變，每個習慣都取決於情境。

視覺提示是人類最強的催化劑

• 我們對視覺的依賴遠高過於其他感官 創造明顯的視覺提示可以把你的注意力引至你想要的習慣

想要讓習慣成為生活的一大部分，就讓提示成為環境的一大部分。

務必讓最好的選擇變得最顯眼，當好習慣的提示就在你眼前，做出更好的決定就變得輕鬆自然。

環境設計讓你取回掌控權，成為生活的建構者。不要只當你所處世界的顧客，也要成為它的設計者。

定義行為的並非環境中的物品，而是我們與物品的關係

:::info 環境中不是充滿物品，而是充滿關係。 :::

• 新環境比較容易改變習慣
  • 不必對付舊環境的提示
• 一個空間，一個用途
  • 環境的提示重合時，獲勝的往往是較輕鬆的那邊
  • 自身例子：電子空間的管理
• 想要讓行為變得穩定可預測，就需要穩定且可預測的環境

自制力的秘密

例子：越南美軍的海洛因癮頭

:::info 所謂「自律者」只是擅長建構生活，好讓自己不用展現超凡的意志力與自我控制力。 ::: 最有自制力的人，通常是最少用到自制力的人 當你不需要很常用到自制力，就比較容易自我克制。

堅持、恆毅力與意志力都是成功的必要條件，而強化這些特質的方式：

• ❌ 祈求自己成為一個更有紀律的人
• ⭕️ 打造一個更有紀律的環境。

反轉 法則一（讓提示隱而不見） 來戒除壞習慣

習慣一但建立，只要環境裡的提案再度出現，行動的渴望便隨之而來

:::info 若沒有謹慎處理提示，反而會觸發你想要停止的行為 :::

惡習是自我摧化的，壞習慣促成了他試圖麻痺的情感

• 瘋狂追劇讓你提不起勁，又花太多的時間，但你又因為沒有時間和精力去做別的事繼續看劇。
• 你因為抽菸有害健康而焦慮，但看到煙盒上的噁心照片又產生更多焦慮，因而又抽了一根菸來舒緩焦慮。

「提示引起的想望」

• 一個外在刺激造成了一股想要重複惡習的強迫性渴望。==一旦注意到某件事，你就開始想要==
• 要剷除一項壞習慣，最實用的方法之一就是減少接觸會激發此惡習的提示。
  • 如追劇：手機內不要安裝追劇 APP，不要放到網頁書籤。

:::info 短期內，你可以用意志力壓過誘惑；長久下來，我們終歸是所處環境的產物。直白地說，我不曾看過有誰可以在負面環境裡一直保持正面習慣。 :::

• 自制力是一種短期策略，不適用於長期。你也許可以抵抗誘惑一次或兩次，但不太可能每次都讓意志力凌駕欲望。與其在每次想要做正確的事情時都鼓起意志力，不如把能量用來優化所處的環境。

==這就是自制力的祕密：讓好習慣的提示顯而易見，讓壞習慣的提示隱而不現。==

法則二：讓習慣具有吸引力

• 食品的極樂點

  • 舉例： 飲食過量的習慣

• 超常刺激

  • 如：社群媒體（讚數），滿足「認同」渴望

多巴胺的回饋迴路

• 老鼠實驗
  • 一樣會「喜歡」糖，但沒有多巴胺，就不再「想要」了
• 讓我們採取行動的，是對獎賞的預期，而非獎賞的實現。
• 接收獎賞時大腦裡被啟動的獎賞系統，跟預期獎賞時被啟動的系統是同一個
• 你的大腦分配給想要獎賞的神經迴路，遠比分配給喜歡獎賞的要多

誘惑綑綁

案例：將 放鬆 與 電視節目 連結

• 假如你每週四晚上八點都會喝紅酒配爆米花，那麼到最後，「週四晚上八點」就代表放鬆和娛樂。獎賞與提示產生連結，打開電視這個習慣於是變得更有吸引力

• 把「想要」做的事跟「必須」做的事綁在一起

  • 追劇 ＋ 跑步

:::info 1.做完〔目前的習慣〕之後，我會執行〔我需要的習慣〕。 2.做完〔我需要的習慣〕之後，我會執行〔我想要的習慣〕。

概念：透過 超常刺激 加強欲望，再透過習慣堆疊執行。 :::

⚠️ 狀況題：想滑臉書，又需要多運動

1. 拿出手機之後，會做十下波比跳（需要）
2. 跳完後，瀏覽臉書動態（想要）

文化環境（家人與朋友）

• 舉例：西洋棋棋童家庭

:::info 在所處文化中被視為常態的習慣，就是最具吸引力的行為。 :::

• 我們最早的習慣並非來自選擇，而是模仿。
• 「在生活中，我們被社會的風俗與習慣橫掃」—— 蒙田

模仿的對象

1. 親近的人（歸屬感）
   • 加入一個把你想要的行為視作常態的文化中，在那之中...
     1. 你想要的行為是常態
     2. 你跟這個群體本來就有某些共同點（歸屬感加強吸引力）
2. 多數的人（從眾效應）
   • 不確定該怎麼做時，我們會依賴群體行為
   • 當改變習慣 意味著 挑戰族群 ，改變就較沒有吸引力；意味著 融入族群，則反之。
3. 有力的人
   • 融入後，我們會想辦法突出。
   • 我們會非常在意 成功人士 或是 敬仰的人 的習慣，並試圖模仿他們
     • 「如果是ＸＸＸ」會怎麼做？

渴望只是深層潛在動機的特定顯現

• 在演化的過程中，人類的大腦並沒有抽菸、上 Instagram 或打電動的欲望；在較深的層次，你只是想要減少不確定性並舒緩焦慮、想要贏得社會的接納與認可，或是想要取得地位
  • 渴望：抽煙、社群媒體、打電動
  • 深層潛在動機：緩解焦慮，取得認同感

生命感覺像是反應式的，但其實是預測式的

• 我們一直從環境中讀取暗示，但只有預測到「改變狀態會讓自己變好」時，才會行動，而這就是「渴望」

重新設定大腦（調整思維方式）

• 把重點放在好處，而非壞處，讓習慣更 有/沒有 吸引力

:::info 把兩個字改掉，不是「必須」，而是「可以」 :::

動機儀式

練習把想養成的習慣與你享受的某件事物關聯起來，之後需要動機時，這個提示就能拿來用。

• 自身案例：戴上耳機（不用播音樂）就進入專注狀態。

法則三：讓行動輕而易舉

重複執行 > 追求完美

:::info 「至善者，善之敵」 :::

啟動（準備完美的計劃） vs 行動（實際執行）

• 人們一直處於啟動狀態，但不開始行動，往往是想延後失敗
• 更慘的是，啟動還會讓你覺得自己有在做事。

:::info 「無他，為手熟爾」 :::

• 長期增強作用：重複執行一個行為越多次，大腦結構會為了更有效率地執行那個行為而改變。vu6
• 海伯定律：「同步發射的神經元會連結在一起。」

建立新習慣，重點在於： ❌ 花多久 ⭕️ 花多少次

• 時間的流逝並沒有什麼神奇力量，重要的是執行該行為的比例。

最小努力原則

:::info 如果你真的想要，也許就會真的去做，但我們真正的動機就是發懶，然後找方便的事情做。 :::

• 人一天的能量有限，大腦設定就是盡可能節省能量。
  • 每個行動都會耗費能量，所需要的能量越多，發生機率就越低。

「減法的加乘效用」：移除消耗時間與精力的阻力，就能用更少的力氣成就更多。

• 熱門商品最擅長的也是這件事，如：送餐軟體、約會軟體、共乘服務、通訊軟體

透過環境設計來減少能量消耗

:::info ⚠️ ==創造出一個讓正確的事情盡可能輕而易舉的環境== :::

在環境中減少與好習慣相關的阻力，增加與壞習慣相關的麻煩。

• 好習慣如：隔天要運動，就穿著運動服睡覺、睡前想讀書，起床摺好棉被後用一本書壓著
  • 當你為了某個空間本來的用途去整理那個空間，就是準備讓下一次的使用輕而易舉。
• 壞習慣如：看完電視拔掉插頭（增加下一次的麻煩）
  • → 改變任務，讓違背好習慣比開始執行好習慣更花力氣
  • 反例：Netflix 的自動播放服務

兩分鐘法則，停止拖延！

掌握每天的「決定性瞬間」，習慣是起點，不是終點。

• 想運動的起點，是交通工具，而不是健身房

入門習慣

• 將要建立的新習慣濃縮成「兩分鐘」，==重點在於盡可能讓習慣容易開始==
  • 如：睡前讀書，讀一頁就好；想跑步，跑兩分鐘就好。
• 新習慣不該像是一種挑戰，後續可以是挑戰，但==開始時要輕而易舉==
  • Echo：重複>追求完美，先持續地做，==「標準化，才能最佳化。」==

法則四：讓獎賞令人滿足

:::info 當體驗令人滿足，我們就有可能重複某一行為 :::

立即獎賞 vs 延遲獎賞

• 人們傾向於做「立即見效」的事，故需要讓好習慣能立即得到「回饋」
  • 例子：牙膏加薄荷
• 領薪水、運動減肥、儲蓄等等都是「延遲獎賞」，而難以達成。

好習慣的代價在當下（先苦後甘），壞習慣的代價在未來（先甘後苦）

習慣追蹤器

基本型：在 To-Do 上記錄事項，完成後打勾。

1. 顯而易見

• 紀錄上一個行動，可以創造觸發下一個行動的因子。
  • 證據擺在眼前，就比較不容易自欺。

2. 有吸引力

• 每次打勾就是小勝利，是邁向身份認同的小勝利，並且一次次的小勝利會餵養你對勝利的渴望
  • 甚至有提供視覺證明，提示你有沒有做。

3. 令人滿足

• 每次的小勝利都能帶來滿足。
  • 不再執著練出肌肉，而執著能延續紀錄，成為「不錯過健身的人」

悖論：你試圖養成習慣前，會需要先養成紀錄此習慣的習慣。

• 極簡化、自動化追蹤過程。
• 習慣堆疊：做完「目前的習慣」後，我會「追蹤該習慣」。

習慣中斷後，怎麼辦？

1. 不要錯過兩次

• 毀掉你的不會是第一個錯誤，而是後續的一錯再錯。

2. 在狀態不佳時，仍需持續習慣

• 錯過習慣的日子的傷害 > 成功執行習慣的日子的助益。
• 100 + 50% = 150 ； 150 - 33% = 100
  • 避免 33% 的損失 = 50% 的獲利
• ==重點不在於那件事本身，而在于成為不會錯過那件事的人==

習慣追蹤，是追蹤數據背後的目的，而非單單數據本身。

• 只關注體重計上的數字，為了減少數字就可能會走火入魔。
• ==古德哈特定律：「當測量成了目標，就不再是個好的測量方式。」==
• 測量只有在引導你、祝你看清全局，而非消耗心神的時候，才有用！

習慣契約

:::info 知道有人在看著，會是個強大的動力。 :::

進階優化方式，從 「A」 到 「A+」

基因的影響

:::info 開放式問答：天份重要嗎？ :::

• 提升成功機率：選對戰場（人人天生能力不同）

基因決定的不是你的命運，而是你在哪個領域有機會

• 能預先決定傾向，但不能決定命運。

如何知道哪個領域有利？

1. 從瞭解自己的性格著手

• 「搭配性格打造習慣」
• 「選擇最適合你的習慣，而不是最受歡迎的習慣」

2. 開發與善用

• 目標是嘗試多種可能性，研究廣泛的方法
• 焦點在於「尋找最佳解」，並偶爾找一些小實驗測試自己
  • 有效，就繼續善用
  • 無效，就繼續開發新方法
• 結論
  • 一樣是 80/20 法則
  • 80％的時間 投注在現行找到的最佳解
  • 20％的時間 繼續探索新方法
  • 例子：Ｇ oogle 員工花 80％時間做正事，20％時間選擇自己要做的案子

3. 其餘的心理指標指標

• 「判斷自己適不適合做一件事，不是端看你愛不愛，而是端看==你能不能比大多數人更不費力的處理這件事給你帶來的痛苦==。」
• 「什麼事讓你忘記時間」
• 「什麼事讓我比其他人得到更多收穫」
  • 學東西的速度、自媒體粉絲成長幅度等等
• 「什麼事對我來說是自然而然的」

若無法找到有利的賽場呢？

• 畢竟要能找到自己的天賦其實還是滿靠運氣。

但當你無法靠著「更好」來贏，可以憑藉「不同」勝出。

勵志的比喻：

• 滾水會讓馬鈴薯變軟，但會讓雞蛋變硬。你無法控制自己生來是顆馬鈴薯或雞蛋，但你可以決定要比硬，還是比軟。若能找到比較有利的環境，就能翻轉原本對你不利的條件。

真實案例：

• 動畫師 Youtuber 洋蔥：畫家＋幽默感
  • 繪畫不是頂級，不能靠繪畫維生
  • 幽默感也沒強到能去主持脫口秀

基因不會消除努力的必要，而是讓努力的方向變清楚。

基因告訴我們要努力去做什麼。

• 先天限制與你是否把自己的能力發揮到極限無關。
  • 人們太執著於「有限制」這件事，以致於很少真正盡力去接近那些極限。
• 如果你沒有投入同等分量的訓練，不可能確定自己在基因上拿到的是比較好或比較差的牌

金髮女郎原則

:::info 維持動力並達到慾望最高點的關鍵：執行「難度恰到好處」的任務 :::

• 一但建立習慣，需要的是==維持進步（小也沒關係）＋新挑戰==
• 若能待在金髮女孩區，就容易進入「心流狀態」。
• 進步需要一種微妙的平衡。
  • 你必須不斷尋找將自己推至極限的挑戰，同時也要持續達成足夠的進展，好讓自己保持動力。
  • 要維持吸引力並繼續帶來滿足感，行為必須保持新鮮。

成功最大的威脅不是失敗，而是無聊

• 從 A 到 A+要能忍受習慣執行到一個階段後，隨之而來對於日復一日的行為中的無聊。
  • 在自我精進的旅途上，到了某個時間點，每個人都會面對同樣的挑戰： ==你必須愛上無聊==。
  • 我們都有想要達成的目標、想要實現的夢想，但無論你試圖在哪方面精進，==倘若只在方便或亢奮的時候努力，永遠無法得到非凡的成果==

建立好習慣的壞處

1. 自動化，讓我們容易忽略錯誤

   • Echo：指差確認
   • 需建立 ==「反省與複查的系統」==
     • 最怕我們只是在強化習慣的自動化，而不是在改善。
   • 如：決策日誌、年度審核 等等

2. 「身份認同」讓我們有動力去做事，但也妨礙我們進入下一步（驕傲）。

   • ==不要讓身份的任何單一面向決定你是誰。==
   • 否則，當那個身份（通常是職業）消失時，你也跟著迷失自我。
   • 身份喪失時，就要重新定義自己
     • ❌ 我是一個ＣＥＯ
     • ⭕️ 我是一個創早與建立東西的人

==缺乏自我覺察是毒藥，反省與複查則是解藥。==

結語：從 A 到 A+

萬事皆無常，生命一直在改變，所以必須定期檢視舊有的習慣與信念是否仍然對自己有用。

:::info 習慣（自動化） ＋ 刻意練習（檢討） ＝ 精通 :::