我害怕自己過得好

這篇文章是 2025 的最後一篇文章了！

如果以年度回顧作為最後一篇文可能更有儀式感吧，但這篇文章對我也很有紀念意義，是一個困擾我很久的想法，有點沉重但很適合在年末放下。

謝謝在 2025 閱讀過我文章的你們，2026 我也會繼續努力寫作的！

不知道大家對我的印象是什麼？但如果讓我自評的話，我是個自信心不足、極度內耗又半吊子的人。

我知道我有其他優點，但在日常生活中困擾我的，是這些自己貼在自己身上的負面標籤。透過諮商與寫作，我有慢慢在撕，但要擺脫它們還有很大段距離。

但這樣的我，也是會受到很多人「羨慕」，這是半年來，我感受到最強烈、也最讓我不知所措的情緒。

簡單粗暴的羨慕

有些人會粗暴地羨慕我可以在國外到處走的狀態，在更之前也有過其他被羨慕的情境。

常聽到的台詞是「真好，我也想跟你一樣到處飛」、「真羨慕你在台灣沒有牽掛」，面對這種羨慕，我內心會湧出不滿的情緒，因為要是我在台灣有牽掛，或是我在台灣能過得安心跟快樂的話，我需要出來嗎？

這些話的反面恰恰可以是我羨慕他們的理由，「真好，我也想要可以在台灣定下來」。

在澳洲打工度假時，有背包客羨慕我的語言能力；在不小心說溜嘴我曾是軟體工程師後，又被羨慕薪水高、在家工作很爽。雖然我知道背包客往往是一期一會，離開後生命就回到平行線，但我還是不小心讓那些言語刺進了心裡。

我發現我討厭這種被羨慕的感覺。部分原因在於，他們似乎把自己的無力感投射在我身上，只看見結果，卻無視了我為了達到這個狀態所付出的犧牲與努力。

我也知道無力感有時候不是他們的問題，但我還是對此反感。

聖誕節時，我傳了一封訊息跟我媽說生日快樂，並傳了一張我在雪場的照片，得到的回覆是「你比較快樂地工作，過著不一樣的生活，我也好想這樣」。

收到她的回覆時，我心中那團糾結混雜的反感情緒瞬間解開了，她跟我父親就是我對「羨慕」不滿的源頭。

我每次跟他們分享一些好消息，得到的都是「羨慕」的回應。

社會上常見的故事是父母即便困苦，或是單親家庭還是把小孩好好地帶大，但我的故事是反過來的，我父母離婚後各自去追求自己理想的生活，我父親想要在中國創業，我母親想找到好男人嫁，但他們兩個的後續發展都沒有很順利。

我則在親戚跟身邊貴人（高中的數學老師、大學的學長姐和一些無條件資助我的朋友）的幫助下長大了。

當我努力地考上不錯的大學時，她會說「真希望我當初也能像你一樣好好讀大學」；當我拿著自己賺到的錢去日本玩買回來買伴手禮給她時，她只說「真羨慕你，我都沒辦法去日本」；當我感受在台灣跟職涯的瓶頸時而出走時，她則是全面地開始羨慕我的生活。

我現在的生活是被她拋棄後的結果，沒想到反過來被她羨慕了。

或許，我應該感謝她當初沒帶著我，不然我就沒辦法過她羨慕的生活了。

至於我父親，比較不是羨慕的情緒，而是像是巴夫洛夫的條件反射實驗一樣，讓我對「過得好」有畏懼。

我跟他的互動其實不多，由於他都在中國，只能用打電話或訊息的方式聯絡，起初我也是很願意定期跟他通電話、更新近況，即便我覺得有點麻煩。

他從我國中時就遠赴中國經商，起初很順利，但當我開始工作時，他的事業開始走下坡，我們雙方的經濟能力是反向的增長。

於是當我告訴他我轉職工程師，他會先祝賀我，隔幾天再問我能不能借他錢週轉；當我終於存到錢要去日本旅行時，他會先告訴我要好好玩，然後過幾天會問我能不能借他錢；當我接連幾次換工作加薪後，也都是一樣的套路，最近的一次是在我離開台灣前，他問我能不能幫他貸款。

前幾次有借他錢的時候，他都有還，但只要跟他分享好消息，就被借錢，慢慢變成一種制約，我害怕自己過得好，因為那可能會導致我被索求、被情緒勒索、被指責，甚至被暗示我的幸福是建立在他們的痛苦之上。

雖然很想刪掉 IG，但 IG 逐漸變成一個通訊軟體，由於打工度假的關係，認識新朋友也很常需要交換 IG。

因為害怕被羨慕的情緒，我近年來是越來越少發動態，而且我也很排斥 IG 上 Highlight 的生活。

但有一次我跟一個網友意外地聊到我不喜歡被羨慕，他分享了另一個觀點給我，他告訴我「你就多發一點，讓我們羨慕呀」，他認為真的關心我的人會想看。

我也從他的口氣聽出他的羨慕跟我父母的羨慕不一樣，那是一種好友在調侃彼此的感覺，沒有拋出無力感、也沒有索取。

最後來回應一下標題，我害怕「過得好」，那對我來說怎麼樣是過得好？

現在的回答會是「能夠做自己想要做的事情，不會因為害怕而裹足不前」。

我之所以寫這篇文章本意不是控訴父母，是很高興我終於想通，我每次遇到「羨慕」都不知所措以及內心不知名的恐懼是出於哪裡了。

希望，我也能慢慢相信自己值得過得好，在未來能好好面對「被羨慕」。

感謝幫我閱讀文章初稿以及給予回饋的 min、YA-Xuan 跟翰元。