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自分が幸せになるのが怖い
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この記事は 2025 年最後の記事です！
年度回顧を最後の記事にした方が儀式感があるかもしれませんが、この記事も私にとっては非常に記念的な意味があります。長い間私を悩ませてきた考えであり、少し重いですが、年末に手放すには最適です。
2025 年に私の記事を読んでくださった皆さん、ありがとうございます。2026 年も引き続き執筆を頑張ります！
皆さんが私に対してどんな印象を持っているか分かりませんが、もし自己評価するなら、私は自信がなく、極度に精神を消耗しやすく、中途半端な人間です。
他にも長所があることは知っていますが、日常生活で私を悩ませるのは、これら自分で自分に貼ったネガティブなレッテルです。カウンセリングと執筆を通して、ゆっくりと剥がしつつありますが、それらから完全に抜け出すにはまだ長い道のりがあります。
しかし、こんな私でも多くの人から「羨ましがられる」ことがあります。これは半年間、私が最も強く感じ、また私を最も困惑させた感情です。
単純で乱暴な羨望
ある人は、私が海外のあちこちに行ける状態を乱暴に羨ましがります。それ以前にも、他のことで羨ましがられる状況がありました。
よく聞くセリフは「いいなぁ、私も君みたいにあちこち飛び回りたい」、「台湾にしがらみがなくて本当に羨ましい」です。このような羨望に直面すると、私の心には不満が湧き上がります。なぜなら、もし私に台湾でしがらみがあったなら、あるいは台湾で安心して幸せに暮らせていたなら、私は出てくる必要があったでしょうか？
これらの言葉の裏側は、まさに私が彼らを羨む理由になり得ます。「いいなぁ、私も台湾で定住したい」。
オーストラリアでワーキングホリデーをしていた時、バックパッカーたちに言語能力を羨ましがられました。うっかり元ソフトウェアエンジニアだと言ってしまった後は、給料が高くて在宅勤務ができて最高だと羨ましがられました。バックパッカーとは一期一会で、離れれば人生は平行線に戻ることは知っていても、私はうっかりそれらの言葉を心に刺してしまいました。
私はこのように羨ましがられる感覚が嫌いだと気づきました。理由の一部は、彼らが自分の無力感を私に投影し、結果だけを見て、私がこの状態に至るまでに払った犠牲と努力を無視しているように見えるからです。
無力感は時に彼らの問題ではないことも知っていますが、それでも私は反感を覚えます。
母からの羨望
クリスマスの時、母にメリークリスマスとメッセージを送り、スキー場での自分の写真を送りました。返ってきた返事は「あなたはより楽しく仕事をして、違う人生を送っていて、私も本当にそうなりたい」でした。
彼女の返信を受け取った時、私の心の中の絡み合って混ざり合った反感が瞬時に解けました。彼女と父こそが、私が「羨望」に対して抱く不満の源だったのです。
私が彼らに良い知らせをシェアするたびに、返ってくるのはいつも「羨ましい」という反応でした。
社会でよくある話は、両親が貧しくても、あるいは片親家庭でも子供をしっかりと育て上げたというものですが、私の物語は逆です。両親は離婚後、それぞれ自分の理想の生活を追い求めに行きました。父は中国で起業したがり、母は良い男を見つけて再婚したがりましたが、二人のその後の展開はどちらもあまり順調ではありませんでした。
私は親戚や身の回りの恩人（高校の数学の先生、大学の先輩、無条件で私を支援してくれた友人たち）の助けを借りて育ちました。
私が努力して良い大学に受かった時、彼女は「私もあの時あなたみたいにちゃんと大学に行けばよかった」と言い、私が自分で稼いだお金で日本旅行に行きお土産を買って帰った時、彼女はただ「本当に羨ましい、私は日本に行けないのに」と言いました。私が台湾での生活とキャリアに行き詰まりを感じて出奔した時、彼女は私の生活を全面的に羨ましがりました。
私の今の生活は彼女に捨てられた結果なのに、まさか逆に彼女に羨ましがられるとは思いませんでした。
あるいは、私は彼女があの時私を連れて行かなかったことに感謝すべきかもしれません。そうでなければ、私は彼女が羨むような生活を送ることはできなかったでしょうから。
父からの要求
父に関しては、羨望という感情よりは、パブロフの条件反射実験のように、私に「幸せになること」への恐怖を植え付けました。
彼との交流は実は多くありません。彼はずっと中国にいるので、電話かメッセージでしか連絡が取れません。最初は私も面倒だと思いながらも、定期的に彼と電話をして近況を報告する気がありました。
彼が中国へ商売に行ったのは私が中学生の頃で、最初は順調でしたが、私が働き始めた頃から彼の事業は下り坂になり始めました。私たち双方の経済能力は逆方向に伸びていきました。
そこで私がエンジニアに転職したと伝えると、彼はまず祝福してくれ、数日後に事業資金を貸してくれないかと聞いてきます。私がようやくお金を貯めて日本旅行に行く時、彼はまず楽しんでこいと言い、数日後にまたお金を貸してくれないかと聞いてきます。私が何度か転職して昇給した時も、全く同じパターンでした。一番最近では私が台湾を離れる前、私の名義でローンを組んでくれないかと聞いてきました。
最初の数回お金を貸した時は返してくれましたが、良い知らせをシェアするたびにお金を借りられるので、徐々にそれが一種の条件付けになってしまいました。私は自分が幸せになるのが怖くなりました。なぜならそれは、私が要求され、情緒的に脅迫され、非難され、さらには私の幸福が彼らの苦痛の上に成り立っていると暗示されることにつながるかもしれないからです。
善意の羨望
Instagram を本当に消したいと思っていますが、Instagram は徐々に連絡ツールになってしまいました。ワーキングホリデーの関係で、新しい友人と知り合うと Instagram を交換する必要がよくあるのです。
羨ましがられるという感情が怖くて、ここ数年は投稿がますます減っていますし、Instagram 上のハイライトされた生活にも強い拒絶反応があります。
しかしある時、あるネット上の友人に、羨ましがられるのが嫌だと偶然話したところ、彼は別の視点をシェアしてくれました。彼は「もっと投稿してよ、僕たちを羨ましがらせてくれ」と言ったのです。彼は、本当に私を気にかけている人は見たがるはずだと言いました。
私は彼の口調から、彼の羨望が私の両親の羨望とは違うことを感じ取りました。それは親友同士がお互いをからかうような感覚で、無力感を投げつけることもなく、要求することもありませんでした。
結び
最後にタイトルに答えます。「幸せになる（過得好）」のが怖い、では私にとってどうなれば幸せなのでしょうか？
今の答えは「自分のやりたいことができ、恐怖のために足踏みしないこと」です。
この記事を書いた本来の意図は両親を告発することではありません。「羨望」に出会うたびに私が困惑し、心の中に得体の知れない恐怖を感じていたのがどこから来ていたのか、ようやく理解できてとても嬉しいのです。
私も徐々に、自分は幸せになる価値があると信じられるようになり、将来「羨ましがられる」こととしっかり向き合えるようになることを願っています。